Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор от Denisus

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 6.828 RSS
←   Май 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://denisus.com
Открыта: 06-06-2003
Адрес автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru

Автор
dhb

Статистика

6.828 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты от Ромочки с Киева 26/05/2006


Анекдоты от Ромочки с Киева #290
Анекдоты
 1  Для женщины главное, чтобы любил. Для мужчины - чтобы давала любить.
 2  Hа цирковую арену выводят свинью. Из-за кулис выскакивает мужик, на нем ватник, ушанка, тяжелые сапоги, он разбегается, на ходу кричит:
- Парле ву франсе?
И бьет свинью сапогом в бок. Свинья:
- Вииии-иии-ии-и !!!!!
 3  - Ребят, пойдемте с Машкой в карты играть!
- На раздевание?
- Ты Машку видел? С ней только на деньги!
 4  - Спасибо, милый! Ты научил меня делать в постели то, что я раньше никогда не умела - симулировать оргазм.
 5  Диспетчер в аэропорту. Еле успевает отвечать на запросы самолетов, голоса со всех сторон. Вдруг прорезается требовательный голос:
- Говорит борт 713, дайте полосу для посадки.
Диспетчер:
- 713-й, пока дать полосу не могу, станьте на высоту девятьсот метров и ждите.
Голос громче:
- А я говорю - дайте полосу.
- Не дам полосу, перед вами очередь.
Еще громче:
- Плевать на очередь, срочно дайте полосу, мать вашу!
- Прекратите орать в микрофон!
- КАКОЙ НА ХРЕН МИКРОФОН, ОН У МЕНЯ УЖ ПОЛЧАСА КАК ОТКАЗАЛ!
 6  Хорошо моряку - в порту его ждет девушка. Хорошо летчику - на аэродроме его ждет девушка. Хорошо дальнобойщику - на стоянке его ждет девушка. И только девушке плохо - то в порт, то на аэродром, то на стоянку.
 7  Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдете до 5 баксов - разбудите.
 8  Новый олвейс. Теперь с увлажняющим эффектом!!
 9  В мединституте на лекции по сексологии препод:
- Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галерки мужской голос:
- Пятьдесят!!!
Пепод:
- Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущенная девушка:
- Одну...
- Какую?
Краснеющая девушка:
- Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги... Мужчина лежит на ней сверху...
С задних рядов мужской голос:
- Пятьдесят одна!!!
 10  Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит:
- Что-то сердечко у вас слабинькое, знаете что? не ходите домой по леснице пока .
Через месяц бабулька проходит повторное обследование.доктор:
- Ну вот ! сердечко окрепло , можете сново по леснице домой ходить!
- Ну наконецто , а то милок так зае#@лась, по сточной трубе в окно лезть !
Прислала Zvezda.
 11  - Ми-и-и-ша-а-а-а! С но-о-о-вым го-о-о-о-до-о-о-м!
Голос за кадром:
- МТС. Проще докричаться.
Прислал Sergey Tsytko.
 12  - Какая pазница между самолетом и соpтиpом?
- В самолет садятся, чтобы лететь, а в соpтиp летят, чтобы сесть.
Прислал Воронцов.
 13  Внимание! Пропала собака без одной ноги. Особые приметы: когда ссыт - падает.
Прислала Zvezda.
 14  У подезда встречаются евреи. Изя говорит:
- Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку...
- Так почему же ты не подошёл?
- А я подумал: "Зачем им ещё одна дублёнка?"
Прислала Zvezda.
 15  Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
- Ой, мне дурно, я пойду к окну, - говорит Hаташа,
- Hу иди какни, но чтобы не долго, - отвечает поручик Ржевский.
Прислал Sergey Tsytko.
 16  Встречаются два друга. Один просит:
- Познакомь меня с Ксюхой!
- Да у меня с ней натянутые отношения!
- С чего это?
- Да натянул ее пару дней назад!
Прислал Shilov Pavel.
 17  Роман Виктюк сделал постановку сразу трех пьес: "Гроза", "Три сестры" и "Вишневый сад" - три бабы в грозу тупо воруют вишни.
Прислал Sergey Tsytko.
 18  Едет в автобусе панк и монашка. На последней остановке монашка выходит, панк подходит к водителю и говорит:
- Слушай, мне так эта телка понравилась, хочу ее тр@хнуть. Посоветуй мне что-нибудь?
Водитель:
- Я раскрою тебе секрет. Знаешь тут рядом кладбище есть? Так вот, она туда каждую ночь молиться ходит. Ты переоденься Богом, и скажи, мол, хочешь её поиметь. Она тебе и отдастся.
Наступает ночь. Панк, переодетый в Бога , идет на кладбище. Видит - у надгробья монашка сидит, молится. Подходит к ней панк и говорит:
- Здравствуй, я Бог!!! Отдайся мне, и я прощу тебе все грехи!
Ну, монашка и говорит , мол, конечно-конечно , только давай в попку , я хочу умереть девственницей.
Ну, случилось у них всё, лежат, отдыхают. Вдруг панк срывает маску и говорит:
- А Я Панк!!!
Монашка срывает маску и говорит:
- А Я Водитель автобуса!!!
Прислала Zvezda.
 19  - Каким образом блондинка может "оживить" свою половую жизнь?
- Сменить батарейки.
Прислал Воронцов.
 20  Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негрос%чка.
Прислал Sergey Tsytko.
 21  Поздно вечером вечно пьяный муж возвращается домой и застает жену, лежащую на кpовати с бананом в заднице. Мyж:
- Ты что, охpенела?!
Жена:
- Банальный секс, доpогой...
Прислал Shilov Pavel.
 22  Запись в медицинской каpточке: "Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".
Прислала Zvezda.
 23  Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
- Бабуля, да это же подсолнечное масло!
Бабка:
- Ой! Вот дед то ругался, что картошка подгорела...
Прислал Воронцов.
 24  - Представляешь, я возвращаюсь с работы раньше обычного, вижу, возле подъезда машина моего лучшего друга! Ну, думаю, сволочь! Я фары выбил, капот погнул, захожу в прихожую, там его ботинки стоят! Я подошвы оторвал, иду - везде одежда его разбросана, я ее изорвал, захожу в спальню, а он мне там за машину, ботинки и одежду мстит.
Прислал Sergey Tsytko.
 25  Солдаты купаются на одном берегу речки - генералы на противоположном.
- Товарищ генерал! Вы кальсоны навыворот надели, - закричал один солдат.
Генерал глянул - и вправду навыворот. Удивленный такой наблюдательностью солдата, генерал кричит ему:
- Товарищ солдат! А как вы догадались? По пуговицам, или по тесемкам?
- Говном наружу, - донеслось с того берега.
Прислал Shilov Pavel.
 26  Муж жене рассказывает:
- Какие новые русские вежливые стали. Сегодня я дорогу перебегал, Мерс остановился, а оттуда - весь такой крутой, кричит мне, по фамилии, да на ВЫ, мол, для Вас, Козлов, переходов подземных понастроили, а Вы под колеса лезете.
Прислал Воронцов.
 27  Девушка ловит такси и просит отвезти ее в аэропорт. Выехав за город таксист говорит пассажирке:
- Знаете, вы уже 3я беременная женщина, которую я отвез в аэропорт.
- Но я не беременна!
- Так мы же еще не приехали.
Прислала Zvezda.
 28  Поцеловал ИВАH-ЦАРЕВИЧ ЛЯГУШКУ, ПОТОМ ЗАЛЕЗ HА СЕРОГО ВОЛКА, ПОТОМ ПОШЕЛ ЛОВИТЬ ЖАР-ПТИЦУ.... Hу не было в лесу женщин, не было!!!!!!!!!!!
Прислал Sergey Tsytko.
 29  Взрывается шахид и попадает в рай. Ну тут же 72 гурии - белокурые шведки, как положено. Обнимают, ласкают и шепчут:
- Какая жалость, что взрывом тебе член оторвало!...
Прислал Shilov Pavel.
 30  Маленький мальчик набивал на ноге мяч. Тут он ударил сильнее обычного, мяч полетел прямо в окно и оно разбилось. Мальчик убегает. За ним бежит дворник. Русский классический дворник: в шапке-ушанке, в телогрейке, в валенках и с метлой. Мальчик бежит и думает:
- Боже, зачем мне всё это надо? Сидел бы я сейчас дома в папином кресле, укрывшись тёплым пледом возле камина, читал бы Эрнеста Хэмингуэя о том, как он прекрасно описывает море, о том, как прекрасен морской закат, о том, как морской воздух оставляет соль на моих губах:>

В это самое время Эрнест Хэмингуэй на Кубе, попивая грог и куря кубинские сигары, сидит и думает:
- Боже, зачем мне всё это надо: эти потные кубинцы, это море со своими закатами, этот воздух, который оставляет солёный воздух на моих губах? Сидел бы я сейчас лучше где-нибудь во Франции в одном из парижских "Бистро" со своим другом Андрэ Моруа в обществе прекрасных куртизанок, курили бы с ним "Жетан", попивали "Опиритив", разговаривали бы о любви, о вечном:>

А в это самое время Андрэ Моруа, находясь в обществе прекрасных куртизанок, куря "Жетан", попивая "Опиритив", сидит и думает:
- Боже, зачем мне это надо: эта глупая женщина, сидящая у меня на коленях, этот опостылевший "Жетан" и "Оперетив", убивающий моё здоровье? Сидел бы я сейчас где-нибудь в Москве со своим другом Андреем Платновым, пил бы с ним водку, о бабах, о сексе вели бы беседу: >

А в это самое время Андрей Платонов в шапке-ушанке, в телогрейке, в валенках и с метлой бежит и думает:
- Вот сc%ка, догоню - убью:>
Прислала Zvezda.

Истории
 1  ИСТОРИЯ:
Есть такая ОЧЕНЬ жестокая шутка: разными способами (не буду их описывать по гуманистическим причинам) сделать так, чтобы на одежде ваших недругов оказались в большом количестве выделения с%чки, коими она истекает в период течки. Вот один парень отомстил так своей бывшей подруге, использовав свою суку-овчарку. Свидетели просто не могли подыскать слов, какими можно охарактеризовать сцену:
По улице с визгами несётся молодая женщина, за ней по улице несутся штук семь кобелей разных пород с вполне очевидными намерениями... Ну а за собаками несутся их хозяева с самыми разнообразными фразами.
Прислал Воронцов.
 2  Произошёл этот случай в то время когда Горбачев начал пресловутую перестройку и борьбу с пьянством. Было примерно часов 10 вечера, в общественном транспорте мы с друзьями ехали с дискотеки, в автобусе было человек 10-15 и держась за верхние поручни болтаясь со стороны в сторону спокойно стоя дремал пьяный человек. На очередной остановке в автобус зашла обнявшись молодая пара, девушка пошла присела на сидение а молодой человек подошёл к компостеру и доставая билет для того чтобы его пробить выронил мелочь и она предательски рассыпалась по полу автобуса. Все взгляды в автобусе устремились на неуклюжего юношу и тут он резко приседая издаёт неприятный довольно таки громкий звук. Но при этом не теряется поднимает голову и грозит указательным пальцем пьянице, который стоит рядом и вроде даже мирно похрапывает, после чего юноша собирает мелочь и с гордым видом присаживается и обнимает свою девушку. Тут пьяный человек поднимает голову и на весь автобус указывая рукой говорит:
- Эй пердун, вон ещё 20 копеек.
После чего на следующей остановке далеко уже не гордо молодая парочка автобус покинула под наш дружный хохот.
 3  Дело было зимой в пpавительством забытой деpевне. Мyжики в количестве шести мyжиков пошли на охотy на медведя. Сели на тpактоp и поехали к беpлоге.
Пpиезжают и давай оpать, палками бить и дpyгие звyки издавать. Гpомко издавали изо всей силы надpывались. А медведь никак не лезет. Hy и также как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоpетик-бyдила. А пpедложил он подойти к беpлоге и пальнyть всем вместе тyда. Мол даже если не попадем в медведя , то шyма наделаем. Сказано - сделано. Пpогpемело 12 выстpелов... И тyт он попеp!
Когда он на заднии лапы встал, то pостy в нем как в слоне оказалось. Мyжики как сговоpясь побежали к тpактоpy, в каждом из них был pазбyжен Бен Джонсон. Сзади pев... Кто пеpвый до тpактоpа добежал - взял на нем с места и все начали пpыгать на боpт спасительной техники. И оказался сpеди них один маленький мyжичек котоpый никак не мог запpыгнyть. Бежит и никак не может забpаться. Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался мyжиком здоpовым и pешил подсобить. Догнал он плyгавенького и хвать его за подмышки чтоб закинyть в кyзов. А тот как почyствовал что его за подмышки что-то большое схватило, не обоpачиваясь как заоpет:
- Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!!
Прислал Sergey Tsytko.
 4  Было это давно, в далеком и солнечном детстве. Отец на мои детские вопросы очень редко отвечал "ты не поймешь", в основном рассказывал все очень подробно и обстоятельно, вплоть до ядерной физики, так что я лет в пять уже знал что такое электрическая трансмиссия, и каким образом открываются двери в метро. И вот как-то мама забирала меня из детского сада, едем в троллейбусе, смотрим в окошко. Мама замечает высоко в небе самолет, далее состоялся следующий диалог:
- Смотри вон самолетик летит, а за ним дорожка тянется.
- Это не дорожка, мамочкка, а инверсионный след!
Весь троллейбус дружно заржал, а мама прийдя домой сказала отцу, чтоб в следующий раз забирал меня из сада сам. :)

От автора
Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm
Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...

С уважением, Роман Паламарчук.
В избранное