Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор от Denisus

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 6.833 RSS
←   Февраль 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://denisus.com
Открыта: 06-06-2003
Адрес автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru

Автор
dhb

Статистика

6.833 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты от Ромочки с Киева 18/02/2007


Анекдоты от Ромочки с Киева #301
Анекдоты
 1 
- За фотографию дочери Анджелины Джоли и Брэда Питта журналы заплатили 7 млн. долларов. А сколько интересно дадут за фото дочек Путина?
- От 10 до 15 с конфискацией.
 2  Объявление в газете:
- Ищу мужа! Курящего, пьющего, гуляющего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!
 3  - Здравствуйте дети!
- Здравствуйте Мариванна! Можно в туалет?
- Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!
- Тогда я пойду СМС-ку сброшу!
 4  Пушкин писал Онегина сложным пятистопным ямбом, но жена ему все равно изменяла. Отсюда можно сделать вывод: размер - не главное.
 5  У людей разных профессий спрашивают о чём они думают, глядя на кирпич. Архитектор:
- Я думаю о строительстве, так как кирпич - отличный стоительный материал.
Математик:
- Я думаю о прямоугольном параллелепипеде, стороны которого попарно
равны и параллельны. Студент военного ВУЗа:
- Я думаю о бабах...
Его спрашивают:
- А почему?
Он:
- А я всегда о них думаю...
 6  У меня есть для тебя две новости - плохая и хорошая. Плохая - нет хороших новостей, а хорошая - нет плохих.
 7  С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.
 8  Состояние Романа Абрамовича оценивается в несколько тысяч жоп Дженифер Лопеc.
 9  - Новости экологии Кит, выбросившийся на берег в районе крымского поселка Судак в 6 утра, так и не успел занять лежак.
 10  Жена будит мужа:
- Что с тобой? Почему ты так орешь?
- Мне приснилось, что Машка тонет.
- Что еще за Машка?
- Да ты ее не знаешь, мы с ней во сне познакомились...
 11  180 кругов почета сделал по стадиону американский бегун, пока его не отпустил допинг...
 12  Московский Метрополитен приглашает на работу опытного чабана - для управления пассажиропотоком в часы пик.
 13  Бригада студентов-медиков вылечит девушек и молодых женщин от:
- клаустрофобии,
- арахнофобии,
- навязчивых движений,
- шизофрении,
- депрессии,
- головной боли,
- бессонницы,
- межпозвоночной грыжи,
- юношеских угрей,
- крапивницы,
- заикания.
- Лечение бесплатное. Презервативы заказчика.
 14  Самый безопасный женский автомобиль - велотренажер.
 15  - Вчера состоялась встреча Джорджа Буша и Моники Левински. Что поделать, традиции берут свое.
 16  В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу занимает площадь равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр.
 17  - Отчего женщины не ангелы?
- Крылышки не оттуда...
 18  Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя - на сторожевую собаку.
 19  Пятилетний ребенок стал свидетелем крупной родительской ссоры. После нее он спрашивает у мамы:
- Мама, сколько лет ты уже замужем?
- Шесть лет, сынок...
- А сколько тебе осталось?
 20  Новая игрушка - заводная обезьянка... Вставляешь в нее ключик - а она начинает истошно орать: "Суууукаааааа, прямо в позвоночник!"
 21  Едет Илья Муромец, видит мужики стоят, спрашивает:
- Мужики, вы тут не видели Соловья-Насильника?
- Муромец, ты хотел сказать Соловья-Разбойника?
- Мне лучше знать...
 22  Путь к сердцу женщины обычно лижут...
Прислал Санек.
 23  Два гаишника на месте доpожно-тpанспоpтного пpоисшествия:
- Пиши, ноги в кювете.
- В кювете...
- Голова на шоссе.
- На шос... Товаpищ майоp, а как пишется "шоссе"?
- Ээээ... хpен его знает... Ладно, пиши - голова тоже [пинок сапогом] в кювете.
Прислал Sergey Tsytko.
 24  Трогательное прощание может окончиться бурной ссорой, если трогать не за те места.
Прислал Санек.
 25  Встречаются трое друзей кошатников, и начинают хвастаться необычными именами своих питомцев. Один говорит:
- Я своего кота пластиком зову, по тому, что он не тонет.
Другой говорит:
- Я своего кота бумеранг зову, с какого бы этажа он не падает, всё равно дамой возвращается.
Третий говорит:
- А я своего кота Джордано Бруно зову.
Друзья на него:
- Садист, изверг!
А он им:
- Да что вы, он у меня на звёзды смотреть любит.
Прислал Daymon.
 26  Надпись в туалете кровью: "Ура! Я не беременна!!"
Прислал Санек.
 27  На грузинской свадьбе:
- Вано, скажи тост!
- Давайте выпьем!
- Вано, скажи тост!
- Давайте выпьем!
- Валико, скажи тост!
- Давайте выпьем за то, благодаря чему...
- Вано, скажи тост!
Прислал Санек.
 28  На экзамене. Препод:
- Ладно ставлю три с натяжкой.
Студент:
- Ураа!!!!!
Препод:
- Но сначала натяжка...
Прислал Sergey Tsytko.
 29  Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.
Прислал Санек.
 30  Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь и собирает всю команду на планерку.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю водку - за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю ее за борт!
Команда взрывается от возмущения:
- А вам, водолазам, вообще слово не давали!
Прислал Daymon.
 31  Путин жалуется жене:
- Ну вот, устроили каток на Красной площади. Кто их просил?
- Володя, ты же сам говорил, что мечтаешь покататься на катке на Красной площади.
- Правильно. Но, во-первых, это была шутка. Во-вторых, я не тот каток имел в виду.
Прислал Санек.

Истории
 1  Это был шок. Смесь восхищения, удивления, офигения и конечно дикого хохота.
Итак... Рекламное объявление:
- В ЧЕСТЬ ДНЯ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА КАСТРАЦИЯ КОТОВ СО СКИДКОЙ 50%
Я палкаль.
 2  В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве. Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это значит? Находится один продвинутый мальчик:
- Ну... Наверное это что-то вроде "отправить сообщение".
Прислал Sergey Tsytko.
 3  Происходили фантастически нелепые вещи в споре за награды. Так, в одном из видов фристайла среди женщин на старт заявилось всего два участника! По регламенту соревнований, проводимых под эгидой Международного олимпийского комитета, результаты выступления могли вообще быть аннулированы, если б не нашелся третий соискатель. Ситуацию спасла девушка из Монголии, имевшая об этом виде спорта самое поверхностное представление. Если первые две участницы мастерски крутили в воздухе невероятные пируэты, то дебютантка соревнований упростила свою программу до минимума: въехала на трамплин, взмыла в воздух и... грохнулась на бок! За что получила бронзовую медаль. для национальной делегации Монголии эта награда стала единственной завоеванной на Азиаде в Чанчуне..
Прислала Xuha.
 4  Рассказываю со слов приятеля, потому буду говорить от первого лица.
Преамбула.
Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где.

И амбула.
Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идилия. Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По другому описать появление нашего "котика" я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал... в форточку... между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался его досать - безрезельтатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос снял внутренюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задни лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает... но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом. С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением "Мужчина, Вас тут не стояло" и как-то бочком начинает пятится в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженого кота, ласково зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, это был именно воп ль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает... А далее, такое не забывается, на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как его колбасило.

Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе сояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленое в миске на окне охлаждаться "манагуа" (отвар конопли в молоке).
А котик наш с тех пор шарахается от молока :)))
 5  Мне тут недавно рассказал один знакомый... В общем, едет он на маршрутке, конец дня, все места заняты. Вдруг шофер поворачивается, и, с непередаваемой интонацией:
- Ну що, вам там, падлюкам, не дует?!
... и тишина... Глядя на офигевшие лица пассажиров, он вдруг понимает, что сказал, и добавляет:
- Да понимаете, я недавно люк отремонтировал, он теперь плохо закрывается, так вот вам там ПОД ЛЮКОМ не дует?
... до некоторых дошло не сразу..

От автора
Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm
Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...

С уважением, Роман Паламарчук.
В избранное