Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор от Denisus

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 6.828 RSS
←   Сентябрь 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://denisus.com
Открыта: 06-06-2003
Адрес автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru

Автор
dhb

Статистика

6.828 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты от Ромочки с Киева 23/09/2007


Анекдоты от Ромочки с Киева #318
Анекдоты
 1  По данным отечественных операторов мобильной связи: 75% звонков в пятницу совешаются с целью уточнить место пьянки или место е#ли.
 2  В России запрещена реализация грузинских вин и минералки из-за плохого качества и большого количества подделок. После этого было бы логично запретить реализацию продукции Мiсrоsоft. Из тех же соображений...
 3  В связи с глобальным потеплением скоро часы будем переводить не на час вперед, а на месяц назад.
 4  В школе:
- садись, три!
- сажусь, тру.
 5  Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ!
 6  Приходит Рабинович в публичный дом и заказывает миньет по-еврейски. Хозяйка:
- Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама, умеет всё!
Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол делает ли та миньет по-еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет! И вот настает момент истины, проститутка пытает Рабиновича:
- Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое миньет по-еврейски, научи, а? Даже за полцены тогда сделаю!
Рабинович:
- ВОТ!!!
 7  Ад и рай расположены рядом и разделены высоким забором. Со временем забор пришел в ветхость, появились дыры и в раю стало попахивать серой. Обитатели рая начали жаловаться на соседей. Дело дошло до суда. И что вы думаете, кто победил? Правильно, жители ада, ведь все самые лучшие адвокаты у них!
 8  - Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это – от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?
 9  Если в бюллетенях на будущих выборах заменить строчку «Против всех» на «Пошли все на *уй, сволочи!», то за нее проголосуют 99% населения.
 10  Париж. Идет экскурсия фрацузов. На балкон дома выходит француженка и спрашивает:
- В этом городе есть мужчины или нет?!
Один француз отделяется от экскурсии:
- "Конечно есть!" и идет к француженке...
Та дает ему мел и говорит:
- Нарисуйте на стене столько палочек, сколько палок вы мне можете вставить за час...
Через некоторое время... Идет экскурсия англичан. На балкон дома выходит француженка и спрашивает:
- В этом городе есть мужчины или нет?!
Один англичанин отделяется от экскурсии:
- "Конечно есть!" и идет к француженке...
Та дает ему мел и говорит:
- Нарисуйте на стене столько палочек, сколько палок вы мне можете вставить за час...
Через некоторое время... Идет экскурсия Из России. На балкон дома выходит француженка и спрашивает:
- В этом городе есть мужчины?!
Отделяется от экскурсии грузин...
- "Конечно есть!" и идет к француженке...
Та дает ему мел и говорит:
- Нарисуйте на стене столько палочек, сколько палок вы мне можете вставить за час...
Через некоторое время на балконе появляется грузин и орет:
- В этом городе есть мел или нет?!
 11  Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста - этим вы сэкономите себе нервы!
Прислала Zvezda.
 12  Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной...
Прислал Perezz.
 13  Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.
- Хорошо ли тебе, барыня ?
- Плохо.
- Ванька, встань справа !
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня ?
- Плохо !
- Ванька, встань слева !
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня ?
- Плохо !
Барин - слуге:
- Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место !
Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
- Хорошо ли тебе, барыня ?
- Ой, хорошо, хорошо !
Барин - слуге:
- Учись, дурак, как свечку держать надо !
Прислала Kalinina Yana.
 14  Маленькие хитрости. Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше.
Прислала Zvezda.
 15  Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает! Но когда ты можешь послать на х*й Наполеона и дать п*зды товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.
Прислал Sergey Tsytko.
 16  - А ты чё такой грустный?
- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили...
- Женщину.
- В том-то и дело, что девушку!
Прислал Perezz.
 17  Лето, Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы... Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман... - Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... ... из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Гаишник:
- И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж...
... снова пятитысячная... Гаец вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
... и снова купюра в пять тысяч..
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала... и т.п. снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит...
- СТИХИ!!
Прислала Zvezda.
 18  Молодой индеец приходит к вождю и говорит:
- Моя хочет жену !
- А ты знаешь, как с ней обращаться ? - спрашивает вождь.
- Откуда знать, пока моя без жены.
- Ладно, пойдешь в лес, найдешь дуплистое дерево и потренируешься.
Через неделю молодой индеец вновь предстал перед вождем племени.
- Ну, как, набрался опыта ? - спросил его вождь.
Юноша кивнул.
- Что ж, раз ты знаешь, как обращаться с женой, возьми себе в жены Маленький цветок. Эй, Маленький цветок. Этот юноша знает, как обращаться с женщиной. Будешь его женой.
Индеец взял жену за руку и повел в свой вигвам. После того, как разделись, муж повернул ее задом и что есть силы ударил.
- Зачем ты это сделал ? Мне же больно !
- Моя что - дурак ? Моя опыт имеет. Сначала, однако, пчел из дупла надо выгнать...
Прислала Kalinina Yana.
 19  Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ:
- Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.
Прислала Zvezda.
 20  Девушка, а сколько вам лет?
- А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо?
- А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?
Прислал Perezz.

Истории
 1  Следующий прикол тоже связан с машиной. Едем с другом в машине по промзоне. Подъезжаем к ж/д переезду. А переезд такой - четверо путей по краям переезда Деревья растут так что нифига не видно едет ли там поезд или нет. Что бы увидеть нужно чуть ли не на путь выехать. И погода такая мрачная стоит - дождик капает, тучи, солнца вообще не видно. Ну, переезжаем мы аккуратненько первый путь - друган осторожно смотрит сначала в одну сторону потом в другую, таким же макаром второй путь переезжаем, выползаем на третий... Друган поворачивает сначал голову в мою сторону - смотрит, есть ли с моей стороны поезд. В этот момент я смотрю в противоположную сторону, делаю гримасу ужаса и кричу:
- ААААААА!!!!
Друг чуть головой крышу не проломил :)) До сих пор вспоминает :))
Прислал Perezz.
 2  Был я на дне рождении у друга, ну и как положено все "накушались" водки. Пора домой. Прощаюсь, ухожу, иду на автопилоте, подхожу к перекрестку, чтобы поймать мотор. Ночь, темно. Поднимаю руку - тормозит тачка, сажусь, стольник на бардачок и называю адрес. Едем. На время отключаюсь. Когда пришел в себя, увидел в окно ларек. Думаю, пивком бы все "шлифануть". Тормозим. Выхожу. Покупаю пиво, беру сдачу поворачиваюсь и... мотора нет, никого... вот сволочь бомбила, кинул, поймаю - шею сверну, матерюсь как могу, стою, пью пиво. Моторов нет. Тишина.
Замечаю у ларька джип заведенный, лексус, тонированный в ноль. Думаю: надо подвалить, объяснить ситуацию и попросить подбросить. Не решаюсь, братки могут быть, еще наваляют или еще что хуже. Стою, пиво пью, пытаюсь что-то сообразить. Тут у джипа открывается дверь и выходит длинноногая в короткой юбке блондинка, все из себя. Челюсть отвисает. Думаю, надо впадать в немилость и просить о помощи. Собираюсь и... Она мне:
- Ну и долго тебя ждать? Мы едем или нет?
Медленно соображаю, что это она мне, фигею. Она:
- Ты всю ночь собираешься пить здесь пиво?
Понимаю, что надо ехать. Что было дальше - догадаться не трудно. С утра она мне рассказала, все как было: Она на перекрестке поворачивает на светофоре, тормозит. Тут открывается дверь, вваливается парень кладет стольник и называет адрес. Мне интересно. Парень одет нормально, симпатичный, доверие внушает. Думаю, надо помочь человеку, подвезу. Вот так мне повезло... до сих пор везет с ней...
 3  На Курский вокзал приходит скорый поезд со станции Чистенькая, соответственно поезд называется "Чистенькая-Москва". Хотелось бы верить.
 4  Едем на пожар в Заводском районе моего родного г.Саратова. А кто не знает откуда берутся пожарные, поясню. Очевидцы пожара набирают "01", приезжают огнеборцы (одна бригада), которая оценивает на месте, большое ли возгорание и тут же по рации присваивает категорию сложности:
- "1" - слабая, справимся сами,
- "2" - а не прислали бы вы помощь, пожалуйста,
- "3" - свистать всех наверх.
То есть каждый раз происходит такой диалог между начальником расчета и диспетчером на станции:
- Какая категория пожара?
- Вижу возгорание, третья категория сложности, повторяю, третья категория сложности. Угрозы жизни нет. Требуютя усилия всех имеющихся бригад. Рядом склад ГСМ" и так далее.
И вот мы едем. Начальник расчета - молоденький мальчик, который как выяснилось, в первый раз выехал на тушение в таком ранге. Работа планируется нешуточная - горят нефтеотстойники, пожар, то есть огромный. Мальчик волнуется. Диалог идет такой. Диспетчер:
- Какая категория сложности?
Мальчик:
- Не знаю, не доехали еще.
Минутой спустя - Диспетчер:
- Какая категория сложности?
- Не знаю, не доехали еще.
И так раз 10. Диспетчер:
- Мне надо знать, высылать вам помощь или нет.
Мальчик:
- Понимаю, едем еще.
И тут машина выплывает на самый верх горы, откуда открывается отличнейший обзор на местность. И пожар - огромный, бушующий, красивый - прямо на ладони. Уставший диспетчер уже просто молчит. Мальчик, увидев огромное пламя, изрыгает не по уставу:
- Э-э-э-х! Ё...... твою ма-а-а-ать!
И ничего больше. Усталый голос диспетчера из динамика:
- Понятно. Внимание всем расчетам, пожар третьей категории сложности. Повторяю - третьей!
 5  Oтчет правительства Чечни перед Счетной палатой РФ о расходовании бюджетных денег:
- На первое время - 2 млрд.
- Барьба с ниграматнастю - 10 млн.
- Свадьба сына племянника брата сестры жены отца дедушки матери внука помощника заместителя главы администрации Чечни - 10 млн.
- На восстановление гор - 10 млн.
- На восстановление деньгопровода "Москва - Грозный" - 10 млн.
- Откат бюджету РФ - 50 млн.
- На поиск нефти - 1 млн.
- На поиск добытой нефти - 10 млн.
- На подключение Чечни к Интернету (компьютер, тротиловый шнур) - 1 млн.
- На стипендии чеченским студентам в Сорбонне и Оксфорде - 1 млн.
- На съемки "Убойной силы-3" - 3 млн.
- На съемки "Убойной силы-4" - 4 млн.
- На съемки "Убойной силы-5" - 5 млн.
- На издание всечеченского боевого листка "Мирная Ичкерия" - 100 млн.
- Соблюдение международных норм (10 млн. за норму) - итого 100 млн.
- На непредвиденные расходы (пенсии) - 500 тыс.
ИТОГО: надо еще много.

От автора
За этот выпуск рассылки можно проголосовать по 5-ти бальной шкале (внизу письма).
Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm
Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...

С уважением, Роман Паламарчук.
В избранное