Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор от Denisus

  Все выпуски  

Анекдоты от Ромочки с Киева


Рассылки Subscribe.Ru
Анекдоты от Ромочки с Киева
Подписаться письмом
ЮМОР от Denisus
RSS НОВОСТИ
ОБОИ
ЭЛЕКТР.КНИГИ
АНЕКДОТЫ
ИСТОРИИ
АФОРИЗМЫ
СТИХИ
СТИШКИ
ХОККУ
ИГОРЬ ГУБЕРМАН
АРМИЯ
РУС.ЛИТ. АНЕКДОТ
ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА
РАСТАМАНЫ
ВСЯЧИНА РАЗНАЯ
ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ

 


Анекдоты от Ромочки+Юмор от Denisus

Отборный ЮМОР, отличные экранные ОБОИ, красивые ДЕВУШКИ, БЕСПЛАТНЫЕ ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ.

dhb.ucoz.com


Здравствуйте,
Сайт развлечений Юмор от Denisus приветствует!

*********************************************
Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь!

Газета - уникальная вещь: она же и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и даже зонтик.

Работать с мыслями о предстоящем отдыхе куда приятнее, чем отдыхать с мыслями о предстоящей работе.

Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнешь скотинку - и сразу легче!

Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.

Смотрите! Каждое утро! Фантастический триллер «Доспать за 5 минут»!

*********************************************
Нанесен еще один удар по мужчинам: в продаже появился фалоиммитатор, который помимо всего прочего может еще и «гвоздь в доме забить».

Комары стали сцука хитрые.
Подлетают, садятся на постель, а дальше идут пешком. Чтоб не слышно было.

Привезла из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона. Муж:
- К нам что, гости приходят?
- Нет
- Так на хера нам два батона?

- У меня в ванной из крана течет вода.
- А должно что? - Хеннеси.
- Почему это?
- Судя по платежке за январь

- Милый, ты где?
- Я на охоте...
- А кто там так громко стонет?
- Это раненый медведь...

-Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
-Вырубить и привезти домой?

*********************************************
Ужинаем со старшим сыном в непривычно идиллической обстановке (без папы, маленького и уговоров съесть еще немного), и тут мое восьмилетнее сокровище с грозным именем Лев вопрошает:
- Мамочка, а помнишь, три дня назад мне пришлось поклясться твоим здоровьем?
- Помню, милый.
- Мамочка, как ты себя чувствуешь?

Прихожу устраиваться на работу. Маркетологом. На завод.
Собеседавание с директором по маркетингу: вроде пока всё отлично.
И тут в конце собеседования меня спрашивают:
- Скажите, а как у вас обстоят дела с вредными привычками?
Ну я, значит чинно отвечаю.
- Курю, иногда пью.
Ответ меня убил:
- ЭТО НИКУДА НЕ ГОДИТСЯ! Вам придётся пить с металлургами, иначе с ними общаться нельзя!
Крепкая печень - обязательное условие приёма на работу.

*********************************************


  Подписаться на RSS новости  




В избранное