Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор от Denisus

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 6.826 RSS
←   Апрель 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней 1 выпусков (1 раз в 2 месяца)


Сайт рассылки: http://denisus.com
Открыта: 06-06-2003
Адрес автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru

Автор
dhb

Статистика

6.826 подписчиков
+2 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты от Ромочки с Киева 13/04/2006


Анекдоты от Ромочки с Киева #287
Анекдоты
 1  Для некоторых Сtrl+V - единственная возможность вставить.
 2  В соревнованиях по мототреку выиграл русский мотоциклист. Он первым додумался отцепить коляску с напарником.
 3  Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке:
- Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины - это дэйствитэлно настоящие мужчины!
- А я слышала, что вы там тр@хаете свиней, коз, коров, гусей...
Кавказец, выпучив глаза:
- Гусэй???
 4  То, что всех женщин не перетр@хать, одинаково печалит как мужчин, так и женщин.
 5  - Папа, купи пиво.
- Сынок, отстань.
- Папа, ну купи пиво.
- Сынок, помолчи, я прошу тебя.
- Папа, ну купи пиво - я же вижу, как тебе хреново.
 6  Если у вас не хватает денег на "Виагру", покупайте "Несквик". Энергия кролика вам поможет!
 7  При осмотре 10 летней девочки гинеколог говорит:
- Ты беременна и уже на 3-м месяце. Не рановато ли тебе рожать?
- И я думаю рановато. Мне кажется рожать буду где-то через пол-годика.
 8  Сидят во дворе за кружкой пива два приятеля. Один, показывая на пробегающего мимо пацана, говорит:
- А это мой Васька от первого брака.
Потом, кивая головой на пробегающих мимо девчушек:
- А это Танька и Манька от второго и третьего браков.
- А ты чего, был три раза женат?
- Да нет! Я говорю о браках презервативов!
 9  Желудок у дракона - не больше вагона.
 10  Фальцет – это когда мужчина поет голосом женщины, которая хочет мужчину.
 11  Грузин приходит на прием к проктологу. Врач вводит ему в задний проход специальный инструмент, водит им и спрашивает:
- Вот так вам больно?
- Нэт.
- А так?
- Слушай, доктор, давай перейдем на "ты"...
 12  Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.
 13  Российские учёные нашли наконец-таки вакцину против птичьего гриппа h5n1. Ей оказался старый, проверенный c2h5oh.
 14  Пьяную девушку легче довести до оргазма, чем до дома.
 15  НАСА совместно с ФБР продолжает розыски бригады молдавских рабочих, ложивших плитку на шаттл "Дискавери".
Прислала Zvezda.
 16  В такси садится абсолютно голая девушка. Таксист везет ее и все время оборачивается. Девушка спрашивает:
- Ты что, голой никогда не видел?
- Да нет, я просто хочу понять откуда ты деньги доставать будешь.
Прислал Sergey Tsytko.
 17  - Ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
Прислал Воронцов.
 18  На следующей неделе Украина проведет учения по запуску баллистических ракет. О результатах учений военные, как обычно, собираются узнать из выпусков новостей.
Прислала Zvezda.
 19  - Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!"
Прислал Shilov Pavel.
 20  Пришел как-то Пятница к Робинзону в гости и с удивлением увидел, что тот сидит в окружении шести девок.
- А это кто такие?!
- Понедельник, вторник, среда, четверг, суббота и воскресенье!
Прислал Sergey Tsytko.
 21  На презентации главный инженер начинает свое выступление:
- Товарищи, мы закончили строительство завода с паспортной мощностью в один миллион глиняных свистулек в год!
Раздается вопрос из зала:
- Скажите, а зачем нашей стране нужен миллион свистулек в год?
Инженер:
- Дело в том, что у нас есть заказ из Монголии - мы туда везем свистульки и обмениваем их на баранов, баранов везем в Чехословакию и обмениваем на моторы, моторы везем в Венгрию, обмениваем на автобусы, автобусы везем в Болгарию, обмениваем на бренди, бренди везем в Югославию и...
- И что получаете?
- Глину для свистулек.
Прислала Zvezda.
 22  - Чем отличаются мужские ножки от женских?
- Тем, что между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - разные!
Прислал Воронцов.
 23  - Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
- Блин, ну каждый год, одно и то же!
Прислала Zvezda.
 24  Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы оочень аккуратно тащат маленький тюбик. Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км...
Прислала Хuha.
 25  Встреча Кондолизы Райз и Ангелы Меркель прошла в дружественной обстановке. Без бюстгалтеров.
Прислал Sergey Tsytko.
 26  Футбольный матч между сборными Ямайки и Колумбии закончился уже через 5 минут после начала: ямайцы выкурили всю траву, а колумбийцы вынюхали все белые линии.
Прислала Zvezda.
 27  Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро он слышит, как она укоряет его:
- АЙ-ЯЙ--ЯЙ, доктор Ватсон! И не стыдно вам? А как же ваша супруга? Что скажет миссис Хадсон!
- Но откуда ты знаешь о них?
Проститутка хрипло:
- Это же элементарно, Ватсон!
Прислал Shilov Pavel.
 28  Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром.
Прислал Sergey Tsytko.
 29  Лучшие подруги женщины - это ее ноги. Но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги!
Прислал Воронцов.
 30  Сохрани семейную идиллию:
1) отвернись от телевизора;
2) послушай, что она говорит;
3) повтори последнюю фразу;
4) скажи, что в этом есть рациональное зерно;
5) повернись к телевизору...
Прислала Хuha.
 31  Бухают звери! Как обычно, водка кончилась и ищут они посыльного! Медведь:
- У меня голова дурная уже, на пол-пути забуду, куда и шел!
Лиса:
- Мы с волком четвероногие! А ну, если все четыре то будут заплетаться? Ждите тогда!
Заяц:
- А я уже косой!
Делать нечего - послали черепаху! Волк говорит:
- А мы пока в партеечку саграем!
Ушла черепаха! Звери партеечку сыграли! Две! Три... Три часа играют! Волк не выдерживает:
- Еще раз эту с%ку кто пошлет - головы пообрываю!
Черепаха, оборачиваясь с порога:
- Еще раз меня с%кой назовешь - сам побежишь!
Прислала Zvezda.
 32  Иностранец у кассы аэрофлота:
- Плииз, ту тикет ту Даблин.
- Куда, блин?
- Ту Даблин!
Прислал Sergey Tsytko.
 33  Идет мент ночью по парку. Вдруг из кустов - крики, стоны, другие характерные звуки.
- По любви? - спрашивает мент.
Мужской голос:
- По любви!
- Да я не тебя спрашиваю.
Женский голос:
- Да по любви, по любви!
Идет дальше. Из других кустов - еще сильнее стоны. Мент опять:
- По любви?
Мужской голос:
- По любви!
- Да я не тебя спрашиваю.
Другой мужской голос:
- Да по любви, по любви!
Ну, мент дальше пошел. Вдруг слышит - вопли, кусты все ходуном ходят. Он туда:
- По любви?
Мужской голос:
- По любви!
- Да я не тебя спрашиваю.
- А я здесь вообще-то один!
Прислал Shilov Pavel.
 34  - Заглянул Ксюше под юбку. Какая она там дура!
Прислал Sergey Tsytko.
 35  Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить.
Прислал Воронцов.
 36  Считается, что кормить дятла с руки безопасно... по крайней мере, для дятла.
Прислала Zvezda.

Истории
 1  В пятницу получил загадочное письмо от секретарши:
- "Нифига не получится!"
Долго думал... Потом вспомнил что дал ей password "j[bdgtyl.hbk,s!" в русской раскладке это: охивпендюрилбы…
Прислал Воронцов.
 2  Учитесь отмазываться:

- Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало.Так что наказывать меня не за что.

- Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо "Добрый вечер" Cказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах.

- Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.

- Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.
Прислала Хuha.
 3  Фразы девушки твоей мечты:
- Мне чего-то скучно... Давай что ли побреем меня между ног.
- Я это ВСЕ проглочу... Обожаю этот вкус!
- Я знаю, что через зад тебе тяжелее, но, может быть, ты еще раз попробуешь? Ну, пожалуйста!
- Ты такой сексуальный, когда с бодуна!
- Ты хотел бы посмотреть, как я буду лизать у своей подружки?
- Любимый! Нашa новая соседка опять голышом загорает, пойдем поглядим!
- Я решила, что не буду ничего носить дома, кроме кожаных штанов.
- Господи, опять в этот сраный супермаркет? Давай лучше сходим в новый стриптиз-бар!
- Вот это ты здорово перднул! Давай еще раз!
- Я теперь буду на йогу ходить, чтобы мне было удобнее обнимать ногами твою шею!
Прислал Sergey Tsytko.
 4  Рассказал хорший знакомый. Любит он с ребятами по берегу речки бегать. И вот во время одной из таких пробежек одного из них приспичило по большому. Ну в кустах он не решился (народу много), но благо рядом сортир стоял деревянный на две кабинки. Ну он заскакивает в одну и защёлкивает дверь за собой. А ребята то знают, что туалет-то хоть и двойной, но перегородки между кабинками нет. Вот стоят они, значит, ждут его. И тут летит девушка молодая. Подбегает к туалету, дергает за одну дверь - закрыто. Открывает другую и заходит. Все в шоке - перегородки-то нет! Ждут, чем дело закончится. 10 секунд - тишина... 20 секунд - тишина... Секунд через 40 раздаётся истошный визг и девушка, на ходу натягивая штаны, выбегает из туалета и убегает! Через пару минут выходит этот товарищь. Ну все у него конечно же спрашивают что да как. Вот что он ответил:
- Сижу я, значит, спокойно, и тут вбегает девушка и, не глядя по сторонам, снимает штаны и садится... Ну я смотрел на неё, смотрел, да и говорю: "Может познакомимся?".
Оригинальный способ знакомства...

От автора
Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm
Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...

С уважением, Роман Паламарчук.
В избранное