Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор от Denisus

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 6.825 RSS
←   Апрель 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней 1 выпусков (1 раз в 2 месяца)


Сайт рассылки: http://denisus.com
Открыта: 06-06-2003
Адрес автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru

Автор
dhb

Статистика

6.825 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты от Ромочки с Киева 03/04/2007


Анекдоты от Ромочки с Киева #305
Анекдоты
 1  Вовочка:
- Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить?
- Зачем?
- Физрука обвести.
 2  Девушка уволилась с одной работы, нашла более престижную. Пришла в гости проведать бывших сослуживцев. Они:
- Ну что, где ты, как ты?
- В сервисном центре, квитанции заполняю.
- Нравится?
- Обалдеть, теперь в технике всякой рублю. Четко знаю, например, что "Панасоник" - полного говно, покупать нельзя, только их в ремонт и тащат.
- А что за сервисный центр-то?
- Дык "Панасоник"!
 3  - Что будет, если террористы взорвут в центре Москвы атомную бомбу?
- Ну... по всей России будут нехилые перебои с интернетом.
 4  Норвежская семья. Жена ежедневно говорит мужу:
- Дорогой, надень красный фартук и помой посуду.
- Дорогой, надень красный фартук, приготовь обед.
- Дорогой, надень красный фартук, сделай уборку.
- Дорогой, надень красный фартук, постирай белье...
Через 3 года мужик озверел:
- Все, хватит с меня! К черту красный фартук!! Хочу синий!!!
 5  Идет pепетиция симфонического оpкестpа, дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место:
- Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры!
Играют снова. Дирижер опять недоволен:
- Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз.
Ударник не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении... Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает:
- Hу, и кто это сделал?
 6  После 20 лет супружеской жизни муж предлагает жене попробовать новенькое:
- Слушай, а давай в ухо!?
- Ой, дорогой, я ж оглохну.
- За 20 лет не охрипла, а щас оглохнешь?
 7  Купе поезда. Ночь. На верхней полке лежит девушка, на нижней - мужик. Остальные двое пассажиров давно храпят. Мужик:
- Девушка, вам не скучно одной там лежать?
- Отстаньте, я спать хочу.
- Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть?
- Я же вам сказала: не мешайте мне спать!
- Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть?
Сверху протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор:
- Можете играть хоть до утра, а мне спать не мешайте!
 8  - Какова цель вашего визита в Голландию?
- Покурить травы и потр@х@ться.
- Так и запишем: осмотр достопримечательнотей.
 9  Разговаривают два врача:
- Коллега, как можно назвать неудачную операцию?
- Неудачная операция - это половина удачного вскрытия.
 10  - Леш, в баню идешь с нами?
- Нет, Вован.
- Леш, ты же мужик, там водка, девки...
- Нет, Владимир Владимирович, не могу я, я же патриарх Московский и всея Руси.
 11  Звоню я ей и говорю:
- Мол так и так, мой бизнес накрылся... Приезжаю на квартиру, а её уже нету, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!
Прислал Санек.
 12  В окно комнаты Малыша влетает Карлсон.
- Привет Малыш! У тебя выпить есть?
- Да, я сей час воды принесу.
- Малыш, я же у тебя выпить попросил, а не помыться.
Прислал Daymon.
 13  Вопрос:
- Какая самая умная клетка в теле блондинки?
Ответ:
- Сперматозоид.
Прислал Perezz.
 14  - У меня дома мыши над кошкой глумятся.
- ?
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают.
Прислал Санек.
 15  - Почему в Формуле-1 нет негров?
9. За рулем надо сидеть прямо.
8. Ствол не помещается под сиденье.
7. Звук мотора заглушает рэп.
6. Команда не может обслуживать машину на пит-стопе, придерживая в то же время штаны.
5. Они бы все время пытались выкинуть Алонсо из-за руля.
4. Полицейские машины на трассе мешали бы гонке.
3. Нет пассажирского сиденья для чиксы.
2. Шлем нельзя носить набок.
1. При аварии они бы убегали.
Прислала Xuha.
 16  Две статуи, прекрасной обнаженной женщины и красивого обнаженного мужчины, стоят в парке напротив друг друга. Однажды появляется ангел и говорит им:
- Вы терпеливо стояли здесь двадцать лет, глядя друг на друга, и не могли друг к другу приблизиться. Теперь я хочу наградить вас за долготерпение. На пятнадцать минут я оживлю вас, сделаю вас живыми мужчиной и женщиной, и вы в течение пятнадцати минут можете делать все, что хотите.
Внезапно статуи становятся плотью и кровью. Они немедленно бегут и скрываются в кустах. Ангел слышит, как кусты трясутся, листья шуршат, как из кустов доносятся его и ее смех. Через десять минут мужчина и женщина выходят из кустов.
- Ваше время еще не кончилось,- говорит ангел,- У вас есть еще целых пять минут!
- О, как прекрасно! - кричат они.
Они опять несутся к кустам, и ангел слышит, как женщина говорит мужчине:
- Окей. Теперь ты держи голубей, а я буду срать им на головы.
Прислал Zazoo.
 17  Чтобы сохранить поголовье рыбы, рыбаки России провели акцию под названием "Поймал - отпусти". Охотники Чукотки решили не отставать и объявили акцию "Подстрелил - отпусти".
Прислал Санек.
 18  - Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!
Прислал Sergey Tsytko.
 19  Попали президент Буш, президент Ширак и президент Путин после смерти в ад: сидят, греются, вспоминают… Вдруг Буш обнаруживает у себя в кармане сотовый телефон и интересуется у черта-надзирателя:
- Можно ли позвонить в Вашингтон?
- Ну, если сам Дьявол разрешит,- говорит черт,- нет проблем.
Обращается Буш к Дьяволу, тот говорит:
- Пожалуйста: пять минут - два миллиона долларов.
Выписывает Буш чек и общается пять минут с нашим миром, узнает новости, приветы передает… Глядя на это, у Ширака появилось желание поговорить с Парижем.
- Запросто,- говорит Дьявол,- разрешаю десять минут, плата - пять миллионов долларов.
Выписывает Ширак чек, общается… Тут и российский президент к Дьяволу подходит:
- А в Москву позвонить можно?
- Хоть сейчас,- говорит Дьявол,- разрешаю два часа, плата - десять рублей.
- Спасибо,- говорит Владимир Владимирович,- только почему так дешево по сравнению с коллегами?
- Эх, Володя - отвечает Дьявол - да ведь вы с вашим предшественником Россию а ад превратили, так что с Москвой у нас не международная, а местная линия, ну, и тариф соответствующий.
Прислал Daymon.
 20  Код ДНК Димы Билана совпадает с кодом его подъезда.
Прислал Санек.

Истории
 1  Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет:
- "Подсекай!!!"
Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали...
Прислал Perezz.
 2  Сегодня в КПИ услышал фpазу:
- Я не женщина, я завхоз коpпуса!
Фpаза была встpечена буpными аплодисментами и гpомким смехом. ;)))
 3  Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается... Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень, т.е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп (чтобы мот оттащить в мастерскую)...
Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой удивленно:
- Ты что, по-русски говоришь?!
Старый:
- Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х..ня", а вот если бы он сказал "пи...ц" - тогда точно нужно в мастерскую.
Прислала Xuha.
 4  Сидела я как-то в самолете (New York-Los Angeles), ждала взлета. Грустно мне было, очень. Все не то и все не так. Подсаживается мужчина - лет 35, симпатичный. Начинается разговор за жизнь. И так я прониклась к нему, что в какой-то момент даже сказала:
- Вот есть же нормальные, душевные американцы, с которыми поговорить по-человечески можно не о деньгах и не о сексе...
И тут он и выдал:
- А как же. Нас таких много. Мы называемся Свидетели Иеговы.
... Остаток пути я молча обдумывала, что нет, все-таки нормальных американцев не бывает.
 5  История бородатой давности.
Жил в нашем небольшом городке некий субъект, звали его Федя. Это был обыкновенный бичара самого помоечного вида без возраста и без прошлого, с косматой бородой и жуткими патлами на голове. Основной род занятий - поиск на помойках пустых бутылок и всяческой условно полезной фигни. А чаще всего он просто ошивался на местном базаре клянча милостыню у толстых базарных тёток торгующих семечками. Прописка всё-таки видимо у него была, потому что менты его не дёргали. На базарчике регулярно продавали свою продукцию приезжие крестьяне и по простоте душевной подкидывали ему что-нибудь из подпорченных продуктов. Но бывало что и посылали его частенько по разным матерным адресам недобитые кулаки.

Тогда Федя заходил со своей козырной карты:
- А вот спорим на рубль с носа, что сейчас возьму и сам себе в ногу гвоздь забью?
Деревенские мужики усмехались только: мол, ищи дураков, но и не прогоняли его - любопытство всё же забирало... В конечном счёте соглашались на спор и желающих поглазеть на это дело тоже прибавлялось. Федя доставал из своей потрёпаной сумки гвоздь, молоток, усаживался поудобнее, делал глубокий вдох, входя в карму, приставлял гвоздь к правой голени и прямо через брючину, без всякой дезинфекции, делал первый пробный удар молотком по гвоздю. Из страдающей Фединой груди наружу вырывался вопль, гримаса жуткой боли искажала и без того страшное лицо. Федя закусывал губу и делал следующий удар - лоб покрывался испариной от желания подавить страдания, но стон нечеловеческой боли всё же вырывался сквозь плотно сжатые остатки зубов... Некоторые тётки начинали креститься и верещать:
- Будет тебе, ирод окоянный, акстись!

И иногда даже падали в обмороки. Но Федя был неумолим сам к себе - спор есть спор. И продолжал мазахизм с каким-то дьявольским азартом. Ещё один удар, последний. И снова стон и слёзы из глаз... У деревенских мужиков тряслись руки и губы от увиденного ужаса, а в глазах стояли дикие зрачки. Некоторые говорили, что, может, эта, дохтора позвать?
- Не надо, я сам! ,- стонал Федя.
Ему спешно собирали выручку и совали в руку комок измятых рублей.
- А закурить нет? ,- мучался Федя.
Ему охотно давали ещё и пачку папирос, лишь бы он поскорее исчез с глаз долой... Мыча от боли Федя выходил слегка прихрамывая с базара, ковылял к ближайшему сараю и, убедившись, что его точно никто не видит, со словами:
- От ведь мудаки!
усмехался, доставал из той же верной сумки ржавые пассатижи, и без особого труда и страданий вытаскивал гвоздь из протеза.
И было много дырок в том протезе, хотя и меньше, чем дураков на белом свете.

От автора
Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm
Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...

С уважением, Роман Паламарчук.
В избранное