Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор от Denisus

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 6.828 RSS
←   Ноябрь 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://denisus.com
Открыта: 06-06-2003
Адрес автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru

Автор
dhb

Статистика

6.828 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты от Ромочки с Киева 25/11/2006


Анекдоты от Ромочки с Киева #297
Анекдоты
 1  Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост.
 2  (тост, произносить с грузинским акцентом)
- Выпьем за то, чтобы ты дожил до 132 лет! И умер... Но не своей смертью, а чтобы тебя зарезали! Из-за ревности... И чтобы было за что!
 3  Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов выдается сообщение:
- Найдено новое устройство, за это надо выпить...
 4  Испугался онанист, что когда умрет - в ад попадет, и спрашивает у Бога:
- Что мне делать, чтобы замолить свои грехи?
- Ну во-первых: перестань звонить по секс-телефонам и онанировать.
Во вторых: перестань посещать порно сайты.
В третьих: перестань водить проституток в дом.
В четвертых:...
Потом гневно так:
- И перестань др0чить когда ты с Богом разговариваешь!
 5  Чтобы дети лучше запоминали таблицу умножения, ее решено печатать на пачках Marlboro lights.
 6  Разговаривают две путаны:
- Я вообще предпочитаю иметь дело с военными.
- Ой, подружка, расскажи мне о них.
- Ну если для удовольствия, то лучше с лейтенантами, можно и с капитанами. Если из-за денег, то можно с подполковниками, а лучше с полковниками.
- А я еще слышала, майоры есть.
- А, ну их. Денег еще нет, а член уже не стоит.
 7  Сидел Илья Муромец 30 лет и 3 года... И вдруг амнистия!!!
 8  Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает:
- Красивый ли он?
20 летняя спрашивает:
- А он хороший?
А девушки после 25 лет спрашивают:
- Где он?!!
 9  Строительный рабочий приходит к врачу:
- Доктор, у меня запор!
Врач осматривает пациента и говорит:
- Ложитесь животом на стол.
Рабочий ложится, доктор неожиданно изо всех сил бьет его по заднице бейсбольной битой.
- Идите в уборную.
Через несколько минут появляется счастливый пациент:
- Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?
Доктор:
- Прекратить подтираться пакетами из-под цемента!
 10  - Ты что, ни разу налево не ходил?
- Почему?! Ходил.
- Ну и как?
- Как, как - коня потерял!
 11  Джеймс Бонд на переговорах с террористами. Наливая себе мартини:
- Бонд, Джеймс Бонд.
Террорист, посмотрев на часы:
- Акбар, Аллах Акбар.
 12  Девушка знакомит своего молодого человека с мамой:
- А вам никто не говорил, что вы похожи на Нону Мордюкову?
- Из живых - никто.
 13  Пришел на работу новый начальник, а секретарша осталась от старого, и начальник, критически осматривая секретаршу, дает ей инструкции:
- Юбочку покороче, колготки в сеточку, декольте поглубже.
Секретарша, отрываясь от блокнотика, заинтересованно спрашивает:
- А соски солью посыпать? Прежний начальник очень с пивом любил.
 14  Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.
 15  В Рlауbоу - самые откровенные фотографии Анны Курниковой... Теперь рентгеновские!
 16  Он - читает вслух:
- Руки от груди плавно переходят на спину- далее на бедра ..
Она:
- Это что - Камасутра?
Он:
- Нет - инструкция по проведению таможенного досмотра.
Прислала Zvezda.
 17  Один преферансист в разговоре с другим:
- Вот говорят, преферанс - игра для бессердечных людей.
- Ничего подобного. У нас вчера один из игроков умер, так мы доигрывали стоя.
Прислал Санек.
 18  Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.
Прислал Shilov Pavel.
 19  - А я вчера в Макдональдс ходила!
- А до дому дотерпеть нельзя было?
Прислал Sergey Tsytko.
 20  Мама спрашивает сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын, - Зависит от того, что выберет себе папа.
Прислала Zvezda.
 21  Женщина на корабле - к удовольствию перед несчастьем.
Прислал Санек.
 22  Работа наш друг, и мы ее не трогаем. Водка наш враг, и мы ее уничтожаем.
Прислал Shilov Pavel.
 23  Марина всегда мечтала сделать прическу как у Софи Лорен. И избавиться от лица, как у Жерара Депардье!
Прислал Sergey Tsytko.
 24  Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:
- Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твоё, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всётаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?
Прислала Zvezda.
 25  Гарри Поттера изнасиловали! Маньяк за Катю Пушкареву принял...
Прислал Санек.
 26  Только у нас в стране есть фраза "незаконные бандформирования".
Прислал Shilov Pavel.
 27  Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл...дь, нам тут не до шуток!
Прислала Zvezda.
 28  ЭВОЛЮЦИЯ МУЖСКОЙ СЕКСУАЛЬНОСТИ ОТ 10 ДО 80 ЛЕТ:
- 10. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
- 12. Хочется подр0чить.
- 14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
- 16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
- 18. Хочется всех!... попробовать по разу!
- 20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
- 25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
- 30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
- 35. Хочется всех, кроме своей жены.
- 40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
- 45. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
- 50. Никого не хочется, надоели все - но надо!
- 55. Хочется... подр0чить?
- 60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
- 65. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
- 70. Слава богу, уже не надо делать вид.
- 75. Помню, как мне хотелось ту женщину!
- 80. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...
Прислал Sergey Tsytko.
 29  Борис Моесеев закончил школу с отличием... Конечно, он сначала стеснялся своего отличия...
Прислал Санек.
 30  Директор приводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понравится.
Вовочка:
- Да, фигурка ничего.
Директор (гордо):
- Сам выбирал!
Прислал Sergey Tsytko.
 31  Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь.
Прислала Zvezda.
 32  Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно. Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.
Прислал Shilov Pavel.
 33  Маугли:
- Слушай меня, свободная стая! Багира беременна... И так будет с каждым, кто нарушит закон джунглей.
Прислал Sergey Tsytko.
 34  Стоят верблюд-сын и верблюд-отец. Сын:
- Папа, а зачем нам на спине нужен горб?
- В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда.
- Папа, а зачем нам такие копыта?
- Это чтобы ходить по песку и ноги не проваливались.
- А зачем нам такие большие и жесткие губы?
- Это чтобы в пустыне можно было есть колючки.
- Тогда папа объясни мне, нахрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?...
Прислала Zvezda.

Истории
 1  Приходит как-то раз наша подруга из бассейна и говорит:
- А в бассейне теперь массажист работает, разные виды массажа, даже массаж груди может сделать. 20 гривен стоит.
И ждет, видимо, одобрения - мол, вот какой хороший массажист. Хрен там! Все молчат, смотрят на нее и по рожам видно, что представляют себе эту процедуру (массаж ее груди) во всех красках. Даже про пиво забыли (мы пиво пили). Потом один выходит из ступора и интересуется:
- А кто кому платит?
 2  Значит так. Прихожу на днях в аптеку (за теми самыми, резиновыми). В той аптеке покупаю их постоянно, а потому все аптекарши меня знают. В этот раз работала самая молодая. Обычно я покупаю Contex Opium (обратите внимание на название). Ну так вот. Захожу я в аптеку, за мной сразу заходит дедок. Спрашиваю у аптекарши (предварительно осмотревши прилавок с данным видом изделий):
- А Opium по 3 штуки есть?
Рядом стоит дедок и тоже активно изучает ассортимент презервативов. Аптекарша отвечает что есть только по 12. Говорю давайте. Тут вступает дед (не отвлекаясь от рассматривания кондомов):
- А что это у вас наркотики продаются?
Я насторожился и слушаю. Дед продолжает:
- Вот у нас тут возле церкви в открытую продают, совесть потеряли...
Пауза. Дед, обращаясь к аптекарше:
- Дочка, а дай мне тоже, на старость лет попробую...
Меня просто разрывает... Аптекарша сама еле сдерживаясь отвечает:
- Дедушка, это презервативы!
Чтобы не смущать дедулю выхожу из аптеки... За спиной слышу:
- Вот под балконом вечно валяются...
 3  Когда я учился в ЛЭТИ, мне рассказали: Есть там зав. кафедрой Владимир Ильич. Как-то сидят все преподаватели на кафедре, заходит негр и начинает:
- Бл@... Бл@...
Все на кафедре так напряглись в ожидании, чего же дальше последует. Hегр еще раза три так сказал. Потом все же разродился:
- Бл@-димир Ильич здесь? Мне надо с ним договориться о сдаче зачета.
 4  Cлyчилась эта истоpия несколько лет назад, когда мы еще yчились в инститyте. Была y нас одна пpеподавательница, Анна Hиколаевна, молодая еще, но за несколько лет ее пpеподавательской пpактики yспела она заpекомендовать себя настоящим кошмаpом для всех стyдентов. Мало того, что пpедмет y нее был нy очень yж заyмный и для сpеднего стyдента с тpyдом постижимый, так и сдать его было с пеpвого pаза пpактически невозможно. Очень yж она была пpидиpчивая и тpебовательная.
А сдать с пеpвого pаза было важно. Вyз коммеpческий, все пpовалы тyт же пеpеводились в деньги и отвечать за них надо было не только в деканате, но и в кассе инститyта. Вот каждый и выкpyчивался как мог.

Был y меня дpyг Сеpгей. Особо выдающимся он ничем не отличался, но иногда был способен на такие коpки, на котоpые никто из нас даже в пьяном виде никогда бы не pешился. Дело было в конце 3-го кypса и на летней сессии гpозил нам yже издалека экзамен y Анны Hиколаевны. Кто yже начинал пpосматpивать конспект, кто покyпал книжки, кто копил деньги, а Сеpгей пpидyмал на свою головy новyю истоpию. Решил он пpиyдаpить за нашей Hиколавной, pассчитывая, что она в пылy, так сказать, неyемной стpасти, экзамен-то емy и поставит. А что, женщина она молодая, мyжа, всем известно y нее нет - все yсловия благопpиятные. И что вы дyмаете? "Добился-таки своего" паpень. Цветы, шоколадки и "слyчайные" встpечи на yлице сделали свое дело. Изголодалась, видимо, Анна Hиколаевна, по мyжскомy обществy, а может пpосто надоел имидж непpистyпного монстpа. Растаяла, коpоче. Резyльтатом была контpольная встpеча на теppитоpии пpотивника с многообощающими намеками.

Сеpгей тyда отпpавился пpи полном паpаде и джентельменском набоpе: галстyк, цветы, шампанское и ..... зачетка. А что делать? Втоpого шанса могло и не быть. Впpочем, все пpошло как по маслy. В pазгаp вечеpа "Анечка" yже подписывала своей pyкой пятеpкy, "Сеpеженька" светился пpи свете телевизоpа и доливал в фyжеpы вина. И в головy наешго геpоя пpиходит еще одна мысль. Знали мы от своих стаpших коллег, что на тpетьем кypсе мyчения с Анной Hиколаевной не заканчиваются, а бyдет она y нас еще какyю-то хеpомантию и на четвеpтом читать. И восхотелось Сеpгею пятеpки по этомy пpедметy тоже, пpичем сpазy и на месте. Риск, конечно, был большой. Во-пеpвых "любимая" могла озвеpеть от такой наглости и весь блестящий план пpовалился бы, во втоpых, в деканате могли заметить такого пpеyспевающего стyдента, на целый год опеpедившего своих однокypсников, нy и наконец, пpосто пpеподаватель мог поменяться.

Hо, по зовy любви, а может и от паpов алкоголя pаскpасневшаяся Анна Hиколавна была yже на все согласна и стyдент Сеpгей "сдал" еще один экзамен. Дальше тоже все было вpоде ноpмально, в деканате pаньше вpемени ничего не заметили, пpеподавателя не поменяли, да вот только запись эта в зачетке была все pавно не действительна.
У Анны Hиколаевны поменялась фамилия.
Она вышла замyж.
За Сеpгея.
Прислал Sergey Tsytko.

От автора
Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm
Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...

С уважением, Роман Паламарчук.
В избранное