Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор от Denisus

  Все выпуски  

Анекдоты от Ромочки с Киева


Рассылки Subscribe.Ru
Анекдоты от Ромочки с Киева
Подписаться письмом
ЮМОР от Denisus
RSS НОВОСТИ
ОБОИ
ЭЛЕКТР.КНИГИ
АНЕКДОТЫ
ИСТОРИИ
АФОРИЗМЫ
СТИХИ
СТИШКИ
ХОККУ
ИГОРЬ ГУБЕРМАН
АРМИЯ
РУС.ЛИТ. АНЕКДОТ
ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА
РАСТАМАНЫ
ВСЯЧИНА РАЗНАЯ
ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ

 


Анекдоты от Ромочки+Юмор от Denisus

Отборный ЮМОР, отличные экранные ОБОИ, красивые ДЕВУШКИ, БЕСПЛАТНЫЕ ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ.

dhb.ucoz.com


Здравствуйте,
Сайт развлечений Юмор от Denisus приветствует!

*********************************************
Брюссель. Вчера неизвестные хулиганы развернули скульптуру «Писающий мальчик» против ветра.

Существует много способов сделать карьеру, а самый верный из них - родиться в нужной семье.

60% россиян в субботу вечером думают о России, а в воскресенье утром - о воде.

«Единая Россия» предлагает принять закон о введении налога на бедных, чтобы быть бедным стало невыгодно.

Только наш человек может проспать таможенный досмотр.

Блондинки! Если волосы у корней чернеют - значит, мозг еще сопротивляется.

Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше чем полчаса, забывают, зачем пришли, и начинают ругать власть.

*********************************************

Мужик бегает по берегу и кричит: «Ну попадись мне еще раз, гадкая селедка!!!»
- Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки.
- Да поймал золотую рыбку, попросил у нее красную «Феррари», вон машина, я рыбину отпустил.
- Ну и классно!
Что классно?! В документах нашел договор на кредит в 700 000 евро!

Когда родился Володя Ульянов, повивальная бабка удивленно воскликнула:
- Батюшки-светы! Вылитый Ленин!

Полезный совет. Если у вас неожиданно отключили горячую воду, поставьте кастрюлю на газ. Выпейте водочки. Когда закипит - посолите и добавьте пельмешек. Желание помыться пройдет само собой.

- Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

Бабушка зашла в супермаркет, купила все, что ей хотелось, вышла из магазина, но потом, видимо, вспомнив, вернулась и наорала на продавщицу.

Приходит муж домой, а жена в постели с любовником. Муж посмотрел на них и говорит жене:
- Позавчера ты подобрала больного котенка, вчера - бездомного щенка... Ну а это кто?!

Надпись, запрещающая парковаться на этом месте, работает в России только в том случае, если ее наносят гвоздем прямо на машину.

*********************************************
На крыльце небольшого магазина в Одессе стоит колоритная продавщица, курит, придерживая ногой дверь. На крыльце две собаки. Одна лежит на спине, другая с усердием лижет первой причинное место.
Проходящая мимо:
- Нет, ну вы посмотрите что они делают. Тут же люди ходят.
Продавщица:
- Если бы мой так делал, я бы сама тут легла. И мне всё равно, что вы себе думаете.

История показывает, что интерес к театру в обществе развивается волнообразно. То народ валом валит, очереди за билетами и запись по ночам, а то вдруг месяцами никого. А жить-то надо каждый день, и театральное руководство пускалось во все тяжкие, лишь бы заманить людей в театр.
Так рассказывают, что во времена советской власти директор одного городского театра в Грузии организовал в фойе хинкальную. Приходя в театр, зрители делали заказ, а уж потом, во время спектакля, хинкальщик в белом колпаке заходил в зал и, приглушив голос, сообщал:
- Щистой-сэдмой ряд - хынкали готов!

Стою на кассе в очереди. Передо мной явный алкоголик берет стандартный набор советского пьяницы: бутылка водки и два сырка. За мной стоит парень: бутылка питьевого йогурта и две конфетки - халва в шоколаде.
Эволюция, однако...

*********************************************


  Подписаться на RSS новости  




В избранное