Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор от Denisus

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 6.828 RSS
←   Январь 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://denisus.com
Открыта: 06-06-2003
Адрес автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru

Автор
dhb

Статистика

6.828 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты от Ромочки с Киева 19/01/2007


Анекдоты от Ромочки с Киева #299
Анекдоты
 1  В пункт приема стеклотары заходит бомж:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.
 2  Главный врач проводит экскурсию по больнице:
- Это у нас сердечные кардиологи, здесь находятся резкие хирурги, сейчас вы видите глазливых окулистов, тут размещается ушастый и горластый ЛОР, а это пиз..., извините, замечательные гинекологи.
 3  Продается недорогая земля в Подмосковье. 50 рублей за кг.
 4  Железное правило лидера:
- Тр@хни жену утром - будешь первым.
 5  - Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал!
 6  В первобытном обществе был запрет на убийства и людоедство. Нарушивших закон убивали и съедали.
 7  Положите перед котом 200 грамм ветчины и кусок булки. Кот обязательно съест ветчину, и не притронется к хлебу. Как разумное существо, он понимает, что переедать вредно!
 8  19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой:
- Папа! Лев при виде меня опять обосрался со страху. Я знаю, что я очень страшная, но думаю, он привыкнет и перестанет.
Отец, направляясь в ванную:
- Не знаю, не знаю, я вот 19 лет не могу привыкнуть и перестать.
 9  Инструктор по дайвингу:
- Сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы.
 10  Президенты всех стран периодически выступают с речью к своему народу или парламенту. У всех эта речь называется "Обращение к народу" и только у президента Путина - "Послание..."
 11  - Где был?
- У врача.
- У какого?
- У проктолога.
- Ну и как?
- Понравилось, завтра еще пойду.
 12  Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору:
- Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужна именно такая фотография?!
Прислала Zvezda.
 13  - О, Леша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом.
- Каким?
- Ждать, пока Леша уйдёт.
Прислал Sergey Tsytko.
 14  - Мама, я дура?
- Дура, я папа!
Прислал Санек.
 15  Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, совался.... Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
- В рот возьмёшь?
Мужик:
- Да ни за что!!!
Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:
- В жопу дашь?
Мужик:
- Никогда!
Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орёт:
- И в рот возьму, и в жопу дам.
Недовольный голос:
- Вот б%я, даже выпить не с кем, одни пид@расы летают...
Прислала Zvezda.
 16  - Что может быть страшнее китайского алфавита?
- Китайская азбука Морзе.
Прислала Xuha.
 17  - Почему невеста всегда в белом?
- Потому что бытовую технику традиционно красят в белый цвет.
Прислала Veronika.
 18  Приходит девушка в церковь исповедоваться, подходит к батюшке и говорит:
- Батюшка, я согрешила...
- Ну, говори, дочь моя. Как согрешила?
- 15 минут занималась любовью, Батюшка.
Батюшка достал огромные счеты, что-то посчитал, посчитал и говорит:
- Поди-ка ты, дочь моя почитай "Отче Наш" 38 раз и все грехи тебе простятся.
Заходит вторая:
- Батюшка, я согрешила...
- Ну, говори, дочь моя. Как согрешила?
- 10 минут занималась любовью, Батюшка.
Он там на счётах посчитал, посчитал:
- Ну вот что, дочь моя, поди-ка ты почитай "Отче Наш" 25 раз и все грехи тебе простятся.
Заходит третья:
- Батюшка, я согрешила...
- Ну, говори, дочь моя. Как согрешила?
- Я занималась любовью 1 час 14 минут 38 секунд......
Тот считал, считал на счётах и говорит:
- Ну вот что, дочь моя, поди-ка ты ты дое%ись, а то ох%енные дроби получаются )))))))))
Прислала Mila Forwards.
 19  Все московские милиционеры попадают в рай. Но без регистрации.
Прислал Sergey Tsytko.
 20  Попал Петька в плен к садистам, посчастливилось ему сбежать. Василий Иванович его и спрашивает, мол как там. Петька ему говорит:
- Я лучше покажу.
Заводит его в сарай зажимает его член в тиски. Достаeт пилу. Василий Иванович с ужасом:
- Ты что садюга пилить будешь?!
- Не-а пилить ты будешь, а я пошeл сарай поджигать!..
Прислала Zvezda.
 21  - Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
- Миллиона три - четыре.
- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
- Миллионов десять - пятнадцать.
Прислала Xuha.
 22  Совы часто поворачивают голову на 180 градусов, и только один раз в жизни - на 360.
Прислал Санек.
 23  - Вова, назови примеры местоимения.
Вова (удивленно):
- Ну-у.. спальня, заднее сиденье в машине...
Марья Ивановна:
- Вова! Мы же в школе! Местоимения это...
Вова (радостно):
- Учительская!
Прислал Sergey Tsytko.
 24  Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
- Кто пукнул?
Лев:
- Я, а что?
Заяц, с восхишением поднимая большой палец:
- Запах - во!!!
Прислала Zvezda.

Истории
 1  Данный случай имел место на железнодорожном вокзале поселка Лазаревский (на побережье Черного моря) пару лет назад. Прибыли мы туда для отдыха и по какой-то причине задержались на перроне. В это время по нему бродила бабулька с пирожками на тележке и всех спрашивала:
- "Кому пирожки с мясом? Кому пирожки с картошкой?".
При этом она еще спрашивала у прибывших на отдых:
- "Квартира не нужна?"...
Но, по-видимому, бизнес у нее совсем не шел (причем ни тот, ни другой). Поэтому, когда прибыл очередной поезд, бабулька пошла на отчаянный маркетинговый ход и крикнула на весь перрон:
- "Кому нужна квартира с пирожками?"...
Мы лежали...
 2  Друг рассказал. Дядька его работал водилой на троллейбусе. На работу ездил на городском транспорте бесплатно. Раз не завёл будильник, вскочил - до начала смены 20 минут. Ну он прикинул: "На городском транпорте не успею", попросил у соседа мотоцикл, прыг - и на работу.
Прилетает - напарник уже ворчит, 3 минуты оставалось. Дядька ставит мотык, прыг за руль тралика и поехал на линию. А в те славные времена в том славном городе кондукторов в траликах не было, только компостеры.
Подъезжает он к остановке, открывает двери, народ сунется в тралик и сразу выскакивает. И так до конечной. А встречные водилы загадочно улыбаются и подмигивают, а некоторые поспешно уступают дорогу. Вылазит на конечной, а народ с него как начал потешаться. Хотел утереть пот со лба..... А на башке КАСКА МОТОЦИКЛЕТНАЯ !
 3  Известную часть клиентуры "Скорой" составляют бабки - "ровесницы паровоза". Некоторым таким бабкам по ночам не спится, от чего становится ужасно скучно. Естественно, хочется общения. Вот они и вызывают себе "Скорую", несут полчаса какую-нибудь ерунду (мол, там - болит, а там - колет), получают, как правило, какой-нибудь укол в жопу (обычно снотворное) и засыпают с чувством выполненного долга. И вот - приезжает наш герой по вызову такой бабуськи. Зевая, выслушивает ее излияния. Заряжает шприц каким-то там соответствующим препаратом... Спускает бабке штаны... И сгибается пополам от хохота. Поперек открывшейся взорам жопы размашисто написано зеленкой:
- "БАБКА ВРЕТ".
 4  Буквально месяц тому назад прочитала эту запись реального разговора родственника клиентки Citibank с сотрудником Citibank. В то время я, еще не понимая симптоматичности этого разговора, обратила внимание только на анекдотичность ситуации. А ситуация такая: пожилая леди умерла в прошедшем январе. Сотрудник Citibank звонит по ее домашнему телефону в начале апреля. Дело проиходит в Америке.
Вот перевод разговора:

Citibank:
- Передайте вашей родственнице, что, поскольку ее счет в январе имел нулевой баланс, а ежемесячное обслуживание стоит $30 в месяц, на сегодня за ней числится задолженность в размере $60.
Родственник:
- Хорошо, что вы позвонили. Хочу вам сообщить, что она умерла в январе.

- Ее счет не закрыт, поэтому задолженность за ней сохраняется.
- Возможно вам следует забыть про этот долг.

- Это невозможно, поскольку у нее задолженность за два месяца.
- Но как вы собираетесь получить с нее деньги - ведь она мертва?

- Или она или вы должны заплатить этот долг, иначе мы передадим данные в отдел расследования.
- Вы считаете, что в вашем отделе расследования работают полные идиоты?

- Извините?
- Разве вы не поняли, что она умерла? Умерла еще в январе.
- Извините, я такие вопросы не решаю. Поговорите с моим руководством.

К разговору подключается руководитель. Родственник:
- Я сообщил уже, что она умерла в январе.
- Вы ее адвокат?

- Нет, я ее племянник.
- Вы могли бы отправить нам по факсу копию ее свидетельства?
По факсу пересылается соответствующая копия.

- Мы получили копию. Но наша система не настроена на информацию о смерти. Я ничем не могу вам помочь.
- Ну, хорошо. Дать вам ее новый адрес для отправки счетов?

- Это будет разумно.
- Одесское Мемориальное Кладбище, Шоссе 129, Номер могилы 69.

- Сэр! Но ведь это кладбище!
- Вот именно! Если вы не можете понять живых людей, пообщайтесь с мертвыми!

->

Не думала, что мне придется специально разыскивать заново эту историю, чтобы рассказать ее вам. Но! Через 30 дней заканчивается моя кредитная карта в Citibank в России, и мне нужно получить новую.

На прошлой неделе звоню в Citibank:
- У меня заканчивается действие кредитной карты.
- Да, мы в курсе.

- Я хочу получить новую карту.
- Мы выслали вам письмо, где спрашиваем вас, хотите ли вы новую карту.

- Я могу ответить вам сейчас.
- Нет, мы должны задать этот вопрос только письмом.

- Я буду должна ответить также письмом?
- Нет, вы будет должны позвонить нам по телефону. Ваше письмо мы не будем обрабатывать.

- Вы можете считать, что я уже получила письмо и отвечаю вам.
- Но это невозможно. Письмо было отправлено только вчера. Оно еще не успело дойти до вас.

Прекращаю разговор. Ставлю себе этот вопрос на контроль.

Сегодня, 29.05.06, получаю письмо из Citibank - есть отметка на конверте . Письмо датировано 22.05.06. В нем задан обещанный вопрос и примечание:
- Если вы снова хотите VISA, позвоните нам до 24.05.06. Если вы не позвоните до указанного срока, вам автоматически оформят Master Card.

Звоню в банк:
- Я получила ваше письмо и подтверждаю, что хочу новую карту и сообщаю, что мне нужна VISA.
- Спасибо за звонок. Мы сделаем вам карту, но не сможем сделать VISA, потому что вы должны были сообщить об этом до 24.05.06 г.

- Но ваше письмо дошло до меня только 29.05.06. На конверте есть штемпель.
- Сожалеем, но сделать ничего не можем, потому что уже не 24.05.06.

- То есть вы считаете, что я должна была сообщить вам, что мне нужна VISA до того, как вы мне официально зададите этот вопрос?
- Но вы должны были сделать это до 24.05.06 г. Сожалеем.

- В таком случае запишите, что я не хочу вашу карту и закрываю счет в вашем банке. Завтра я дам распоряжение, куда отправить мои деньги - потому что это мои деньги и я сама знаю, где они будут лежать и какая мне нужна карта!
- Извините. Вы не могли бы немного подождать, пока я поговорю с моим руководителем.

15 минут слушаю музыку.

Citibank:
- Спасибо, что подождали. По вашему поводу принято особое решение. Поскольку вы уже шесть лет являетесь клиентом нашего банка, принято решение выдать вам кредитную карту VISA. (Пауза, далее - с укоризной). Хотя вы и позвонили позже 24.05.06.
Прислал Sergey Tsytko.

От автора
Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm
Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...

С уважением, Роман Паламарчук.
В избранное