Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор от Denisus

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 6.830 RSS
←   Июль 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://denisus.com
Открыта: 06-06-2003
Адрес автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru

Автор
dhb

Статистика

6.830 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты от Ромочки с Киева 12/07/2007


Анекдоты от Ромочки с Киева #314
Анекдоты
 1  Министр обороны России А.Сердюков нанес первый ощутимый удар по США. При прочтении его биографии от смеха скончалось несколько десятков сотрудников ЦРУ.
 2  - Кстати, гель для анального секса ничем не отличается от геля для бритья. Только дороже в несколько раз.
- Ты брился с анальным гелем или е@ался с джилетом?
 3  Девки в бане:
- Валь, а чего у тебя вся жопа в синяках? Ты, что ли, путаной работаешь?
- Да не... На жигулях езжу.
 4  - Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата... это вам!
- Да нет, ну что вы...
- Берите, берите.
- Не нужно, ну куда...
- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!
 5  - Почему у негров ладони белые?
- Это Бог предусмотрел, когда их создавал, чтобы они чистые руки клали на крышу полицейской машины при обыске.
 6  "Че за х*йня?" - подумал Менделеев, проснувшись... но все равно записал.
 7  Звонок по телефону:
- Здраствуйте, доставте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу...
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!
 8  Директор школы собрал учителей и говорит:
- Поздравляю вас! Наша школа заняла 1-е место в рейтинге популярности!
- Это потому, что наши дети хорошо решают задачи на олимпиадах?
- Это потому, что ваши дети ставят скрытые камеры в школьных туалетах!
 9  "Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих пор отказывается делать мне мин#т. Как быть?" - спрашивает у нас семилетний мальчик Вова.
"Ни х*я себе!!!" - это единственное, что мы можем сказать по этому поводу.
 10  В магазин заходит очень толстый-претолстый мужчина и говорит продавцу:
- Я хотел бы посмотреть плавки, которые бы мне подошли.
Продавец (с ужасом смотря на него):
- Я тоже!
Прислала Zvezda.
 11  Умная мысль может прийти и к дураку. Но с ее стороны это будет глупостью.
Прислала Zvezda.
 12  Идет праздношатающийся мужик с цигаркой по деревне. Видит - дом догорает, рядом - хозяин весь в саже, пух, горелая бумага  летает...  Подходит, покуривая спрашивает:
- Твой?
- Мой
- И заборчик. что догорает, тоже?
- Ну, мой..
- Да...А так, если не считать этой х...ни, вообще-то - как дела?.
Прислал Владимир Попков.
 13  Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило.
Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили.
Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил.
Ребята, у меня вечером должен быть секс. Я боюсь.
Прислала Zvezda.
 14  Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.
Прислал Perezz.
 15  Заходит мужик в ресторан. Подходит к барной стойке и зовет бармена:
- Бармен, дайте мне кружку пива!
- Вот ваша кружка. С вас один цент.
- Всего один цент? Нет проблем!
Проходит пара минут и мужик опять зовет бармена:
- Бармен, дайте мне свиной стейк с картошкой, 100 грамм виски, салат и т.п.
- О мистер, а это будет стоить по настоящему больших денег!
- И сколько же мне это будет стоить?
- Не много не мало 4 цента сэр.
Мужик просто поражен.
- Бармен, я хотел бы видеть хозяина этого заведения! Мне хочется посмотреть на этого человека, который так дешево все продает.
- Он наверху с моей женой.
- А что они там делают, бармен?
- Примерно то же, что и я с его бизнесом...
Прислала Zvezda.
 16  11 новых тем для журнала Cosmopolitan:
1. Стринги или танго: 306 новых аргументов за и против
2. Новый автомобиль: как выбрать плюшевого мишку
3. Секс на пляже: как вытряхнуть песок
4. Ты и твоя лучшая подруга: а почему бы и нет?
5. Секреты здоровья: учимся дышать прокладками
6. Уроки бизнеса: как извлечь выгоду из измены мужа
7. Осваиваем стиральную машину: режим Easy Care+
8. И все же, Ницше или Шопенгауэр: выбираем имя для щенка
9. Модные тенденции сезона: что должно висеть на веревочке от тампона
10. Правила этикета: 5 мест, куда не стоит брать с собой вибратор
11. Как отсосать на джип.
Прислала Xuha.
 17  У нас здесь кто-то умер или ты просто снял носки?
Прислала Zvezda.
 18  Умер мужик. Друзья стоят у гроба:
- А он неплохо выглядит.
- Ещё бы, три дня не пьёт.
Прислала Zvezda.

Истории
 1  Из разговора кадровика с претендентом при устройстве на работу:
- У нас серьезная уважаемая кампания и мы не можем вас взять на работу.
- ?
- Мы не берем на работу представителей секс-меньшинств.
- ?
- Ну не нужны нам геи!!!
- А почему вы решили что я гей?
- А кто в графе "семейное положение" написал "не замужем"?
Прислала Zvezda.
 2  В общем преамбула такова: на польско-белорусской границе таможенники-поляки долго мурыжат всех. а особенно долго трех русских (мож и белорусских) бизнесменов чи туристов. Ну не любят они всех с бывшего СССР. Ну и никакие увещевания, угрозы жалоб эффекта не производят и прохождения не ускоряют. Ну и амбула: один из троих подходит к таможеннику (они по русски пониают в большинстве) с нестандартным вопросом:
- Пан знает когда немцы напали на Польшу?
Ну тот таможенник наверное смешанные патриотические чувства испытав ответил про 1939. Последовал следующий вопрос:
- Пан знает когда немцы напали на Белоруссию?
Еще больше наверное прихренев ответил про 1941. И тогда последовал вообще неожиданный:
- А пан знает где немцы были все это время?
(кто там больше охренел, так наверно даже не поляки, а товарищи по несчастью)
И откровенно так поведал сам:
- Они оформлялись на польской таможне.
Прислал Sergey Tsytko.
 3  Мы с приятелем гостях у любимой учительницы через 10 лет после окончания школы. Слезы умиления, тортик, воспоминания, возгласы "А помнишь... а помнишь?!.." В это время к столу на 3-х колесном велосипеде подъезжает внучок 3-х лет и, явно копируя взрослых, с детской дикцией произносит:
- Бабушка, опять гости пришли? Опять всю колбасу сожрут?
 4  Было мне тогда лет 12. Был я не самым сильным и здоровым ребенком, да и сейчас, впрочем, не Шварцнеггер. Рядом с домом, где я жил с матерью, вовсю велось строительство. Дом новый строили. И вот мать как-то просит меня сходить на стройку и наколупать там немного цемента - щель какую-то в стене заделать надо было. Я взял ведро. Здоровое, 12-ти - литровое. Нужна была всего горсть цемента, но я взял ведро зачем-то. В общем, прихожу на стройку средь бела дня, стою, смотрю по сторонам, раздумывая где цемент-то взять. Вдруг подходит ко мне дядька - строитель. Че, мол, стоишь тут, с ведром? Ну я, кротко так, да вот мама попросила немного цемента набрать. Сам думаю - обматерит и прогонит. А он берет у меня ведро, и повел к здоровенному баку. Открывает затвор внизу бака и от-туда насыпает полное ведро цемента, с горкой. Потом смотрит на меня, на ведро и так озабоченно спрашивает:
- Допрешь?
Потом расстекается в улыбке, хлопает меня по плечу и, уже уверенно:
- Допрешь. Сп@здил - значит допрешь!
Допер :).
 5  Тема на форуме:
--------------------
Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души :)))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?
--------------------
Ответы:

- Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"

- Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет.

- Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи.

- А мой пердит в моем присутствии...

- Крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы

- Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!

- А мой ссыт на меня во сне. "Золотой дождь" говорит

- А мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды

- А мой съедает все, что наковырял.

- Мой ковыряется во сне пальцем в поппе.....у меня причем. вот

- Ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял,а я голая сплю , иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...

- А мой прячется за какой-нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит

- А мой с голой писько перд зерколом стоит минут по 20 и думает что меня это заводит а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3. В носу ковыряется и незаметно козявки куда нибудь за диван.

- А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни...Тем же самым занимается наш пятимесячный сын))))))))))))))))))))

- Бывает - спим и вдруг он матом пятиэтажным громко так проорет и спит себе дальше спокойненько.

- Оййййййййй, не могу девки уссалась! А мой любит козявки поутрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает кослько собралось на неделе.И не дай Бог я выкину эти шарики, обижается.

- Мой бриться не любит. я придумала как заставить: утром пока спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается, но уже поздно, идет сам добривает )

От автора
За этот выпуск рассылки можно проголосовать по 5-ти бальной шкале (внизу письма).
Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm
Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...

С уважением, Роман Паламарчук.
В избранное