Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор от Denisus

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 6.829 RSS
←   Ноябрь 2013   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
08.11.2013
16:14:58
16:15:59
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://denisus.com
Открыта: 06-06-2003
Адрес автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru

Автор
dhb

Статистика

6.829 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Юмор от Denisus


Рассылки Subscribe.Ru
Юмор от Denisus
Подписаться письмом

ЮМОР от Denisus
RSS НОВОСТИ
ОБОИ

ПРИКОЛЬНЫЕ ГИФКИ
ДЕМОТИВАТОРЫ
ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
МОТИВАТОРЫ
ЭЛЕКТР.КНИГИ
АНЕКДОТЫ
ИСТОРИИ
АФОРИЗМЫ
СТИХИ
СТИШКИ
ХОККУ
ИГОРЬ ГУБЕРМАН
АРМИЯ
РУС.ЛИТ. АНЕКДОТ
ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА
РАСТАМАНЫ
ВСЯЧИНА РАЗНАЯ
ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ

ВЛАДИМИР ВИШНЕВСКИЙ

МОЁ ВИДЕО  
СКРЫТАЯ КАМЕРА  
СМЕШНОЕ ВИДЕО и РЕКЛАМА


 

Юмор от Denisus

Отборный ЮМОР, отличные экранные ОБОИ, красивые ДЕВУШКИ, БЕСПЛАТНЫЕ ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ.

denisus.com


Здравствуйте,
Сайт развлечений Юмор от Denisus приветствует!

в РАССЫЛКЕ всегда САМЫЕ СВЕЖИЕ анекдоты!

КОРОТКО И В ТЕМУ
Приходит бабушка к врачу , а врач тоже бабушка. И тут понеслась.
Да! Кстати о птичках! Был я в зоопарке. У бегемота воот такая жопа! И ни одного перышка!
Сексом заниматься вредно, потому что после него курить хочется.
Шахматист гулял с девушкой по парку и на них напали хулиганы, оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.
Прежде чем начать встречаться с девушкой, свыкнетесь с мыслью что вы идиот, который "должен был сам обо всем догадаться".
Я влюбилась в него, потому что он был стройным и молчаливым. Это потом я поняла, что он просто не может говорить и втягивать живот одновременно.
Судя по тому, как я себя чувствовал сегодня утром, в водку добавляют загруститель Е-256.
Наглый, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал:"Извините, но спасибо!"
Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.
Те, кто говорит, что никогда не били и не будут бить женщину, просто еще не встретили ту…единственную.
Если долго смотреть на огонь, то можно увидеть, как тебя увольняют из МЧС.
Как же все-таки приятно проснувшись утром, после секса с мужем, найти на прикроватной тумбочке 200 долларов!
На чемпионате мира по вежливости победил алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.
Юлия скушала первое, второе, кусочек торта, парочку кусочков тирамису, три конфетки батончик, орешки со сгущенкой и компот. Юлия довольна как слон, но недовольна как женщина...читать дальше...

АНЕКДОТЫ
— Девушки должны помнить, что если они долго динамят парня, то у него может развиться синдром школьника. 
— Это что за синдром? 
— Это когда ты долго-долго у родителей просил велосипед, а когда тебе его все-таки купили, тебе уже ролики захотелось.

- Дорогая, тебе сендвич брать?
- Да...
- Тройной будешь?
- Нет, лучше "Шипр"!

- Какая у вас мягкая туалетная бумага!
- Да, я стираю ее "Лаской"!

- У вас в роду были евреи?
- Нет, я первый!

- Расскажите о себе, Вольдемар!
- Моя история таинственна и загадочна, как улыбка...лося в окружении браконьеров.

- Блин, мама, я так устал, сегодня четыре пары было!
- Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами...

- Почему на рекламе кредитов изображены люди, которые всегда смеются?
- Они смеются над теми, кто эти кредиты берет!

— Милая, я изменил тебе, но это было в первый и последний раз, клянусь!
— Ну что я могу сказать… Счет 15:1 в мою пользу.

У меня классический гардероб:
1. Надеть нечего.
2. Вешать некуда.
3. Выкинуть жалко.
4. И специальная полка "Вдруг похудею".

Начат выпуск украинского аналога куклы Барби - Оксаны.
В комплект входят: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, лопата, грабли, отрава для колорадских жуков...читать дальше...

ИСТОРИИ
Однажды, когда Леха был еще совсем маленьким, бабушка повела его гулять. 
Леха недавно выучился читать и очень этим гордился. 
Проходя по улицам, Леха читал все подряд. "Га-стро-ном! "- читал Леха 
- "Ап-те-ка! ". Взрослые умилялись: "Какой развитой ребенок! ". 
Бабушка радостно улыбалась. Когда они пошли домой, путь их лежал мимо длинного забора, за которым что-то строили. И вот на этом самом заборе 
Леха и увидел, а затем и очень громко прочитал короткое слово "Х%Й". 
Бабушка очень рассердилась. "Леша, никогда больше не говори этого слова! Это плохое, фашистское слово! ". 
А потом у Лехи был день рождения. Чтобы именинник не мешал взрослым гостям, ему дали фломастеры и бумагу. 
Леха нарисовал войну. Ярко-синие, с красными звездами танки наступали, а позади них дымились подбитые немецкие. И на каждом немецком танке горело оранжевое слово "Х%Й". 
Потом рисунки пошли по рукам. "Однако! "- подумал дядя Петя. 
"Вот оно, свободное воспитание! "- подумала тетя Маша. 
"Выпорю паршивца! "-подумал папа. 
- Лешенька, кто тебя научил этому слову? - медовым голосом спро- сила мама. 
- Бабушка - чистосердечно признался Леха. 
Так Леха сдал бабушку.

Ехали со старшим сыном как-то за женой на работу. Сыну тогда было лет пять от силы. На кольце Дома быта нас несколько раз очень серьёзно подрезала девятка с малюююююсенькими зеркалами заднего обзора. Чудо-водитель в какой-то момент оказался вне досягаемости моего гнева (с правой от меня стороны). Тут-то я и произнёс фразу сам себе: 
"Зеркала бы ему обломать за ненадобностью". 
Чувствую, в салоне как-то прохладнее стало и слышимость усилилась, а потом звук удара и падающего на асфальт разбитого зеркала. Я уж подумал, что это я его задел, и глянул в правое зеркало... Заметил только, как пластмассовый автомат, который держал в руке мой сын, прячется в недра машины через окно; и фраза сына: 
"Готово, папа"...читать дальше...

ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА
- У кого прогорел бизнес с родственником? Можно ли вообще вести рабочие дела с близкими?
- Родители инвестировали в мое высшее образование — прогорели на ровном месте. А вроде опытные бизнесмены, хозяйственные, дальновидные. Острый вопрос, в общем.

Иду я от метро к дому неспешно так, но все равно умудряюсь догонять двух девушек... Точнее одна точно девушка, а вторая больше похожа на шар из жира. Они что-то активно обсуждают, ну я и пригрел уши. Разговор был такой:
-Нет, а я то тут причем?
шар-Да, не причем, просто спроси у Макса.
-Сама спроси, чО сама никак не можешь? Я думаю это он, он в дрова был и спокойно мог.
шар-Да я уже спрашивала...
-Ну и чО?
шар-Да, сказал что по синьке меня целовал, но мол прости вы@бал тебя уже кто-то другой...

- У вас тоже есть в классе два распи@дяя, которые сидят на последней парте и ни@уя не делают?
- А потом ты приходишь на собеседование, чтобы устроится на работу, а там они - в роли директора...Сука жизнь!

Прочитала статус 14-тилетней девочки: «Сижу, пью кофе, курю и думаю о нем…»… пипец! Мне 30… Я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю Алешу Поповича!

ВСЯЧИНА РАЗНАЯ
Памятка для мужей
Памятка для мужей, у которых жена ВСЕГО ЛИШЬ сидит дома с ребенком, а не "работает с утра до вечера, как он".
1) На работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки, не залезал на стул и не рисовал на обоях.
2) Вы можете быть уверены, что коллега поест аккуратно. А вам не придется убирать за ним суп, разлитый по полу.
Кстати, он не будет делать вам в лицо ПФФФФФ, набрав этого супа в рот.
3) Если вы решите выйти вместе в обеденный перерыв, то коллега оденется самостоятельно, и вы не будете пыхтеть, пытаясь засунуть каждый пальчик в свой домик, вырывающиеся ноги в ботинки, а вертящуюся голову в шапку.
4) Если вы все же вышли, то на улице коллега вряд ли будет ложиться в новой одежде в лужу, чтобы доказать свою правоту, а вам не придется стирать все испачканное...читать дальше...

Что нужно для того, чтобы мужчина мог называться мужчиной ...
По мнению преподавателя английского языка, 32-летней Светланы. Город проживания Москва.
На мой взгляд, чтобы называться Мужчиной, он должен купить и обставить квартиру или дом для семьи, два автомобиля - себе и любимой, всегда поддерживать полный холодильник свежих продуктов, 3-4 раза в год организовывать отдых за границей и хотя бы через день дарить мне цветы и мягкие игрушки. Также он должен быть способным ежемесячно оплачивать мои карманные расходы, а именно...читать дальше...

Одностишия Натальи Хозяиновой 1
...и он ко мне подкрался с сантиметром!
При слове "факел" целомудренно краснею...
Он притворялся трезвым, но веселым...
Вся в мыле... Как не выскользнуть из рук?
Ты не орел! Ты - решка через "я"!
Назвал меня девицей, намекая...
Деноминация прошла, но дезинфекция на марше!
Смысл жизни с кухни выглядит иначе...
Она его не стоит даже стоя!
И нечем крыть, и нечего скрывать...
...ну, изменила... но от силы - раз!...
Он просто так, без повода, женился.
Нет, ты не третий лишний... даже не четвертый...
Известно: женщины умней и дольше...
Для ангела ты чересчур усат...
Я - как всегда. Он, как всегда, никак!
Про самообладание не знаю, но в мноюобладании силен...читать дальше...

САМУРАЙСКИЕ СТРАДАНИЯ
Жизненные хокку 3
Упал сумоист -
Задрожали татами.
Ай да выстрел!

Что мешает тебе?
Расскажи нам,
Бездарный танцор.

Голос модема!
Как он напоминает
Пенье цикады.

Заблудилась в дремучем лесу
Старушенце с авоськой.
Где ж твоя красная шапочка?...читать дальше...

ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ]
Свадьба
  Поскольку делать аборт было уже поздно, решили сыграть свадьбу. Невеста пухла прямо на глазах. Она передвигалась неловко и немного боком, как идущая на нерест семга. А купленное за неделю до торжественного события платье пришлось в срочном порядке расставлять. Молодая в нем была похожа на задрапированный перед торжественным открытием памятник удаву, проглотившему футбольный мяч. 
Бутылка шампанского в загсе открываться отказалась наотрез. Пробка держалась за стенки горлышка так, как будто от этого зависела ее жизнь.
Пальцы приятелей жениха скользили по запотевшему после холодильника стеклу вместилища праздничного напитка. 
Надо по донышку рукой,  посоветовал дружка и тут же воплотил задуманное...читать дальше... 

ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ
Мама Стифлера - Именины

Все мы грешники. Кто-то больше, кто-то меньше. Все мы знаем про десять заповедей, и вроде как в глубине-то души понимаем: воровать нехорошо, желать своим врагам буйного поноса – ещё хуже, смотреть порнуху и фантазировать о содомии – вообще стопроцентный билет бизнес-класса в ад, к демоническим чертям. Но, тем не менее, все продолжают пиздить с работы бумагу для принтера, шептать в спину своему начальнику «Да чтоб ты просрался, лепрекон простатитный», и дрочить на Сашу Грей, представляя себя вон тем, шестнадцатым сверху, восьмым слева от края.
В дверь моей квартиры сначала позвонили, потом постучали, и тут же, без перехода, предприняли попытку выбить её ногой. Открывать не хотелось: кто бы это ни был – они незваные гости и невоспитанное говно.
 - Лидооооос! – За дверью утробно завыли голосом Ершовой. – Худо мне! В глазах темно! Руки заняты! Открываааай!...читать дальше...


ДЕМОТИВАТОРЫ - 100 новых




 



  Подписаться на RSS новости  



В избранное