Юмор от Denisus

Отборный ЮМОР, отличные экранные ОБОИ, красивые ДЕВУШКИ, смешное ВИДЕО, интересные новости.

denisus.com

Здравствуйте,
Сайт развлечений Юмор от Denisus приветствует!

в рассылке всегда все самое вкусное!

ЮМОР+ИНТЕРЕСНЫЕ НОВОСТИ+ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ+ДЕМОТИВАТОРЫ+ГИФКИ+СМЕШНОЕ ВИДЕО

КОРОТКО+АФОРИЗМЫ

Принц Чарльз отказался от Британской короны и заявил, что хочет стать главой ГИБДД на Ставрополье.

Люди, которые носят маски на подбородке, наверное, во время секса держат презерватив в руках.

Когда у тебя есть деньги, тебя любят и таким, какой ты есть...

В детстве, пока мальчики играют в войнушку и машинки, девочки сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы

Муж пил пять дней подряд...пока жена не догадалась оторвать на календаре пятницу.

Честно сказать, если бы в свое время я мог только представить себе, что при моей жизни шустрый Владик Третьяк, длинноногая Светка Журова, хваткий Славка Фетисов, вечно мрачный Сашка Карелин и расталкиватель железяки по ледяному желобу Леха Воевода станут крупными государственными деятелями и будут печь для меня законы, я бы не так восторженно относился к их физкультурным достижениям…

Благосостояние людей все чаще проявляется через их куриц - у одних куры денег не клюют, у других - курочки, что называется, по зернышку… Но у большинства доходы - курам на смех.

Когда я была маленькая, все ребята во дворе летом играли с водяными пистолетами. А у меня его не было. Поэтому я брала у мамы утюг и брызгалась из него. Зато меня все боялись...дальше...

Интересные факты на все случаи жизни

Самые обаятельные мужчины старше 40

Шашлык - 5 маринадов для разных сортов мяса

Бессловесные киногерои, запомнившиеся зрителям

АНЕКДОТЫ

- Какая же вы красивая! Честное слово, впервые вижу такого ангела...
- После десяти не продам.
- Кобыла е%учая!

— А что это ты стоишь у окна?
— Да вот думаю: прыгнуть или закрыть...
— Прыгай, не бойся, я закрою!

- Дорогой, куда ты меня поведешь на майские праздники?
- Поедем к твоей маме!
- А на Новый год?
- Приеду, заберу...

- Вы состоите в отношениях с девушкой / парнем?
- Нет, я самозанятый

Парень – девушке:
— Когда у тебя был самый лучший секс в жизни?
— Помнишь день, когда мы познакомились?
— Ага.
— Вот за неделю до этого.

— Чем вы занимаетесь в свободное время?
— Ржу.
— Над чем?
— Над пропастью.

— Вы давно курите?
— 25 лет.
— Вы в пять начали?
— Вообще–то, мне 42.
— Прекрасно выглядите!
— А это уже алкоголь...дальше...

Фотографии, показывающие суровый «шарм» Челябинска

Мужа внучки Елизаветы II заметили с полуголыми красотками

Голливудские звезды, попавшие в кино случайно

Продавщица интим-магазина отбилась от грабителя огромным фалоимитатором

ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА

- Автофорум. Тема про ателье по пошивке чехлов.
Отзыв:
"Рекомендую. Классные чехлы мне там сделали на М-412. Когда машину вскрыли - забрали не МР3 магнитолу, а чехлы

- Вампиры: боятся серебра, осину, диких роз, чеснока, боярышника, огня, света, соленой воды, распятий, возможно даже себя, спят в гробу, спрятавшись как мышь.
Отечественный аналог Кощей Блять Бессмертный: не боится ни%уя, живет как карта ляжет, поебывает старуху Ягу, ест богатырей.

- Говорят: все в природе находится в динамическом равновесии (балансе).
В таком случае, если кто-то где-то недотрахивает, значит другой кто-то где-то - перетрахивает.

- Девочки, а кто-нибудь пробовал залить в увлажнитель воздуха вино?

- Информация к размышлению: Ричард Брэнсон. Стал миллиардером, занялся освоением космоса. Дмитрий Рогозин. Занялся освоением космоса, стал миллиардером.

- Зачем придумали слово «пасечник», если есть замечательное слово «пчеловек»?

- Узнав, что французское игристое вино из региона Шампани отныне запрещено называть шампанским, я понял, что этап «Незнайка на Луне» давно пройден, и мы уже дошли до уровня «Королевство кривых зеркал».

- Друг работал в перевозке трупов в морг. Приехали как-то на вызов, там мужик умер во сне. Сердце остановилось. Начали вытаскивать, у него на руке умные часы активировались: -"Вы проспали 16 часов тридцать минут. Поздравляем! Ваш сон лучше, чем у 100% пользователей!"...дальше...

Лучшему учителю — сухари на дорожку!

Интересные закадровые фотографии

Необычный дизайн знакомых вещей

ИСТОРИИ

Однажды я ошибочно взяла за пятую точку незнакомого мужчину на эскалаторе, думая, что это мой парень. Мне явно не хватало линз. Ну, а мужчине — чувства такта, потому что, вместо того, чтобы удивиться, он с благодарностью сказал: «Жми ещё, не стесняйся, воробушек. Давно мои булочки не мяли!»

Меняю светильник на работе, и, поскольку коллектив женский, начинается стандартное:
- Ой, молодой человек, а вы женаты?
- Нет.
- Тогда смотрите, если что-то уроните на нашу Юлю, то, как истинный джентльмен, должны будете взять её замуж!
Я взглянул на Юлю. Никогда ещё в жизни я не был настолько осторожен.

Девочки, инвестируйте правильно!
Одна моя знакомая во времена своей студенческой молодости давала почти всем ботанам и заучкам и на все недоуменные вопросы подруг уверенно отвечала:
- А я у него 100% буду первая! Парень порадуется, и мне нормально. Потом он выучится, найдёт себе престижную работу, будет много зарабатывать, и тут ему встречусь я. Такие люди добра не забывают.
Ей бы в инвесторы надо было пойти...

Однажды один студент на лекции космонавта Валентина Лебедева наивно спросил:
— А в чем подвиг Гагарина?
Космонавт Лебедев вздохнул, глянул добродушно на всех нас и ответил:
— А ты видел 10–этажный дом?
Студент кивнул.
— Ну вот представь, что все это горючее. А наверху сидишь ты в маленьком шарике. Внизу поджигают со словами: Юра, ты обязательно вернёшься, мы всё посчитали!"...дальше...

Зачем посреди леса ставят красные столбы

Жан-Клод Ван Дамм случайно помог ограбить ювелирный салон

7 правил поведения за столом, не привычных нам

ВСЯЧИНА РАЗНАЯ
Брачные объявления столeтней давности.

— Бaрышня, светлая блoндинка, очень хорошенькая и стройная, хотела бы выйти зaмуж. Предупрeждает, что имеет «грех».

— Унтер-офицер желал бы сочeтаться брачными узами с девицей, имеющей свой капитал. Свaдьба за счет невесты.

— Только что кoнчившая гимнaзию девица желает выйти замуж за холостого и бездетного вдoвца с состоянием. Возрастом не стeсняться...дальше...
    
«Хеннесси» и настойка боярышника: сравнительный анализ

Для начала – немного истории. У обоих напитков она богата и увлекательна.

ИСТОРИЯ

Впервые настойку боярышника в промышленных количествах удалось получить без рецепта в 1973 году в аптеке № 5 близ г. Бояршин (провинция Синьяк) бичевавшему там бомжу Виталику.

О коньяке «Хеннесси» нам известно, что он приготовляется из спелых плодов хеннессника и его тоже когда–то давно получили впервые где–то во Франции…

Польза

«Хеннесси» не несёт в себе никакого лечебного эффекта, по той простой причине, что он никогда не продаётся в аптеках.

Настойка боярышника априори несёт в себе только здоровье! Особенно этим славится боярышник с южной витрины Центральной городской аптеки.

ВКУС

Настойка боярышника вобрала в себя весь букет цветущего боярышника. Кто хоть раз наслаждался цветущим боярышником, тот сразу поймёт, почему любители настойки предпочитают употреблять её в загаженных кошками подъездах.

Этому напитку присущ поддатливый, дерущий за душу вкус с ярко выраженным ароматом карамельки, ириски или луковицы, чьё богатство подчёркивается сдержанными кряхтящими нотками...дальше...

ПЕРЕДОЗ

Вика, дочь моего питерского приятеля, как-то пошла потусить в ночной клуб и  конечно  попала в историю.
Все началось с того, что Вика мыла в туалете руки, отложила ридикюль рядом с раковиной и, будучи слегка под парами, просто забыла его там.
Через  минуту хватилась, прибежала, а ридикюля, конечно и след простыл.
Бедная Вика даже все мусорки в туалете переворошила деревянной палочкой для суши, а вдруг воровка хоть паспорт, или права  скинула.  Ничего. Ничего не нашла. Походила по залу,  вдруг там, что валяется. Тоже ничего кроме мусора. А спустя час после пропажи, когда Вика уже упрашивала гардеробщика выдать ей пальто без номерка, внезапно смолкла бронебойная музыка  и диджей объявил:

- Внимание! Виктория Наумова, потерявшая сумочку, подойдите к диджею.

И музыка снова забумкала.

Счастливая Вика, по головам пробилась к диджею и тот указал на очень сердитую девушку...дальше...

Китаец лечил запор, вставив в зад живого угря

Правила разных стран, о которых большинство не слышало

Актеры, которые запомнились одной ролью

    
ПОСОБИЕ ДЛЯ НЕЖЕЛАЮЩИХ ВЫЙТИ ЗАМУЖ

Мне уже много лет, я многое повидала, в волосах моих колтун, под глазами мешки, а на жопе ожирение восьмой степени. Поэтому я думаю, что уже имею моральное право учить жизни молодых дэушек, у которых еще все впереди. И которые еще наивно надеются встретить того самого, единственного, на «Лэнд Ровере», нарожать ему три тыщи детей, получить от него в подарок на день рожденья набор кастрюль и триппер, а потом уйти от него к маме босиком, потому что за завтраком он назвал тебя Машей, а ты, прости господи, какая-нибудь Алтынгуль…

…Так вот, я отлично знаю, как избежать всего этого и прочего никому не нужного дерьма, присущего семейной жизни, навроде совета, любви и ежедневного секса. Да кому это вообще нужно, ведь уже изобретены водка, тетрис и мастурбация с удушением, а значит, любой из нас может никогда не скучать и быть счастливым каждую секунду своей жизни, как, например, я.

Краткое пособие для нежелающих выйти замуж, проверенное в действии лично и доказавшее свою абсолютную эффективность

§1.
Как известно, путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, поэтому, прежде всего, чтобы никакой глупец точно не вздумал вдруг на тебе жениться, научись готовить говно! Это очень просто, все, что для этого потребуется – набор продуктов, которые можно найти в любом магазине, старательность и полное отсутствие мозгов...дальше...

ПОЧЕМУ ЖЕНЫ ПРИХОРАШИВАЮТСЯ ТОЛЬКО РАДИ ЧУЖИХ МУЖЧИН?

Эта черта свойственна очень и очень многим женщинам.

Берем обычную семью, в отношениях у них все в порядке.

Жена собирается на работу, одевается, прихорашивается. На эту работу она одевает хорошую одежду, каблуки, делает прическу, наносит макияж, использует дорогой парфюм. Для чего она это делает? Что бы выглядеть хорошо в глазах своих коллег и начальства. Это нормально.

Женщина приходит домой. Она сбрасывает надоевшую обувь, снимает макияж, завязывает волосы в узел, надевает любимое мешковатое платье и садится есть. Она устала, ей хочется отдохнуть, ей хочется комфорта, это понятно. И все выходные она проведет примерно в таком же виде.

Муж и жена идут в гости. Жена снова красится, одевается, душится – она снова старается выглядеть на все сто. Ради кого? Ради гостей, это логично.

Обычная жизнь обычной женщины. А далее мы задаем этой женщине вопрос: «ты стараешься выглядеть при полном параде в офис, на встречу, в гости, а делаешь ли ты это для своего мужа?», и получали от них такой ответ – «конечно. Когда есть повод.»...дальше...

Под Питером обнаружена частная тюрьма с крематорием

Зачем Япония покупала у СССР битые бутылки, и выбрасывала их в море

    
КОРОТКИЕ СТИШКИ
Винегрет стишков

Мы могли бы служить в разведке,
Мы могли бы играть в кино,
Но мы думаем как креветки
И ведем себя как говно.

Всё злей и жёстче возраста влияние!
И я уже не в силах превозмочь...
Что утром просыпаюсь в состоянии,
Как будто меня пиз%или всю ночь!

Я иду по берегу
слышу кто–то охает
Это щука рыбака
удочкой мудохает

гриб вчера нашел я
подобрал сварил
карлос кастанеда
правду говорил...дальше...

ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ
Увольнение

Как–то раз мы решили с товарищем пообедать вместе. Договорились так: я к нему заеду на работу, и там выберем, куда пойдём. Мой друг работает исполнительным директором в небольшой торговой компании. Зашёл в его кабинет. Он извинился, сказал, что нужно сделать один срочный телефонный звонок. Я присел за его стол напротив. Офис–менеджер принесла мне кофе, и я стал невольным свидетелем разговора по телефону:

— Алло, это опять я. По поводу срыва поставки контейнеров. Ну, что... Я разобрался. Это вопиющий случай. Мне стыдно за действия моих коллег. Мы нашли виновного в этой ситуации. Это Фролов. Максим Фролов. И вот, что я вам скажу, — мой товарищ буквально заорал в трубку, — Максим Фролов больше не работает в нашей компании. Я уволил его, к чертовой матери! По статье. Я понимаю, что у него трое детей. Но вы – клиент, и ваши интересы — превыше всего. Не думаю, что это как–то изменит ситуацию, но хочу вам сказать — Фролов никогда больше не ступит на порог нашего офиса. Я вам это гарантирую. Более того, если это ещё раз случится, я и кадровика нашего уволю. Тамару Федоровну, которая находит такие суперкадры! К чертовой матери! А то распустились! Всего доброго! Хороших выходных!

Он положил трубку, и обратился ко мне:

— Ну что, пошли на обед?!...дальше...

Товары с AliExpress для ремонта и обслуживания авто

5 экзотических видов мороженого из разных стран

    
Как я разлюбил борщ. Ужасы нашего села

Эта трагическая история произошла не так, чтобы очень давно. И началась она со звонка одного дальнего родственника. Если бы я знал, чем это всё обернётся, я бы сразу послал Виталика в хуй и на пизду вместе с его предложением, но я не знал...

- Баба есть одна знакомая. Хочет отдохнуть на селе. У тебя же есть свободная комната? - сразу взял козла за рога Виталий.
- Есть, пусть приезжает, а сколько платит? - брякнул я, совершив роковую ощибку.
- Сотку баков за неделю, плюс будет вам всем ахуенно вкусную еду готовить, она просто ниибацца крутая повариха.
- Ладушки.

Поймите меня правильно, эти сто долларов мне погоды не делали, я тогда намного богаче был, нежели теперь, поэтому купился я не на деньги. Просто от одной мысли, что целую неделю меня будут кормить качественной душевной стряпнёй (прости, родная, но у тебя с этим хуевато, если честно, а мне постоянно некогда), мои потроха радостно запрыгали и в категорической форме потребовали у мозга принять предложение. Слабовольный мозг не посмел возразить...дальше..

Дембельский аккорд

- Товарищи солдаты! Вы опустились ниже канализации!!!

Произнеся своё традиционное приветствие, капитан Езепчук прошелся перед строем заложив руки за спину и глядя на носки своих сапог, что свидетельствовало о его крайне неблагоприятном расположении духа.

- Канализация, товарищи солдаты, - продолжал он, - это система утилизации отходов жизнедеятельности человека!

Огромный как шкаф, под два метра ростом, крупными чертами лица и пышными усами напоминающий Петра Первого из советских фильмов, Езепчук говорил короткими, рублеными фразами, вколачивая их в головы личного состава. Его раскатистое «эр» проникало в мозг как сверло перфоратора в кирпичную стену...дальше...

ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ

ДЕМОТИВАТОРЫ

СМЕШНЫЕ ГИФКИ

КАРИКАТУРЫ

ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

СМЕШНОЕ ВИДЕО и РЕКЛАМА

Городок - Сын начальника ГАИ

6 кадров. Девушка, а можно номер вашего телефона

Квартира N5​ Ко Кристина - МАМА | Rammstein - Mutter Песенка мамонтенка

    
на главную

  Подписаться на RSS новости