Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор от Denisus

  Все выпуски  

Анекдоты от Ромочки с Киева


Рассылки Subscribe.Ru
Анекдоты от Ромочки с Киева
Подписаться письмом
ЮМОР от Denisus
RSS НОВОСТИ
ОБОИ
ЭЛЕКТР.КНИГИ
АНЕКДОТЫ
ИСТОРИИ
АФОРИЗМЫ
СТИХИ
СТИШКИ
ХОККУ
ИГОРЬ ГУБЕРМАН
АРМИЯ
РУС.ЛИТ. АНЕКДОТ
ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА
РАСТАМАНЫ
ВСЯЧИНА РАЗНАЯ
ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ

 


Анекдоты от Ромочки+Юмор от Denisus

Отборный ЮМОР, отличные экранные ОБОИ, красивые ДЕВУШКИ, БЕСПЛАТНЫЕ ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ.

dhb.ucoz.com


Здравствуйте,
Сайт развлечений Юмор от Denisus приветствует!

*********************************************
Валерия Новодворская снялась в "Плейбое". Журнал закрыт.

Лучшим растворителем осадка на душе пока остается алкоголь!

Женское «Я буду готова через 15 минут!» равносильно мужскому «Я буду дома через 15 минут!».

Если женщина без одежды - это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа - тогда да!

Некоторые менеджеры думают, что если взять 9 женщин, то можно родить ребёнка за 1 месяц.

Никогда не позволяйте себе разлюбить мужчину настолько, чтобы вернуть ему кольцо с бриллиантом.

Раньше я надеялась, что после чёрной полосы наступит белая. Но тут я узнала, что существует как минимум 97 оттенков черного цвета...

5 сезонов лоста, и ты в психушке.. несколько сезонов хауза, и ты там главврач!

Джентльмен никогда не вызовет другого джентльмена на дуэль, если его можно просто пристрелить

Пусть это дорога в никуда, зато мы - первые!

*********************************************
Наивные русские люди почему-то думают, что человек потративший туеву хучу денег на предвыборную компанию, заняв желанное кресло начнет тут же работать на благо России, вместо того, чтобы, используя должность с лихвой компенсировать затраты.

- А кого это вчера отвезли в "Скорой"?
- Петю. Он жену избил...

Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.

Плавают на лодке Наташа Ростова и Ржевский. Он ей рассказывает свой сон:
- И вот, Наташенька, Вы лежите на зеленой, нежной, тронутой росой, траве, а вокруг сладкий рассвет, а Ваши шелковые волосы, как потоки горного ручья разметались, и Вы нежитесь, а ваши ресницы порхают как мотыльки, и...
Тут Наташа говорит:
- Ой, поручик, смотрите, какая бабочка полетела! Ну-ну, дальше, дальше...
Поручик:
- Тьфу ты, бл*дь! Сбила с мысли, жопа сраная!

Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

Дедушка Мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком "А теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи ещё. Петя 6 лет.

К директору цирка приходит женщина - маленькая, щупленькая, в очках - божий одуванчик. Говорит: анекдoтoв.nеt
- Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
- Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
Женщина спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно:
- А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:
- Вы и на прошлой работе так... ?
- Да, но ещё кое-что добавляла.
- Что же?
- ... , седьмой "Б"...

- Ты где был?
- Оттачивал чувство юмора.
- А почему ты весь в крови?
- ОНИ НЕ ХОТЕЛИ СМЕЯТЬСЯ

- Ой, какие у вас на дверном косяке миленькие зарубки: Петеньке 3 года, Петеньке 4 года… Петеньке 8 лет. А Петенька – это ваш сынуля?
- Это муж мой – уголовник.

Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну, никакого покоя!
Пошёл мужик к колдунье. Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:
- Жена его выпьет - и всё! Исчезнет!
На следующий день мужик прибегает к ведьме. Кричит:
- Ты что наделала, старая?!
Ведьма:
- Как - что?... Жена исчезла?
- Исчезла.
- Тогда всё правильно...
- Что значит правильно? А звук-то остался!

*********************************************
Рассказывает как-то жена друга после выписки из роддома ...
Лежу после кесарева .. фигово , всё болит ... Тут под окном орут "Света, Света!!!!" - муж с братом пришли .Подползаю к окну , они там такие помятые - отмечали, ну началось - как себя чувствуешь и бла-бла-бла ...а потом :"Свет , кто-нибудь из наших приходил ? Приносили тебе что-нибудь ?"-"Приносили , спасибо , у меня всё есть "-"Спусти нам тогда чего-нибудь покушать."........

Случайно услышала отрывок децкого спектакля по радио....голос диктора:
.....засунул медведь свою ооооогроооооомнуууую лапу бурундучку в...*всхлип....тупо еле сдерживаемый хохот*.....норку....*рыдающий хохот*......
ппц....

Разговор о различных планировках квартир...
Одна из сотрудниц вступает в разговор:
А у меня в Томске отдельная трехкомнатная...
Ого!
В старинном деревянном доме конца 19 века...
Класс!
150 кв метров...
Супер!
Второй этаж особняка бывшего купца Х...
Дааа!
Только вот с планировкой-пипец...
А чего с ней?
СВ результате советских переделок у меня теперь туалет длиной 6 метров...
Ого!
Шириной - 1 метр...
Да ну!
Унитаз установлен посередине...
Это как?
Как-как, ПОПЕРЁК!!!

На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник
и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек.
- Внучок, помоги написать смс-сообчению.
- Ну, давай, бабуля. Что писать-то?
- Пиши: -Подлец. Не ищи меня. я у мамы..

Решил отдохнуть от России, уехал в США поработать. еду я как то с работы в автобусе. поздний вечер, в автобусе человек 8-10. настроение хорошее, успел в баре пропустить пару бутылочек пива, душа аж поет. и вот от нечего делать решил себя повеселить и посмеяться на американцами. взял, и крикнул на весь салон: "американцы пидоры!". тут сидевший рядом на чистом русском говорит: "поголовно пидоры". затем из середине салона: "москали, чего брешете, спать не даете". тут же отозвался еще один: "раз они пидоры, что вы сюда понаехали"
Отдохнул, блять, от родины…

*********************************************


  Подписаться на RSS новости  




В избранное