Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор от Denisus

  Все выпуски  

Юмор от Denisus


Рассылки Subscribe.Ru
Юмор от Denisus
Подписаться письмом

ЮМОР от Denisus
RSS НОВОСТИ
ОБОИ

ПРИКОЛЬНЫЕ ГИФКИ
ДЕМОТИВАТОРЫ
ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
МОТИВАТОРЫ
ЭЛЕКТР.КНИГИ
АНЕКДОТЫ
ИСТОРИИ
АФОРИЗМЫ
СТИХИ
СТИШКИ
ХОККУ
ИГОРЬ ГУБЕРМАН
АРМИЯ
РУС.ЛИТ. АНЕКДОТ
ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА
РАСТАМАНЫ
ВСЯЧИНА РАЗНАЯ
ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ

ВЛАДИМИР ВИШНЕВСКИЙ

МОЁ ВИДЕО  
СКРЫТАЯ КАМЕРА  
СМЕШНОЕ ВИДЕО и РЕКЛАМА


 

Юмор от Denisus

Отборный ЮМОР, отличные экранные ОБОИ, красивые ДЕВУШКИ, БЕСПЛАТНЫЕ ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ.

denisus.com


Здравствуйте,
Сайт развлечений Юмор от Denisus приветствует!

в РАССЫЛКЕ всегда САМЫЕ СВЕЖИЕ анекдоты!

С Днём защитника Отечества ВСЕХ!!!

КОРОТКО И В ТЕМУ
Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк.
Вермишель будет гораздо вкусней, если жрать больше нечего.
Все пластыри делятся на два вида: те, которые не приклеиваются, и те, которые не отдираются.
У мужчин жизнь как зебра: брюнетка, блондинка; а у женщин как зоопарк: козёл, осёл, зайчик, котенок, ёжик.
Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, - хрен бы я тогда женился!
По утрам сантехник Николаев впитывает влагу лучше любых подгузников.
На зиму хочу найти женщину, умеющую хорошо копать снег и толкать машину... Напиши мне, единственная!...далее...

АНЕКДОТЫ
Идет бракоразводный процесс. У жены спрашивают:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?
- Hу вы понимаете, мы с ним не очень сходимся хаpактерами. Он мало мне уделяет внимания. Много работает. Очень часто приходит домой поздно. Hу и вообще, он... ИМПОТЕНТ!
Муж, вскочив:
- Это неправда! У меня есть справка из поликлиники!
Тут не выдерживает теща:
- Да ты пойми! Hа кой ляд нам справка. Нам Х..Й нужен!

- Вася! Я тебе должен признаться - я гей.
- Ничего себе! Это получается я с геем спал?

- Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку?
- Да.
- Тогда пришлите нам пожалуйста 5 Снегурочек и ящик водки...далее...

ИСТОРИИ
Пошли как-то мои родители в гости, посидели, наелись от пуза - прищла пора домой собираться. А надо сказать, что у папки моего и так пузик солидный, а тут ещё после застолья... В общем, пыхтел-пыхтел, наклониться, чтобы обуться не может, вот и поставил ногу на тумбочку и ботинки шнурует. А хозяйка возмутилась, что это, мол, Юрий Алексеич, ты мне мебель портишь! Мама перепугалась и решила папу защитить:
"Ой, - говорит, - извините, да он старый становится, даже ЕБАТЬСЯ уже не может! " Немая сцена. Батя начинает бормотать что-то типа как не могу? Мама краснеет. Все ржут. Она хотела сказать СГИбаться, да вот язык неловко повернулся...далее...

ВСЯЧИНА РАЗНАЯ
С медицинского форума
Вот какие вопросы задают парни и девки на медицинских форумах урологам и андрологам:

…У меня тут такая проблема - меня беспокоит размер моего пениса, дело в том что он уже давно не превышает отметки 14,5 см при том что мне только 18 лет.
Может ли это быть связано с тем что гдето в 14-15 лет в очень холодную, ветренную погоду я не одел подштанники?

Здравствуйте уважаемый,у меня фимоз в паре с трихомониазом. могут мне по этому поводу дать академический отпуск в институте,мне 18 лет. Жду вашего ответа.

Подскажите пожалуйчта, является ли сексуальная связь двоюродного дяди и племянницы ИНЦЕСТОМ?! И какова вероятность рождения здорового, полноценного ребёнка в таком случае?! Пожалуйста, подскажите хоть что-нибуть!!!...далее...

ЭТО МЫ!!!
- Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе. 
- Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть: электрочайник. 
- Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей. 
- Только мы можем зарабатывать 6 000 рублей в месяц, а тратить 30 000. 
- Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими. 
- Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги. 
- Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны: мамам. 
- Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому! ...далее...

СТИХИ
Хорошо быть машинистом!
Щеголять в рубашке синей,
Гордо ехать в тепловозе,
Тыкать в разные там кнопки!
Разводить на полустанках,
Сволочных бабулек толстых,
Продающих воблу с пивом
И толкающихся хамски!...далее...

ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ
Вобла на заказ
Чистил тут недавно воблу на газете. Воблу я люблю, надо сказать, с детства. И называю ее «вобла», а не «таранька», «барабулька», «чухонька» или как-нибудь еще. Понаехали тут, понимаешь... Таранька-херанька, «я с Москвы», «лавандос», «на раёне»... Пропал город. Ладно, чего уж теперь.
Когда мне было лет двенадцать, я прожил один дома две недели. Как Макалей Калкин в кино, только лучше, потому что взаправду. Конечно же, разъезжаясь в разные концы Советского Союза, родители оставили мне каких-то денег на прокорм и всякие бытовые необходимости. И уж наверняка это была не рваная трешка. Рупчиков тридцать-сорок проинвестировали, как пить дать. Каким образом они закончились уже через три дня — мне это до сих пор немного удивительно. Ведь не пил. По ресторанам не шлялся. На баб не тратил. В карты не играл. Затрудняюсь сказать, короче. Но факт остается фактом: просадил все бабло с поразительной скоростью электропоезда «Сапсан»...далее...

 



  Подписаться на RSS новости  




В избранное