Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор от Denisus

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 6.828 RSS
←   Декабрь 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://denisus.com
Открыта: 06-06-2003
Адрес автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru

Автор
dhb

Статистика

6.828 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты от Ромочки с Киева 09/12/2007


Анекдоты от Ромочки с Киева #322
Анекдоты
 1  Среди всех ароматов чая "Липтон", к сожалению, до сих пор нет аромата чая.
 2  Вышел новый альбом Никины Малинина, теперь на CD-RW.
 3  - Молодой человек, а мы с Вами раньше нигде не встречались?
- Ну, вообще то я в морге работаю...
 4  - Как называется самое мощное американское химическое оружие?
- Макдональдс.
 5  Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт
 6  После операции больная интересуется у врача:
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать,- расстерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд....
Прислала Zvezda.
 7  Если верить спидометру то автомобиль ВАЗ 2106 стоит на месте со скоростью 20 км/ч.
Прислал Perezz.
 8  Брать банковский кредит в нашей стране - это как обосраться на морозе, поначалу даже тепло...
Прислал Islander.
 9  Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку отлюбил. Идёт в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже заебался Вас искать!!
Прислала Kalinina Yana.
 10  Врач больному:
- Какой у вас вес?
- Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг. 600 г.
Прислала Zvezda.
 11  Он так часто и много ел, что каждую неделю менял лампочки в холодильнике.
Прислал Islander.
 12  - Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- ыыы... ну эта... садовником
- ??? аа... ну.. может еще кем-то?
- гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна
- ??????? Ну может еще кем-то?????
- сантехником!
- та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!!
Прислал Perezz.
 13  Мальчик звонит в "секс по телефону"
- Алло, это секс по телефону?!
- Да, малыш, что ты хочешь чтоб я сделала!!!
- Теть Маш, маму позовите...!!
Прислала Kalinina Yana.
 14  Медсестра, вбегая в ординаторскую, кричит:
- Доктор, симулянт скончался!
Прислала Zvezda.
 15  Объявление:
- В эротическом театре одного актера пропал актер. Особые приметы: правая рука перекачана.
Прислал Islander.
 16  Московский метрополитен объявляет о наборе иногородних граждан на ускоренные курсы по обучению следующим специальностям:
- Попрошайка в электропоездах и переходах;
- Младший помощник попрошайки в электропоездах и переходах.
Прислала Zvezda.
 17  Пессимист - это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте.
Прислал Perezz.
 18  В постели лежат он и она. В общем кончили. Она:
- А еще разок можешь?
Он:
- могу, только ты должна сделать одну вещь..
- Какую?
- Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
- А еще pаз сможешь?
- Деpжись за член! А я посплю...
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает.. Она:
- Слyшай! А еще можешь?
- Hy деpжись за член!
- А нафига за член деpжатся?
- Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп@здишь..
Прислала Kalinina Yana.
 19  Только по-настоящему умная женщина способна совершить по-настоящему глупый поступок.
Прислала Zvezda.
 20  Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют. Крови на лицо не остается...
Прислал Perezz.

Истории
 1  Вчера стою на остановке, жду автобуса. Мимо проезжает грузовичок (МАЗ кажется), на борту рекламка:
- ВЫВОЗ МУСОРА
строительного и бытового
тел. такой-то
Сзади на тросе едет девятка. С синими номерами.
 2  Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
-Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской ра складкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Б%%%ь, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, б%я!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!"
 3  В свете внедрения системы контроля качества образования в ВУЗе и увеличения количества студентов рекомендуются к замене следующие речевые обороты:

1. "Какого х@я тебе надо?" - "Какую лабораторную работу вы собираетесь сдавать?".
2. "Всякая по@бень" - "Большой объем лекционного материала".
3. "Б@я буду!" - "Это утверждение не требует доказательств!".
4. "Где тока таких муд@ков берут?" - "Простите, вы в какой школе учились?".
5. "Засунь себе в..." - "Ваша лабораторная работа сделана неполностью".

6. "Отвечаю на п@дора!" - "Можете мне поверить!".
7. "Я тебя в рот @бал!" - "Я не могу зачесть вам эту лабораторную работу".
8. "Че за н@х?" - "В вашей лабораторной работе допущена ошибка".
9. "Вот же ж б@ядь какая!" - "Девушка, а вы почему ничего не делаете?".
10. "Х@й тебе в жопу!" - "Автоматов не будет!".

11. "П@дар штопаный" - "Студент".
11. "Овца @баная" - "Препод".
12. "Х@йло очкастое" - "Студент - отличник".
13. "За@бал уже" - "Какую лабораторную работу вы хотите сдать еще?".
14. "там такое.. х@й прассышь" - "Используется сложный математический аппарат...".
15. "Пошел на х@й!" - "Обратитесь пожалуйста к заведующему кафедрой!"
 4  Из реального отзыва руководителя на дипломную работу:
- Студент Иванов допускается к защите и заслуживает оценки "удовлетворительно" только при условии уничтожения дипломной работы и всех черновых материалов после защиты.
 5  100 подвигов, которые должен совершить настоящий мужчина (часть_3_последняя) :

70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш.
71. Самому показать стриптиз.
72. Перепрограммировать сигнал "мобильника" начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана "Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!".
73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом.
74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика: "Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может..."

75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку.
76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы.
77. Проснуться в постели с Мадонной.
78. Выменять у индейцев на огненную воду (производства з-да "Кристалл" всё золото Монтесумы.
79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.

80. Погрузиться на батискафе "Мир-1" к "Титанику" и проорать дурным голосом "Май харт уилл гоу он!" от начала до конца. Можно без слов.
81. Подарить своей подружке репродукцию "Джоконды", сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо.
82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: "Свободу Тибету!".
83. На кремлевской стене написать белой масляной краской: "Спартак - чемпион!".
84. В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, во Франции - коньяк, в Шотландии - виски, в Японии - саке - только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки.

85. Совершить секс-тур в Таиланд.
86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвистит.
87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски.
88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще.
89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала.

90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.
91. Добыть огонь трением палка о палку.
92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню.
93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё растиражировать запись в интернете.
94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36 - летнего возраста!

95. Стать генеральным директором крупной фирмы.
96. Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером.
97. Проиграть всё своё состояние в преферанс.
98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.
99. Стать вождём дикого племени.
100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.

От автора
За этот выпуск рассылки можно проголосовать по 5-ти бальной шкале (внизу письма).
Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm
Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...

С уважением, Роман Паламарчук.
В избранное