Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор от Denisus

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 6.826 RSS
←   Октябрь 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней 1 выпусков (1 раз в 2 месяца)


Сайт рассылки: http://denisus.com
Открыта: 06-06-2003
Адрес автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru

Автор
dhb

Статистика

6.826 подписчиков
+2 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты от Ромочки с Киева 30/10/2006


Анекдоты от Ромочки с Киева #295
Анекдоты
 1  Копаться в мусоре не стыдно, стыдно выглядеть при этом счастливым.
 2  - Почему у евреев такие большие носы?
- Потому, что воздух бесплатный.
 3  - Забастовали шахтеры!
- Выдать шахтерам зарплату!
- Забастовали учителя!
- Выдать зарплату учителям!
- Забастовали колхозники!
- Выдать зарплату колхозникам!
- Забастовали одновременно шахтеры, учителя и колхозники!
- Выдать зарплату ОМОHy!
 4  За неимением горничной имеем дворника.
 5  Она так классно делает импичмент!
 6  Парень девушке в подъезде дома:
- Быстро приведи себя в порядок!
- А мне то что - мне только рот закрыть надо...
 7  В магазин приходит пожарный инспектор и вместе с заведующим осматривает подсобные помещения.
- Так, а почему здесь стоит мягкий диван?!! Немедленно убрать!
- Немедленно никак не получится. Все грузчики пьяны. Ну не звать же продавщиц!
- А что? Это мысль. Зовите! А диван пусть пока постоит.
 8  По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке - одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит:
- Бабушка, у вас из сумки летят деньги.
Бабулька оборачивается:
- О, точно, нужно вернуться собрать.
Но милиционер говорит:
- Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли?
Бабулька:
- Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу".
Милиционер говорит:
- Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке?...
Бабулька:
- Ну... не все платят.
 9  Новые чипсы "Люкс"! Теперь со вкусом колорадского жука.
 10  Новый спонсор футбольного клуба "Металлист" - Харьковский велосипедный завод - выделил 11 велосипедов для выездных матчей команды.
 11  Джордж Буш учится играть в шахматы. Он уже знает, как ходит пешка. Теперь его будут учить, как ходит другая пешка.
 12  - Почему Путин не обращает внимания на проблему неуставных отношений в армии?
- У него, слава Богу, дочки.
 13  Встречается два друга. Один другому:
- У меня в квартире вчера побывал вор. Представляешь ничего не взял, на столе оставил 10 долларов и записку: "Так жить нельзя".
 14  Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки.
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает.
 15  Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает.
 16  31 декабря 2007 года. 23:50. Новогоднее обращение президента. Путин:
- Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу.
Ельцин:
- Россияне! Я отдохнул. Я прихожу. Вот такая загогулина получается, понимаш.
 17  Идет съемка порнофильма. Режисер:
- Так! Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие?
Где пот? Реквизитор! Где реквизитор!... так, хорошо... Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Стоп!... Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер?!!!... так, хорошо... Камера! Мотор!... СТОП! СТОП! СТОП!... Почему у него НЕ СТОИТ??!!! ПОСТАНОВЩИК! Где ПОСТАНОВЩИК???
 18  Жена, вертящаяся перед зеркалом - мужу:
- Милый, что тебе больше во мне нравится - мое красивое лицо или шикарное тело?
Муж:
- Твое чувство юмора!
Прислала Zvezda.
 19  Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...
Прислал Sergey Tsytko.
 20  Одна проститутка жалуется другой:
- Вчера нарвалась на маньяка.
- Кошмар! Он тебя бил? Заставлял иметь с ним секс в извращенной форме?
- Хуже.
- Это как?
- Этот урод заказал к себе на 1 час домой и все это время заставлял меня мыть ему полы и посуду.
Прислал Shilov Pavel.
 21  Соревнования по синхронному плаванию смотрятся гораздо интереснее если вода в бассейне чуть выше 80 градусов.
Прислала Zvezda.
 22  - Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно нет, как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов...
Прислал Санек.
 23  Водитель маршрутки обещал всех развести... И всех развезло...
Прислал Sergey Tsytko.
 24  Однажды Большой человек в Тбилиси решил сшить себе костюм. Купил хорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит:
- Вай, ты такой Большой человек, материи мало - нэт, не сошью я тебе костюм.
Пошел к другому - тоже отказывается, к третьему, четвертому - все говорят:
- Вай, ты Большой человек, материи мало", и отказываются.
Так он весь Тбилиси обошел - не может сшить костюм. Наконец один старый портной говорит ему:
- А поезжай-ка ты в Ереван, у меня там знакомый есть, он тебе сошьет костюм.
Ну что делать, поехал Большой человек в Ереван, пришел к портному, тот с него мерку снял и говорит:
- Завтра приходи.
Приходит он на завтра, портной протягивает ему брюки:
- Мэрять будешь?
Тот меряет брюки - хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не жмет, не тянет, да еще и карманы большие.
- Спасибо, все хорошо,- говорит, а портной:
- Пиджак мэрять будешь?
Меряет пиджак - тоже все прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть. Снял, уже собрался заплатить, а портной ему:
- Жилетка мэрять будешь?
"Еще и жилетка!" думает, меряет жилетку, тоже все хорошо. Решил спросить:
- Как же так, я весь Тбилиси обошел - все отказывались, говорили - ты такой Большой человек, материи мало, а ты вон какой костюм сшил, да еще и с жилеткой!
- Это ты в Тбилиси Большой человек, а здесь ты - тьфу... Кэпка мерять будешь?
Прислала Zvezda.
 25  Встречаются 2 программиста:
- Ты чего такой грyстный?
- Да что-то с досом.
- Виснет, глючит?
- Да дет, просто дасморк.
Прислал Shilov Pavel.
 26  Одна голова хорошо, а две - лучше. Так была придумана конная полиция.
Прислала Zvezda.
 27  - Петров!
- Да, Марья Ивановна?
- Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! "Вдали шагала лошадь". Во-первых, "В" - это предлог и пишется раздельно, во-вторых, Дали и Шагал пишутся с заглавной буквы! И потом - что за абсурд! Ты бы еще! Хи-хи... Ты бы еще написал: "В Веласкесе - Рембрандта хомячок"!
Прислал Санек.
 28  "Это ж надо было пригреться на груди такой сволочи!!" - подумала змея лежа на теще.
Прислал Sergey Tsytko.
 29  На одну деревеньку напал как-то раз Змей-Горыныч. И потребовал, чтоб ему каждый день девиц-красавиц на съедение приводили. Иначе - "всю деревню спалю и селян съем". Опечалились крестьяне, привели одну девицу к Змею, девица плачет, кричит, пощадить просит, но не послушался Змей, проглотил ее. На следующий день крестьяне вторую девицу приводят. Громко кричала девица, плакала. Не пощадил ее Змей. Сожрал. На третий день ждет Змеюка девицу. А не ведут ему крестьяне девчонок. Час ждет, другой, третий. Собрался уж в деревню лететь, всех огнем испепелять, вдруг видит: идет к нему девица. Да только тихая и лицо закрыто. Закричал тогда Змей:
- Что, не боишься меня, красна девица? А я тебя одним махом проглотить могу!
Девица молчит. Змей подошел ближе, огнем дыхнул - молчит девица, только руками что-то на пояске своем перебирает. Разозлился Змей, что не боится его девушка и проглотил ее целиком:
- Ну, красавица, что ты теперь у меня в пузе молчишь? - ухмыльнулся Змей - Скажи что-нибудь!
- Аллах акбар - сказала девушка, замыкая синий и зеленый проводки на поясе шахида.
Прислал Shilov Pavel.
 30  Количество разводов было бы значительно меньше, если бы женщины объявляли о своих финансовых запросах до свадьбы.
Прислала Zvezda.
 31  На приеме у психотерапевта:
- Больной, вас что-то очень беспокоит?
- Да, мне срочно надо в туалет!
- Ну что ж... давайте об этом поговорим.
Прислал Sergey Tsytko.
 32  Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка "Мальборо".
- Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит.
- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, - говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике - пачка "Мальборо".
- Сволочь, я его сейчас штрафану.
- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой.
- Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал...
Прислал Санек.
 33  У женщин и презервативов есть одна общая черта - они больше времени проводят в твоём бумажнике, чем на члене...
Прислал Shilov Pavel.
 34  Если Вы видите ночью в безлюдном месте позади себя подозрительного человека, который вечно оглядывается и смотрит по сторонам, то не пугайтесь... Возможно он просто пердит.
Прислал Sergey Tsytko.
 35  Если тебя кинули - расправь крылья!
Прислала Zvezda.

Истории
 1  В нашем маленьком поселке вся жизнь крутится возле железной дороги. И порой железнодорожники выдают такие перлы, что заслушаешься. Как-то приехала я к родителям ночным поездом, прибывающим на станцию в 3.15. Вышла из вагона и побрела в сторону здания вокзала, возле которого меня ждал папа. Иду по перрону и слышу через громкую связь такой диалог:
- С ... пути от перрона отправляется пассажирский поезд...
Через пару секунд после этого текста сонный мужской голос:
- Дежурный!
- Слушаю!
- А сколько сейчас времени?
Минутное молчание, после которого в эфир вышла гениальная фраза:
- Спи, б..., утро придет - прокукарекаю!
Я не могла идти дальше минут пять точно.
 2  Когда-то Hик Палыч, препод из МГУ, объяснял студентам формулы Вольтера-Лотки. Эта формулы описывает отношения между хищниками и жертвами...

Hапример, если в лесу развелось много зайцев, волкам достается много мяса.
Становится больше волков, и все они жрут зайцев в три горла.
Зайцев становится меньше.
Мяса на всех волков не хватает, волков становится меньше.
В отсутствие природного врага зайцы размножаются, их становится больше.
И так по кругу.
Видимо, пример с зайцами и волками был недостаточно нагляден для части аудитории и Hик Палыча попросили объяснить еще раз.
- Ладно, - сказал он, - Объясню на более близком вам примере:
1. Появляются деньги - появляются девки
2. Появляются девки - исчезают деньги
3. Исчезают деньги - исчезают девки
4. Исчезают девки - появляются деньги
После такого объяснения врубились все студенты.
Прислал Shilov Pavel.
 3  Это случалось в бытность нашу студентами. Проходили мы практику о Бодайбинского Горного Техникума в городе Мирный, на алмазных копях, где-то в 1989 году. Первым делом необходимо было пройти медкомиссию для допуска работы на карьерном экскаваторе. А теперь и сама история. Был там такой хитрый анализ, в смысле тыкают в анус палочкой с ваткой, что-то там (понятно что) забирают для исследований. А ягодицы медсестра просит раздвинуть руками для удобства забора искомого, при этом стоять нужно нагнувшись (раком, в смысле).
Студент наш, Слава Пугач (привет с Москвы!), как видимо, ни разу такой анализ не сдавал. По просьбе медсестры снял он штаны, нагнулся и стоит. Медсестра взяла жезл, и сказала:
- Руками раздвинь!
Так как Слава ни разу сей анализ не сдавал, он, не долго думая, стоя раком, раскинул руки в обе стороны! Орел, сидящий на вершине горы, расправив крылья, выглядел менеее эффектно...
 4  Из школьных сочинений :)
- Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
- У Тараса Бульбы было два сына: один Остап, другой Бендер.
- Доктор дал барыне капли, и она сразу вырубилась.
- Навстречу шел отец. Девочка и собака радостно залаяли.
- Ёж, жаба и ласточки помогают садовнику поедать насекомых.
- Это стадо коров состояло из 13 овец.
- Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
- Один овец поднял голову и хотел что-то сказать.
- Тургенев показал женщину в более расширенном виде.
- Буденный - это Чапаев, только более усатый.
- Бойцы жалели голодных детей и давали им консервные банки.
- Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.
- Она говорила неразборчиво потому, что у нее заплетались зубы.
- Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
- Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
- Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком.
- Гагарин был первым проходимцем в космосе.
- Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
- Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
- Ленский жил, но не дожил до конца, умер на дуэли.
- Он брал одеколон и душил клиента.
- У чеховской Каштанки была собачья жизнь.
- Дно моря изучают при помощи зонтов. Если зонты приносят ил, значит, дно илистое. Если грязь, значит, грязное. Если ничего нет, значит, веревка слишком короткая.
- Кошка поселилась у нас, когда еще была щенком.
- В шкафу стоят книги разных писателей, написанные Носовым.
- Жизнь прожить надо так, чтобы, оглядываясь на зад, не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы.
- Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
- В старину обезьяны ходили голыми, а когда наступил ледник, они покрылись волосами, и это помогло им стать людьми...
- Печорин стоял, уперевшись всем, чем можно, в скалу.
- Митюха спал, положив голову на правое колено левой ноги.
- Если огород не поливать то удои капусты уменьшаются.
- Речь автора богата и калорийна...
- Из мешка торчали голова и хвост. Это был Вася...
- В сказке "Волшебный котелок" девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у неё не варил.
- Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
- Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие: он сразу женился.
- Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как он очутился на Анне Карениной.
- Добрый молодец шепнул на ухо девице такое, что она стала красной.
- Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом.
Прислал Sergey Tsytko.

От автора
Как узнать, что летишь над Африкой?


Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm
Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...

С уважением, Роман Паламарчук.
В избранное