Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор от Denisus

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 6.828 RSS
←   Август 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://denisus.com
Открыта: 06-06-2003
Адрес автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru

Автор
dhb

Статистика

6.828 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты от Ромочки с Киева 14/08/2007


Анекдоты от Ромочки с Киева #316
Анекдоты
 1  Не везет - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.
 2  - А я вот со своим мужем футбол смотрю, уже 4 команды выучила: "Спартак", "Торпедо", подай пива и принеси газету.
 3  Звонок друзьям:
- Алло, вы где? На физкультуре? А мы пиво пьем! Так что подтягивайтесь!
 4  Мне восьмерку отключили. Потом позвонили и сказали, если не принесу деньги, будут в день по цифре отключать.
 5  Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
- Как зовут вашу собаку?
- У меня нет никакой собаки!
- Как?! Слепой и без собаки?!
 6  Буш разговаривает с президентом Украины по телефону. Заканчивает словами:
- Hvatit mozgi poloskat, poshel na fig.
В окружении Ющенко - смятение, бросились звонить в американскую администрацию. Там пообещали разобраться, через некоторое время перезвонили:
- Извините, но мы шесть лет полагали, что Путин желает нашему президенту удачного дня.
 7  Я не сдуру улыбаюсь
И не по привычке.
Просто папа очень туго
Затянул косички.
 8  Охранника, работавшего на проходной пельменной фабрики, назначили охранять Госдуму, но на следующий день уволили. Не верил, что за щеками не выносят.
Прислала Zvezda.
 9  Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.
Прислал Perezz.
 10  - Вась, а ты свой первый раз помнишь?
- Ептыть, канешна помню - 15 лет отсидел!
Прислал Санек.
 11  Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего.
Прислала Xuha.
 12  Командир части, полковник, говорит лейтенанту - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...
Прислала Zvezda.
 13  - Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
- Да.
- Ты меня любишь?
- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
- Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим от армии.
Прислал Sergey Tsytko.
 14  Если 20 лет назад для того, чтобы развести девушку на секс, её нужно было хорошо напоить, то в наше время главное не дать ей напиться.
Прислал Санек.
 15  Акция от водки "Беленькая"!!! Под каждой крышечкой белочка. Собери пять белочек и тебе крышечка.
Прислала Zvezda.
 16  Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить. Большинство девушек с большой грудью не хотели бы, чтобы девушки с маленькой грудью ее увеличили.
Прислал Perezz.
 17  Иной раз думаешь, что легче жениться, чем столько тратить на презервативы.
Прислал Санек.
 18  Врач, недовольный маленьким гонораром, иронично спрашивает пациента:
- Это мне или моему помощнику?
- Это вам на двоих.
Прислала Zvezda.

Истории
 1  Все-таки девушки - потрясающие существа! Сегодня звонит мне моя по телефону, и прямо сходу происходит у нас такой диалог:
- У меня есть для тебя 2 новости. Хорошая и плохая.
- Ну, давай сначала плохую!
- Ты можешь стать отцом...
Я, несколько офигевший:
- А хорошая?
- Мы завтра идем в ЗАГС!
Прислала Zvezda.
 2  У нас есть собака, овчарка, пожилая уже и жутко хитрая. Пару лет назад летом (на даче) сбил ее мотоцикл. Вроде ничего не сломано, но на лапу стать не может. Скачет на трех. Много мы с ней возились, ездили на физиотерапию, массаж делали, кормили с ложечки и всякое такое... Ей это, ессно, очень нравилось: все вокруг нее скачут, вкусные кусочки перепадают со стола для "бедной больной". Пару месяцев спустя она все еще продолжала хромать. Однажды, она бегала где-то на участке, а я вышла на крыльцо дома (собака меня не заметила) и вдруг вижу: эта жуликоватая морда преспокойно ходит на всех четырех лапах и даже не прихрамывает! Увидела кота соседского, погналась за ним быстрее ветра! Кот был изгнан с территории и она, повернувшись к дому, вдруг заметила меня на крыльце, застыла на секунду и с несчастным видом, СИЛЬНО ХРОМАЯ, потащилась к крыльцу...
Вот и верь после этого собакам :)
 3  Одна моя бывшая приятельница вышла замуж за араба и лет пятнадцать уже живет в Дубаи (араб небедный, держит турагентство). Вспомнил один из ее рассказов про местный колорит.
Арабы в Эмиратах все как один ходят в длинных белых одеждах, называется "дишдаш". Бедного от богатого можно отличить по часам и по автомобилю. Есть у них троюродный дядя Салим. Пожилой, маленький, сморщенный, очень загорелый. Придерживается старых традиций, согласно которым дишдаш надо менять раз в год (в смысле на новый). В общем, когда дядя Салим вечером после работы присаживается отдохнуть на обочине шоссе, из проезжающих машин ему бросают монетки. Потом подъезжает "Роллс-Ройс", шофер распахивает перед дядей дверцу. Салим - миллиардер, занимается импортом ВСЕЙ стали в Арабские Эмираты. Но, прежде чем сесть в машину, он подбирает монетки:
- Аллах послал! нельзя отказываться...
 4  Из жизни администратора интернет-кафе.

Последний год (ну, если быть точным, то почти год… с небольшим перерывом) я работаю администратором в одном из волгоградских интернет-кафе. Итак, из личного опыта:


***
- А вы с иностранных языков можете перевести?
- Смотря что, смотря с какого
- С французского
- К сожалению нет. Вот если… - в этот момент замечаю перед клиентом страницу, открытую в неверной кодировке. Переключаю кодировку на кириллицу.
- Ну вот! А говорили, что не умеете!


***
Диалог, который происходит как минимум каждое моё дежурство:
- Мне надо открыть мой сайт.
- Зарегистрировать? Создать? Разместить?
- Hет, он y меня уже есть. Мне надо его открыть и посмотреть. Вы мне поможете?
- Конечно, какой адрес y Вашего сайта?
- Вот такой: что_то_там@mail.ru


***
Заходит девушка и просит найти ей курсовую на какую-то длинную и жутко специфичную тему из области аудита. Говорю, что именно такую тему, скорее всего, найти не смогу, но могу поискать что-то похожее, правда ей придётся собрать из нескольких работ одну. В ответ: – Нет, спасибо, я пойду туда, где работают специалисты и смогут мне помочь.


***
Подходит молодая красивая девушка.
- Вы можете мне помочь не в интернете, а просто в компьютерах?
- Конечно… – оглядев её с... и до..., настраиваюсь объяснять всё медленно и два раза.
- Вот у меня дома есть интернет, а у подруги нет. Можно сделать так, чтобы она могла выходить в интернет через мой компьютер?
… в голове проносятся килобайты информации о сетевых картах, прокси-серверах, технологии NAT… Включается внутренний архиватор в попытке ужать это до размера объяснения хотя бы в 15 минут… Включается блок логики в попытке сформировать ответ о невозможности решить такую проблему заочно…
В это время клиентка выдает:
- А то мы локалку протянули, “винроут” настроили, и когда у меня комп в инете, подружка тоже может работать, но когда я не в интернете, и она выйти не может… Можно что-то сделать?
- Э-э-э… Вам надо в WinRout-e разрешить дозвон по требованию… Это находится в…
- Да? Спасибо, я знаю где это!
…
Но столь приятное исключение было только однажды…


***
- Я хочу отправить фотки своему другу.
- Пожалуйста.
… Сканирую… присоединяю к письму… Отправляю…
- Всё, отправил.
- А можно убедиться, что он их получил?
- На 100% нельзя. Но если письмо не вернулось, то скорее всего получил
- А давайте его ящик посмотрим, дошли мои фотки или нет?
- Это возможно только если вы знаете пароль его ящика. Вы его знаете?
- Нет не знаю… Но вы же администратор, неужели вы не можете посмотреть его ящик?


***
Клиент набирает адрес. Получает стандартное сообщение о том, что страницы с таким адресом нет. Закрывает эксплорер. Открывает. Набирает тот же адрес. Страницы по-прежнему нет. Закрывает. Открывает. Набирает тот же адрес. Страницы всё ещё нет. Закрывает. Открывает в четвертый раз. Набирает адрес. Понимает, что что-то тут не то. Спрашивает у администратора, почему не открывается страница, если дома он её смотрел. Смотрю адрес. Набираю, написав после последней точки не “ру”, а “ru” (все буквы латинские). Страница открылась. Клиент доволен.


***
В комнату администраторов заходит парень
- Скажите, а как искать информацию в интернете?
- На поисковых серверах можно… Какой у вас номер компьютера? Я сейчас подойду и покажу.
- Нет, вы лучше здесь покажите.
- Хорошо. Открываем эксплорер… Знаете как?
- Нет…
- Вот, буковка “е”.
- Понятно. Дальше.
- Вот тут набираете адрес, например www.yandex.ru
- Понятно. Дальше.
- Вот тут набираете то, что вас интересует. Нажимаете поиск.
Просматриваете то, что найдено.
- Понял!!!
Иду следом – вдруг что-то не понял... Вижу, как парень подсаживается к девушке, сидящей за компьютером, приобнимает её за талию и тихо, с ноткой превосходства, говорит:
- Короче, вот, смотри… Что будет непонятно – спрашивай…
… Парень оказался смышленый. За тот час, что они оплатили, он подошел ко мне только дважды. В первый раз спросил, как переключиться на латинский шрифт. Во второй – как переключиться на русский.

От автора
За этот выпуск рассылки можно проголосовать по 5-ти бальной шкале (внизу письма).
Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm
Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...

С уважением, Роман Паламарчук.
В избранное