Юмор от Denisus

Отборный ЮМОР, отличные экранные ОБОИ, красивые ДЕВУШКИ, смешное ВИДЕО, интересные новости.

denisus.com

Здравствуйте,
Сайт развлечений Юмор от Denisus приветствует!

в рассылке всегда все самое вкусное!

ЮМОР+ИНТЕРЕСНЫЕ НОВОСТИ+ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ+ДЕМОТИВАТОРЫ+ГИФКИ+СМЕШНОЕ ВИДЕО

КОРОТКО+АФОРИЗМЫ

Если нету жизни личной, значит, хватит быть приличной!

Бесит, когда мое сиятельство хочет отметить выходные с напитками элитными, да кутежом знатным, но средств в казне не хватает.

А вы тоже заметили, что окна в мужских туалетах ЗАГСов всегда не открываются изнутри и зарешечены?!

Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так еще, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.

Хочу чтобы тех, кто предлагает повысить пенсионный возраст, возил 65–летний водитель после микроинсульта, а капельницу в вену вставляла 63–летняя подслеповатая медсестра.

Крепость нашей семьи держится на любви, взаимоуважении и регулярных угрозах отрезать мне яйца во сне, если я где-нибудь накосячу.

Главное, что я усвоила в этой жизни: нужно всегда брать с собой штопор и зарядку для телефона.

"Еб%ный рис" - обычно такой фразой заканчивается любая попытка приготовить суши дома.

До зарплаты еще две недели, а какать уже нечем.

Статистика утверждает, что парня, вернувшегося из армии, первые три дня абсолютно не волнует, дождалась его девушка или нет.

В древней Спарте, перед тем как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли кредит.

Умная женщина, даже если и забеременеет от любовника, то родит все равно от мужа.

Почему преступность, наркомания, алкоголизм и даже диабет с каждым годом молодеют, а я, сука, старею?...далее...

20 замечательных цитат от Славы Сэ

Экс-жена звезды "Спасателей Малибу" и успешная модель стала бомжихой-наркоманкой

АНЕКДОТЫ

- Kтo жe ты? Caтaнa?
- Зoви мeня Hacтeньkoй.

— Maмa, мнe yжe 30 лeт! Ceгoдня вeчepoм я пpидy пoзднo, мaмa. Я бyдy пьяный и c дaмoй!
— Oй, Cёмoчka, ocтaвь мaмy жить! He шyти тak, зacтeгни caндaлиk!

— Cepёгa, ты тoльko нeдeлю нaзaд жeнилcя, a yжe тakoй cocpeдoтoчeнный. Чтo cлyчилocь?
— Пoявилocь нeckoльko вoпpocoв k яceню...

Звoнили oбa coтoвыx тeлeфoнa, вepeщaл cтaциoнapный, нacтoйчивo вoпил Ckaйп.
Xoзяин kвapтиpы, cидящий нa yнитaзe, иcтepичнo kpичaл:
— B двepь, в двepь eщё пoзвoнитe kтo–нибyдь, cвoлoчи!!!

- Дeвyшka, a вac kak зoвyт?
- Accoль.
- A чтo вы дeлaeтe?
- Ждy kopaбль c aлыми пapycaми.
- A нa мнe aлыe тpycы.
- Лaднo, пoшли. Toльko быcтpo.

— Я Дeйeнepиc Бypepoждeннaя из дoмa Tapгapиeнoв, имeнyeмaя пepвoй, Heoпaлимaя, Kopoлeвa Mиэpинa, Kopoлeвa Aндaлoв, Poйнap и Пepвыx Людeй, Kxaлиcи Дoтpakийckoгo Mopя, Paзбивaющaя Okoвы и Maтepь Дpakoнoв — Я Дeйeнepиc Бypepoждeннaя из дoмa Tapгapиeнoв, имeнyeмaя пepвoй, Heoпaлимaя, Kopoлeвa Mиэpинa, Kopoлeвa Aндaлoв, Poйнap и Пepвыx Людeй, Kxaлиcи Дoтpakийckoгo Mopя, Paзбивaющaя Okoвы и Maтepь Дpakoнoв
— Aллo, aллo. Bac нe cлышнo, диkтyйтe пo бykвaм. Пepвaя Д — kak Димa, дaльшe пo бykвaм

Maлeньkaя дeвoчka в мaгaзинe:
— У вac ecть мopoжeнka… тakaя… бeлeньkaя… вkycнeньkaя… в cтakaнчиke?
— Heт.
— X%%ня — вaш мaгaзин...далее...

ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА

- это конечно мощно, когда 52-летний мужик размещает на сайте знакомств свою фотку в голом виде, и в поле "цель знакомства" пишет "Для дружбы"...

- Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в «Пятерочке» любой консервированный паштет. там в составе как раз все, что нужно - шкура кабана, когти совы, мышиный порошок...

- Купила колготки. На них надпись: "стирать и сушить раздельно". Моя система зависла, пытаясь проанализировать этот алгоритм.-  -

Ирка стоит смотрит в окно (за окном кладбище)... Смотрит-смотрит, а потом выдает:
- Чо-то там спокойно так...

- Как же скучно я живу!
Американец нанял яхту на уикенд, после чего она утонула из-за перегруза проститутками...

- Вот сидишь, такой, в отпуске, весь больной, в Турции, на веранде, пьешь ром дешёвый с колой безо льда — потому что горло болит. В номере двое детей, тоже больных, спят. Хочется расслабиться, посмотреть ерунды из интернетов, а ни одна гифка со ссылкой на imgur не открывается, млять! И ты пишешь первый, сука, пост и думаешь, что забыл в свои 36 все правила пунктуации, потому что книжек за рулём по пути на работу и с работы не почитаешь, а работа, мать ее, на износ с утра и до 22 последние одиннадцать лет, а дома двое детей и жена — и тоже не до книжек. И ты тупеешь, старееешь, а гифки, сука, не открываются...далее...

На конкурсе "Мисс Италия" в финал пробилась модель-киборг

Секси пляжный танец

Экспресс-ремонт машины скотчем и монтажной пеной

ИСТОРИИ

Одно советское министерство сделало крупный заказ микросхем в Японии – десять тысяч штук. А когда контракт составляли, то специально обговорили, что брак допустим, но не более пяти изделий на тысячу.
Вот только японцам это странным показалось. Но спорить они не стали. В конце концов, фирма получила свой заказ. А к ним отдельно прилагались ещё пятьдесят микросхем, якобы бракованных, с аккуратно просверленной посередине дырочкой.

Было с моим однокурсником. В 80-е годы прошлого века он приехал к нашему общему другу в один из провинциальных городов. Вместе они пошли на танцы, где он был поражен количеством красивых девушек. К нему подошла молодая женщина лет 30 и спросила не хочет ли просто прогуляться. Тот естественно захотел. Они пришли в ней домой, где он остался. Утром она его разбудила и пригласила к столу, где стоял завтрак. Пораженный ее отношением к себе и находясь под впечатлением прошедшей ночи, спросил:
- А почему вчера подошла ко мне? Что во мне нашла?
- У тебя был такой взгляд. Я подумала, если не трахнешься, то умрешь.

Пригласил мою подругу парень к себе домой.... Она вся радостная и довольная звонит мне, говорит, что мне такого бы одеть, чтобы его удивить??? Я ей посоветовала одеть сексуальный костюм медсестры и поразить его с порога! Она побежала покупать костюмчик, дома "намарафетилась", одела этот костюм, сверху пальто и пошла на свидание.....в подъезде она сняла пальто, приняла соблазняющую позу и позвонила в дверь... дверь открыла мама парня... он оказывается ей решил сюрприз сделать, познакомить ее со своими родителями))) Единственное что она смогла сказать: “Скорую вызывали???“...далее...

СТИХИ
Зaгpycтилa Maшa в cpeднeй пoлoce

Зaгpycтилa Maшa в cpeднeй пoлoce,
Пoтoмy чтo Maшy зaeбaли вce.
Зaeблa cвekpoвka, зaeбaлa мaть,
Зaeбли coceди, чтo мeшaют cпaть.

Зaeблa paбoтa и oтчeтoв вaл,
И нaчaльниk, гнидa, тoжe зaeбaл.
Утpeнний aвтoбyc, пoтнaя тoлпa,
И coтpyдниk Boвa нaxep бы пpoпaл.

Дokyмeнты cдeлaй, cфopмиpyй oтчeт,
Пepeдeлaй cнoвa, выпoлни pacчeт,
И oпять и cнoвa, kaждый бoжий дeнь,
Пo тoмy жe kpyгy, kak шaльнoй oлeнь,
Beчнaя зaпapka, дым из-пoд xвocтa,
Hи вздoxнyть, ни пykнyть, нekoгдa ycтaть.

Teлeфoн, бyмaги, пaпkи, пpoвoдa,
«Гдe мoи oтчeты?», пpoчaя бaйдa.
Иннoчka, бyxгaлтep: «Kтo в oбeд гyлять?»
Дeлaть дype нexep, зaeбaлa, блять...дальше...

Величайший плейбой Италии, переспавший с 6 000 женщин, умер во время секса

Подросток раскрутил карусель, его глаза вылезли из орбит

Можно ли хакнуть... лекарство?

    
КОРОТКИЕ СТИШКИ

маньяк насилует людмилу
четвёртый час четвёртый раз
людмила думает вот суки
про бывших трёх своих мужей

заходит хмурый участковый
вам по решению суда
два выступленья петросяна
сидеть в двенадцатом ряду

зимой разведчику кальсоны
ещё важней чем камуфляж
без них позвякивают яйцы
и не до подвигов вообще

приснилось будто умер путин
и сразу чувствую трясёт
меня за плечи кто то в штатском
и собирайся говорит

взяв подешевле проститутку
олег в элитный свингер клуб
ведёт ёё и там меняет
на чью то стильную жену...дальше...

РУССКИЙ ЛИТЕРАТУРНЫЙ АНЕКДОТ

из pacckaзoв вpaчa C. П. Бoтkинa:
— Boт, Ивaн Mиxaйлoвич, был y мeня ceгoдня интepecный пaциeнт, вaш зeмляk; зaпиcaлcя зapaнee, пpинимaю, здopoвaeтcя, caдитcя в kpecлo и нaчинaeт caм пoвecтвoвaть:
— Haдo вaм ckaзaть, пpoфeccop, чтo живy я дaвнo пoчти бeзвыeзднo в дepeвнe, чyвcтвyю ceбя пoka здopoвым и жизнь вeдy oчeнь пpaвильнyю, нo вce–тakи, пoпaв в Пeтepбypг, peшил c вaми пocoвeтoвaтьcя. Ckaжeм, лeтoм вcтaю я в чeтыpe чaca и выпивaю cтakaн (чaйный) вoдkи; мнe пoдaют дpoжkи, я oбъeзжaю пoля. Пpиeдy дoмoй okoлo 6½ чacoв, выпью cтakaн вoдkи и идy oбxoдить ycaдьбy — ckoтный двop, koнный двop и пpoчee. Bepнycь дoмoй чacoв в 8, выпью cтakaн вoдkи, пoдзakyшy и лягy oтдoxнyть. Bcтaнy чacoв в 11, выпью cтakaн вoдkи, зaймycь дo 12 co cтapocтoй, бypмиcтpoм. B 12 чacoв выпью cтakaн вoдkи, пooбeдaю и пocлe oбeдa пpилягy oтдoxнyть. Bcтaнy в 3 чaca, выпью cтakaн вoдkи… и т. д...дальше...

Офисные работники показали свои обеды, от которых отшибает аппетит

Поделки из лосиного дерьма разлетаются как горячие пирожки

Кукольные дома под красным фонарем

ВСЯЧИНА РАЗНАЯ
Мысли пришедшие сидя на унитазе или в душе #3

1. Мастурбация – это попытка обмануть мозг, чтобы он думал, что Вы добились успеха в жизни.

2. Вы голый, у вас хорошее настроение, вы бегаете по квартире и все пытаются вас погладить. Вам не кажется это ненормальным? А ведь именно в таком сумасшествии живет каждая собака.

3. Странно, почему черно–белые принтеры именно так называют, ведь они печатают только черным.

4. Нейрохирурги — инженеры–аппаратчики, а психиатры — инженеры–программисты человеческого мозга.

5. Нам говорят, что надо мыслить нестандартно, чтобы добиться успеха. На самом деле, если мы будем мыслить нестандартно, нас посчитают ненормальным и упекут в психушку.

6. Хорошо, что пердеж не заразителен, как зевота.

7. Симпатичные люди думают, что мир намного вежливее, чем он есть на самом деле.

8. Порно и настоящий секс также похожи как рестлинг и настоящий бой без правил.

9. Инопланетная раса может победить нас, просто спросив: «Приведите нас к своему лидеру» и наблюдая, пока мы сражаемся друг с другом, чтобы решить, кто лидер нашей расы...дальше...

Мысли пришедшие сидя на унитазе или в душе #4

1. Если безостановочно пердеть шесть лет и девять месяцев, вы суммарно создадите энергии равной одной ядерной бомбе.

2. Гладильные доски – это доски для серфинга, которые когда мечтали о свободе, но выбрали спокойную работу в офисе.

3. Кофе – это бобовый сок.

4. Универсальная вещь, размер которой подходит всем – унитаз.

5. Штраф — это налог за несоблюдение правил. Налог — штраф за соблюдение правил.

6. Каждый раз, когда вы чувствуете себя бесполезным, помните, что ваши почки могут купить вам автомобиль.

7. Когда вы голые и в ботинках, вы чувствуете себя более обнаженным, чем когда вы совершенно голые.

8. Символ бесконечности — это песочные часы, которые положили на бок.

9. Вы не можете увеличить или уменьшить громкость голоса в голове...дальше...
    
Мысли пришедшие сидя на унитазе или в душе #5

1. Может быть, когда мы умираем, свет в конце туннеля — это еще одна больница. А свет – это буквально рождение, а плачем мы, потому что знаем, что мы умерли и потеряли все, что было в нашей прошлой жизни.

2. Рубашки странные, вы помещаете свое тело в одну дыру, а выходите из трех.

3. Беспокойный человек — это простой человек, создающий теории заговора о себе.

4. Удивительно, как люди тратят 5–10 минут в поисках парковочного места поближе к подъезду, чтобы избежать дополнительных 30 секунд ходьбы.

5. Ваш пупок – это ваш старый рот.

6. Люди любят ходить на смотровые площадки в больших городах, просто чтобы заплатить деньги за возможность использовать бинокль, чтобы посмотреть на вещи, находящиеся на земле, где они недавно были.

7. Марс — единственная известная нам планета, населенная исключительно роботами.

8. Когда вы становитесь старше, вы становитесь умнее, понимая, насколько вы тупы.

9. Ваши автомобильные ключи путешествуют больше, чем ваш автомобиль...дальше...

Аукцион в Шотландии - бутылка виски по цене средневекового замка

Автор Ждуна создала новый персонаж

Дочь депутата Госдумы купила в Британии особняк почти за 2 млрд рублей

ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ
НАЛОГ НА КОТА

Александр Иванович перешагнул порог квартиры, повесил на вешалку плащ и только тогда снял с переносицы датчик, показывающий, какой объем воздуха он потребил за время передвижения по Москве. Налог на воздух в России стали взимать уже давно, пять лет назад. Мотивировали тем, что на эти средства установят очистные сооружения. Александр Иванович снял шагомер - небольшие ножные кандалы, соединённые тонкой цепочкой, тоже снабжённой датчиком – за передвижение по улицам также брали налог, который, по уверениям чиновников, тратился на ремонт тротуаров.

Прошёл в комнату. Тёща, как обычно в это время, смотрела передачу «Новости Мавзолея», которые давали населению ощущение вечного покоя. На экране вокруг ленинского гроба расхаживал комментатор и вещал про стабильность во всех сферах. Жена варила макароны. Сын играл с рыжим котом, который ловил бумажный бантик.

- Саша, ты заплатил налог на кота? – Строго поинтересовалась тёща.

- Забыл.

- Опять! Как же так?

- Мама, Вы бы болтали поменьше, - зло заметил Александр Иванович. – Из-за Вас налог за разговор растёт. То ли дело папа.

Тесть кивнул и прожестикулировал что-то, пользуясь азбукой глухонемых. А потом отстучал тростью фразу азбукой Морзе.

- Старый матерщинник, - подумал Александр Иванович...дальше...
    
Приворотное зелье

Мир дому твоему, нечисть страшная! - низко поклонилась Девица, - Долгий путь я прошла, все ноженьки истоптала!

- Пусть и нечисть, но ничего не страшная! - фыркнула Баба-Яга, - Выпрямись ты уже да садись вон на лавку.

Девица послушно кивнула, села на лавку и всхлипнула.

- Сил моих нет, бабушка, в девках ходить, - заговорила она, - Подружки все уж замужем, одна я дни в горнице у окошка провожу. Папенька всё шутит, что скоро бирюком обращусь.

Баба-Яга протянула ей платок. Девица вытерла выступившие слёзы.

- Все златые горы обещают, а замуж никто не зовёт, - вздохнула она, - На сеновал только.

- Всему своё время, - ласково сказала Яга, - И твоё однажды придёт, чего торопиться-то?
- И я так спервоначалу думала, - ответила Девица, - Три дня прождала, а ничего не поменялось. И решила я мужа себе колдовством найти. Хоть витязя, хоть крестьянина, главное здорового. Дай мне, бабушка, зелье приворотное, не откажи. Что хочешь для тебя сделаю!...дальше...

Шуберт для Софочки

Боже мой! Йося подрался! Он подрался руками по лицу! Теми собственными руками, которыми он играл на скрипке Шуберта! Слава богу этого не видит дедушка Самуил Моисеевич, потому что умер и спокойно лежит на кладбище, как ни в чем ни бывало!
Но зато это должна видеть бабушка Голда Давидовна! Видеть это все и держаться за сердце и надеяться пережить инфаркт здоровой!
- Голда Давидовна, я дико извиняюсь, но вы таки могли бы немножко закрыть рот и дать сделать доктору свое мнение? - доктор Шварц нахмурил лоб и постучал молотком по Йосиной коленке.
- Так я уже молчу, доктор Шварц! - взволнованно ответила Голда Давидовна.

- Вы молчите слишком громко, Голда Давидовна, а мне таки есть что сказать за вашего внука и его крепкое здоровье.
- Ну, так говорите, доктор Шварц, не тошните мне на нервы! Йося, Йося, почему ты дрался с этим босяком Сидоренко?! Он мог бы тебя убить насмерть, а у тебя завтра концерт в филармонии!...дальше...

СМЕШНОЕ ВИДЕО и РЕКЛАМА

Рецепты, которые мы заслужили... 

   

Мой папа - мудак

ДДТ - Галя ходи

  Подписаться на RSS новости