Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор от Denisus

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 6.833 RSS
←   Июнь 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://denisus.com
Открыта: 06-06-2003
Адрес автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru

Автор
dhb

Статистика

6.833 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты от Ромочки с Киева 21/06/2007


Анекдоты от Ромочки с Киева #312
Анекдоты
 1  Компания Газпром и фабрика "Красный октябрь", в рамках совместного проекта, готовят леденцы нового поколения, которые в ближайшее десятилетие будет сосать вся Европа.
 2  Д.И.Менделеев открыл 40-градусную водку.
Потом он открыл 20-градусный портвейн.
И только утром он открыл, что смешивать их нельзя.
 3  По-моему, это верх цинизма: постелить мне в соседней комнате, а утром спросить, почему я такой грустный?
 4  Разговор двух друзей:
- Как закончилась ваша вчерашняя ссора с женой?
- Она приползла ко мне на коленях.
- И что она сказала?
- Вылезай из под кровати!
 5  Таможенный конфискат, низкие цены! Обувь, одежда, наркотики.
 6  "Тампакс +"! За те же деньги - на целый сантиметр длиннее!
 7  Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью "Макс Фактор". Это придавало им дополнительную длину и объем.
 8  Женщина может сделать из ничего три вещи: салат, прическу и трагедию...
Прислала Zvezda.
 9  - Дорогой, мне так не хочется идти в гости к родственникам.
- Мне тоже. Но ты представь, если мы не пойдем, как они обрадуются.
- Да. Надо идти.
Прислал Sergey Tsytko.
 10  Если девушка страшная - это минус.
Если девушка стервозная - это тоже минус.
По идее, минус на минус - даёт плюс. Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт...
Прислал Perezz.
 11  - Мама, а пачиму мы машину в реку толкаем?
- Тихо, папу разбудишь!!!
Прислала Zvezda.
 12  В самолете, на отдых в жаркие страны, летят две блондинки. Вдруг у одной краснеет лицо и ручьем начинают течь слезы.
- Дорогая, что с тобой?!
- Блин, я просто не могу как тебе завидую! Ты так счастлива в браке, у тебя такой понимающий муж!
- С чего ты взяла??? Ты же моего мужа практически не знаешь!
- Ну как же, когда мы прощались с мужьями в аэропорту, мне мой:
"Изменишь - убью..., только попробуй там роман завести - узнаю ноги вырву..."
Совершенно глупый истукан, не понимает, что мне надо на отдыхе расслабиться, почувствовать себя снова женщиной!
А твой такой милый и заботливый, только и сказал: "Давай там поаккуратнее..."
Прислал Санек.
 13  Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы...
Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов.
Как сидел за компьютером, так и сидит.
Прислала Xuha.
 14  Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
- Мама, ты ещё не спишь?!
Прислала Zvezda.
 15  В Одессе в ресторане сидит мужчина и ест борщ. К нему подходит молодой человек и спрашивает:
- Простите, Вы не знаете, здесь напротив жил часовщик. Не подскажете, где он?
- Умер.
- Ах, как же так... А жена его?
- Умерла.
- Боже ж мой, ну а вот у него ещё дочка была молодая, красавица. Она-то хоть жива?
- Умерла. Когда я ем борщь, для меня все умерли!
Прислал Sergey Tsytko.
 16  Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке сказать:
- "Бл@дь!"
Прислал Санек.
 17  Ржевского ждут на балу. Его долго нет, но вот вбегает его денщик и говорит:
- Господа, поручик велел передать, что, если он сможет, то придет через час, а если не сможет - то через 10 минут...
Прислала Zvezda.
 18  Человеческий организм при сильном алкогольном опьянении находиться в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремиться к продолжению рода.
Прислал Perezz.
 19  Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже все сломано.
Прислала Xuha.
 20  Смотрите в кинотеатрах "Пираты Карибского моря-3"! Не пропустите 3 часа сиденья на одном месте!!! Ваша @опа должна это запомнить...
Прислал Sergey Tsytko.
 21  Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил палку обратно.
Прислала Zvezda.

Истории
 1  Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается) От удара повозка моя продвину лась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
Прислала Zvezda.
 2  Хотел меня сегодня гаишник остановить за 110-120 км/ч. Но слишком резво махнул палкой - на взмахе вверх она у него вырвалась из руки и улетела за спину. ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ не стал, т. к. поза "гаишник бросающий палку за спину" не описана в ПДД.
Прислал Sergey Tsytko.
 3  Едем недавно после трудового дня с подругой в маршрутке. Вдруг у нее в сумочке начал звонить телефон. Она начинает его усердно искать, но найти никак не удается. А он все трезвонит и трезвонит. Пассажиры нетерпеливо поглядывают на подругу - когда же она его обнаружит в свей всеобъемлющей сумочке. И тут подруга выдает фразу, от которой рухнули со смеха все пассажиры маршрутки:
- А может я его на работе забыла?!
 4  Эта история произошла лет семь-восемь назад. Если кто помнит пиво клинское проводило очередной розыгрыш, там зегляни под крышку что-то есть что-то выиграл а нет там надпись ПОПРОБУЙ ЕЩЁ РАЗ. Так вот один мой знакомый, следует сказать маленького росточка тшедушный тип по прозвищу гад, ехал в электричке и в дорогу взял две бутылки этого самого пива. Напротив него сел мужик лет под пятьдесят плотного телосложения достал газету и принялся читать. Наш главный герой понял, что пришло время выпить пива достал зажигалку и хоррактерным движением с хоррактерным звуком открыл первую бутылку. Пробка вылетела ударилась об потолок и отлетела мужику в лоб. После этого она упала на пол надписью попробуй еще раз вверх. Молчание и мужик произносит фразу:
- Попробуешь еще раз убью.
Занавес.
 5  Историю эту я услышал во время прохождения мной военной службы в далеком Приморском крае от своего непосредственного начальника капитана Коли Плеханова за кружкой разведенного спирта.

Короткая предыстория: служил я старшим техником группы обслуживания средств радио-электронной борьбы в разведывательном авиационном полку. Теплопеленгатор у самолетов заправляется жидким азотом.

Теперь собственно сама история. Был в полку у моего начальника (во время прохождения им службы в ЗГВ) один кадр. Были у него на руках бородавки, и слышал он, что в косметических кабинетах бородавки выжигают жидким азотом. Как истинно русский человек он решил - зачем идти в косметический кабинет, платить деньги, когда на аэродроме этого жидкого азота полно. Как-то раз во время полетов этот кадр решил провести процедуру по выжиганию бородвавок - взял заправочный щтуцер от машины с жидким азотом и @банул себе на руку. Примерно через 10 мин. его рука приобрела цвет вареного рака. Делать не чего - надо к врачу идти. Только что сказать-то? Ничего более умного придумать не смог как сказать врачу:
- Да вот кипятком ошпарился на обеде.
Врач, уже немолодая и далекая от авиации женщина:
- Послушай, сынок, я, в медицине уже тридцать лет работаю и ожог от обморожения могу отличить, ну только скажи, @б твою мать, где ж ты в тридцатиградусную жару умудрился руку обморозить?!

От автора
За этот выпуск рассылки можно проголосовать по 5-ти бальной шкале (внизу письма).
Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm
Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...

С уважением, Роман Паламарчук.
В избранное