| ← Январь 2006 → | ||||||
|
2
|
3
|
4
|
5
|
6
|
7
|
8
|
|---|---|---|---|---|---|---|
|
9
|
10
|
11
|
12
|
13
|
14
|
15
|
|
16
|
17
|
18
|
19
|
20
|
21
|
22
|
|
23
|
24
|
25
|
26
|
27
|
28
|
29
|
|
30
|
31
|
|||||
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://denisus.com
Открыта:
06-06-2003
Адрес
автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru
Автор
Статистика
6.833 подписчиков
0 за неделю
0 за неделю
Анекдоты от Ромочки с Киева 21/09/2005
| Анекдоты от Ромочки с Киева #273 |
| Анекдоты |
|
1 Если на продуктах, которые вы употребляете, написано, что они изготовлены по уникальной технологии - то
обычными методами никто никогда не определит,
от чего вы умерли.
2 На очередное требование Японии отдать ей Курильские острова произошло очередное землятресение. 3 Идут два парня по улице. Вдруг один говорит: Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная сабака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони пожалуйста домой!! 4 - В туалет очень захотелось! - До дома-то дотянешь? - Ты чего, у меня же не такой длинный! 5 В роддоме: - Ну как, родила? - Да. - На кого похож? - Да, ты его не знаешь. 6 - Напрасно ты думаешь, что я мужчина на одну ночь! У меня нет столько времени!! 7 У Майкла Джексона рожает жена и он в ожидании сидит в приемной. Наконец, выходит доктор и сообщает взволнованному певцу: - Поздравляю, Майкл, у вас прекрасный мальчик! И с женой все в порядке! - Спасибо, доктор! Я очень рад! А скажите, доктор, когда мы сможем заняться сексом? - Господи... Подождите пока ему исполнится хотя-бы 12 лет... 8 Поймали менты стриптизершу, фотомодель и гомосека. Допрашивают: - Ты кто? - Я фотомодель - Это что? - Ну для журналов снимаюсь, одежду показываю чтобы ее потом покупали. - Снимаешься? - значит проститутка, так и запишем, а ты кто? - Я стриптизерша. - А это что? - Ну в барах перед публикой выступаю. - Ааа, так и запишем - актриса. А ты кто? - Я гомосексуалист. - А что это? - Сейчас покажу. Встаньте спиной ко мне. Палец в заднице чувствуете? А ручки-то вот они! - Ааа, ну чего же ты молчишь, так и запишем - фокусник! 9 ... Решил тут сыграть в лотерею "Честная игра". Купил билет, начал стирать квадратики. Открылись буквы: *, *, *, В, А, М... Что бы это значило?... Прислала Cat.
10 Семинар в Сельхоз Академии: Профессор дает студентам задание и говорит: - Уважаемые студенты, вот вам Бык и Корова, а я пошел пить кофе и когда вернусь сделайте так, чтобы Бык осеменил корову. Через 15 минут Профессор возвращается и видит такую картину: Бык лежит мертвый, Профессор в шоке спрашивает у студентов: - Уважаемые студенты что случилось? А они отвечают: - Да пока мы Корову на спину укладывали, Бык со смеху умер!!! Прислала Zvezda.
11 Товарищи курсанты ! Я к вам направлен из войск, а в войсках дураков не держат. Прислал PROF.
12 - Молодой человек, ну как же вы так, продали свои печень, почки, костный мозг, два литра крови, 55% кожного покрова и правый глаз на трансплантацию. А как же вы теперь сами-то жить будете? - А че? Десять баксов-то они не лишние. Прислал Sergey Tsytko.
13 Новый русский показывает автомеханику разбитый "мерс: - Да, типа жена в столб въехала... Механик (задумчиво): - А сколько раз? Прислала Zvezda.
14 Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся. Прислал -=EDGARITO=-
15 Приходит Дзержинский к Ленину, а тот ему сразу: - По гублику, батенька, по гублику сегодня скидываемся! А то в пгошлый газ по тгешке скинулись, так я такой х*йни с бгоневичка наговоил... Прислал Bogdanov Maxim.
16 В России китаец пришел в ресторан, по русски ни слова, заказать ничего неможет. В ресторан заходит русский, китаей думает: "Что сейчас русский закажет, то и я повторю." Русский: - Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 копеек. Китаец: - Офисант, щавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 копеек. Прислала Zvezda.
17 Бороться за мир все равно, что тр@хаться за девственность. Прислал Erobos.
18 Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь. - Кто там? - проскрипел старческий голос. - Это я, Красная Шапочка. - Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется. - Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку! Прислала Cat.
19 Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит - стоит ларёк, в окошке еврей. Араб обращается к нему: - Будь человеком, дай воды напиться. - Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук. - На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай! - Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды. Через час приползает араб с высунутым языком. - Давай свой хренов галстук! - А что такое? - Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает! Прислала Zvezda.
20 Трудно ответить на вопрос «-Ты кто?» проснувшейся рядом с тобой женщине.. Прислал PROF.
21 Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает все и чинно ложится спать. Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: - ***, я не могу так работать! Прислал Sergey Tsytko.
22 Передача "Что? Где? Когда?". - Вопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Пожалуйста, экран... - Берём дополнительную минуту, и просим повторить ролик с вопросом! Прислала Zvezda.
23 Нашли дядя Фёдор, Матроскин и шарик клад. Идут и размышляют в слух. Дядя Фёдор: - Вот дом куплю, водки наберу, наведу бл%дей, так оторвусь. Шарик: - Будку себе отгрохаю, в магазине костей наберу, сучек назову, оторвусь по полной. Послушал их Матроскин взял свой х%й в кулачок и тихо так себе под нос и говорит: - А я экономить буду... Прислал Daymon.
24 Гуляют студент с девушкой по городу. Проходят мимо шикарного ресторана. - Ой..как вкусно пахнет...- говорит девушка студенту. - Тебе понравилось? Хочешь еще раз пройдем? Прислала Zvezda.
25 На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку. Прислал -=EDGARITO=-
26 Обедает НР в ресторане. Съел первое, официант приносит ему второе. НР смотрит на него внимательно и говорит: - Слушай, мужик, мы с тобой не знакомы? Тот ему: - Да нет, не знакомы... - Может, ты на Канарах зимой отдыхал? - Тоже нет. - И в налоговой не работал? - Нет... НР задумался... - А, вспомнил! Ты мне первое подавал!! Прислал Erobos.
27 - Ребята, не ссорьтесь - вон, смотрите, Ленка идёт, а у неё, между прочим, сегодня день рождения! - О, я за подарком! - А я за цветами! - Я за водкой! - А я с ней тоже один не останусь! Прислала Zvezda.
28 Идет по этапу в зону мужик за изнасилование малолетней. А в зоне идут дебаты по вопросу как будут "опускать" нового осужденного. Самый главный авторитет говорит, что приводите ко мне сразу, как придет новенький в зону. Пришел этап, привели новенького к авторитету, а тот и спрашивает: - Давай рассказывай как было, за что сел? Новенький решил за своего прокатить и начал рассказывать с жестами: - Мужики, неповерите. Иду по улице, а навстречу такая чува рулит, грудь -во! попочка - во! талия - во! Авторитет отвечает: - Слышь мужик, плохая примета на себе показывать! Прислал Sergey Tsytko.
29 Вышла книга "Утюг, паяльник и тиски" или "Как научить своего ребенка говорить". Прислала Zvezda.
30 У негров плоские носы, т.к. при рождении их кладут на живот, наступают на голову и резко выдергивают хвост... Прислал PROF.
31 Жена делает покупки в универмаге, а муж ждет ее на улице у входа. Мимо него проходит роскошная проститутка и предлагает свои услуги. Шутки ради он спрашивает: - И сколько это стоит? - Сто долларов. - Ну нет, я могу дать только тридцать. Выругавшись, она уходит на соседнюю улицу. Через десять минут мимо нее шествует несостоявшийся клиент под руку с женой. Проститутка гогочет им вслед: - Вот видишь, только такую ты и нашел за тридцать! Прислала Zvezda.
32 Приходит гей к врачу и говорит: - Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен. - Ну, сдайте анализы, посмотрим. Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: - Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Гей расстроился, а врач ему: - Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете. - Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает: - А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные. - А ничего, пусть на толчке посидит и подумает, зачем человеку задница! Прислала Cat.
33 Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины! ... Прислал PROF.
34 - Гоги, тебя баннэры нэ достают? - Нэт, я дома моюсь... Прислала Zvezda.
35 Пасть китовой акулы огромна, но и в неё не поместится х@й, который я в пятницу кладу на работу. Прислал Erobos.
36 Едет как-то мужик вечером. Видит - баба голосует, ну он тормозит. - Подвезете? - спрашивает она. - Ну ладно, садись, все равно по пути, - соглашается мужик. Едут, едут. Мужик спрашивает, а чем платить будешь? Она говорит: - Денег нет, давай я тебе минет сделаю. - Ну давай, - соглашается он. Едет, балдеет, классно. Забылся, руками ее уши взял, тащится. Ну и врубился в дерево. Очнулся в больнице, радостный, что живой. Глядь, а в руках уши. Спрашивает у врача: - Извините, к вам женщина без ушей не поступала? - А, это та, что с х%ем во рту… Прислал Воронцов.
37 В поезде, напротив друг-друга сидят молодой человек и красивая девушка. Молодой человек пристально разглядывает девушку. Через какое-то время девушка говорит: - Оденьте меня пожалуйста, мне скоро выходить... Прислала Zvezda.
38 Интеллигент никогда не скажет "онанист"! Он скажет - массажист хренов! Прислал Sergey Tsytko.
39 Инспектор ГАИ останавливает водителя: - Вы превысили скорость. - Какой же русский не любит быстрой езды? - говорит нарушитель. - Ваши права! - Какие у еврея права? - отмахивается водитель. Прислала Zvezda.
40 Московский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге "самый покупаемый и продаваемый товар года". Прислал -=EDGARITO=-
|
| Истории |
|
1 Приехал немец к друзьям в Россию. Сидят на квартире, квасят. И тут закончилось пиво.
Немца, как самого трезвого, отправляют в ларек. А он по-русски - ни слова не знает.
Ну, ему на бумажке написали, что говорить надо. Подходит он, значит, к ларьку и читает:
- Пи-фо ес-ть? - Нет, пива нет. Немец, поняв ответ продавца, читает дальше: - Фо-т пля-ть! Прислал Bogdanov Maxim.
2 Жили были муж и жена. Муж был очень скромным и застенчивым. И однажды жена решила ему на День рождения устроить сюрприз. Приходит муж домой с работы, она его отводит в комнату, в которой выключен свет и сама убегает (типа котлеты горели). Муж постоял-постоял в темноте, тихонечко начал попукивать и размахивать портфельчиком, чтоб жена когда зашла - нормальный аромат в комнате был: Через минуту заходит жена с тортом и с криком "Сюрприз!!!" включает свет и: оказывается, что накрыт стол и за столом сидят все сослуживцы мужа: Этот человек потом быстро уволился: Прислала Cat.
3 Правила для гостей: - Блевать на улице. - Привел бабу/мужика себе, приведи и мне. Или возьми вазелин. - Курить свои сигареты. - Приносить пиво и водку с собой. - Не уносить пиво и водку с собой. - Блевать на улице. - Не писать мимо унитаза. - Интим не предлагать. - Не спать в ванной. - Мыть руки после сортира. - Не совать пальцы в розетку. Особенно мои пальцы. - Не посылать соседей нах@й, не бить приезжающих милиционеров. - Блевать на улице. - Не закусывать тараканами. - Не подсовывать мышей в сумки девушкам. Особенно моим девушкам. - Не путать ночью мальчиков и девочек. - Не пробовать установить мировой рекорд самого громкого пука в моей квартире. - Не пробовать переставить систему при выключенном компьютере и в пьяном виде. - И совсем не стоит этого делать при включенном компьютере в трезвом виде. - Не здороваться за руку, не целоваться и не пытаться изнасиловать соседских домашних животных. - Не разрешается давать клички приглянувшимся тараканам. - Запрещается уносить больше, чем принес. - Поутру не отнимать у мышей честно украденные крошки и не жаловаться им (мышам, а не крошкам) на похмелье. - Не приносить с собой холодное, огнестрельное, химическое, биологическое, ядерное и прочие виды оружия. Не есть перед визитом гороховый суп. - Не приводить своих тараканов для случки с моими. - И еще раз: блевать на улице!!! Прислал Erobos.
4 Хочу поделиться с другими несчастными людьми, которых злые админы лишают интернета либо его очень мало. Есть почтовые ящики, на которые отсылаешь письмо с ссылкой, в ответ приходит страничка. Почтовые адреса : inet4all@yandex.ru www4mail@wm.ictp.trieste.it web@PageGetter.com И это не полный список. Способ использования: в поле "Кому" - один из адресов. В теле письма - ссылка. Writed by Prof.
|
| От автора |
 Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории... С уважением, Роман Паламарчук.
|
| Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков Другие рассылки этой тематики Другие рассылки этого автора |
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anecdot12 Архив рассылки |
Отписаться
Вебом
Почтой
Вспомнить пароль |
| В избранное | ||
