| ← Декабрь 2005 → | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
4
|
|||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
5
|
6
|
7
|
8
|
9
|
11
|
|
|
12
|
13
|
14
|
15
|
16
|
17
|
18
|
|
19
|
20
|
21
|
22
|
23
|
25
|
|
|
26
|
27
|
28
|
29
|
30
|
31
|
|
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://denisus.com
Открыта:
06-06-2003
Адрес
автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru
Статистика
-1 за неделю
Анекдоты от Ромочки с Киева 24/12/2005
| Анекдоты от Ромочки с Киева #281 |
| Анекдоты |
|
1 Больше всего в жизни мужчина боится проснуться до того, как его жена накрасится.
2 Воинская часть, первый подъем по тревоге после летнего отпуска у офицеров. Лейтенант запрыгивает в башню танка и кричит: - Наливай! Тьфу, раздевай! Тьфу ты. Заводи! 3 Чемпионка мира по тяжелой атлетике ищет работу. О себе: рост 2 метра, вес 145 кг. Метание ядра 75 метров. Штанга в толчке 250 кг. Штанга в рывке 200 кг. Интим не предлагать. 4 Рrосtеr&Gаmblе купила Gillеtе. Теперь прокладки не только с крылышками, а еще и с лезвиями! 5 2006 год. Белоруссия. Колорадская революция. 6 Cтоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает: - Вы не подскажете, как попасть в роддом? - Обязательно надо тр@хнуться, по другому не получится. 7 Объявление: возьмем на работу негра. Не рабство. 8 Новость: Мадридский Реал покупает вратаря "Ярославского Шинника". На органы. 9 Федерация легкой атлетики запретила спортсменкам в прыжковых дисциплинах применять прокладки с крылышками. 10 Собираясь на свидание, тратишь кучу времени на выбор одежды, переворачиваешь гору тряпок, перемериваешь все что есть, бежишь в магазин (к подруге), опять перемериваешь все что есть, одеваешь-снимаешь-плюешься-потеешь-краснеешь-бледнеешь, наконец наряжаешься. И все только для того, чтобы у кого-то возникло желание тебя раздеть. 11 Кровати делятся на две категории: прочные и те, на которых можно только спать. Прислала Zvezda.
12 Приходит проститутка в ГАИ и говорит: - Слышь, майор, мне права нужны! - Какие тебе еще права при твоей-то профессии? - Как какие? Категории "Б", конечно! Прислал Shilov Pavel.
13 Жена говорит мужу: - Дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему доллар. - Он съел суп? - Да, всю тарелку. - Тогда он честно заработал доллар. Прислал Воронцов.
14 Негритянский мальчик плакал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра. Прислала Zvezda.
15 Приходят сын с отцом в зоопарк, ходят смотрят, проходят мимо клетки с зеброй и сын начинает вопить: - Пап, пап смотри там лошадь мелированая! - Кто тебе это сказал??? - Мама. - Это мама твоя - лошадь мелированая, а это сынок зебра! Прислал Sergey Tsytko.
16 Женщины любят мужчин ушами, а друг дружку языком. Прислал Shilov Pavel.
17 - Сынок, выпей со мной. - Ну, пап. - Но я же с тобой уроки делал! Прислал Воронцов.
18 Чиновники очень любят смотреть на морской прибой с берега. Откат за откатом. Прислала Zvezda.
19 - Сара! У меня выскочил чиряк! - Шо, на самом деле? - Нет, рядом. Прислал Shilov Pavel.
20 Маленький мальчик матерится... Мама в слезах говорит отцу: - Скажи ему, чтобы перестал. Отец: - Вовочка, если будешь материться, у тебя зубы не вырастут! Вовочка тыча пальцем в единственный молочный зуб: - А это что, х%й по твоему? Прислала Zvezda.
21 Сидят в квартире двое быстрых. Сидят - делать нечего. Один: - Может чайку попьем? - Давай. Тут по квартире вихрь - они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это секунд за 8. Попили. Сидят - скучно, делать нечего. Другой: - Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек... - Давай! Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает что-то вроде "Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд". Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков. И видят: на площадке - пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится: - Ушел, замучался ждать. Васек. Прислал Sergey Tsytko.
22 - Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит? - А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера... Прислала Zvezda.
23 - Пааааап, а что такое презервативы? - Вот, сынок, если бы папа в твои годы знал, что такое презервативы, мы бы сейчас с тобой не разговаривали. Прислал Воронцов.
24 Вовочка с отцом идут по улице. Вовочка: - Папа, а чем это там собачки занимаются? - Они делают щеночка. Ночью Вовочка заходит в спальню родителей, спрашивает: - Папа, а чем вы занимаетесь? - Делаем тебе братика. - Переворачивайтесь, лучще щеночка сделайте. Прислала Zvezda.
25 Вовочка приносит домой двойку по русскому языку. Отец: - Что там опять?! - Да учительница говорит, придумайте и напишите на доске слово с твердым знаком. Я написал слово "БорделЪ", с твердым знаком на конце. - Ну правильно! - А училка говорит, что здесь на конце должен стоять мягкий! - Как же он будет стоять, если мягкий?! Прислал Shilov Pavel.
26 Просыпается мужик утром с бодуна. Встаёт перед зеркалом и говорит: - я жених... - я жених... - я женихрена непомню! Прислала Zvezda.
27 Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей: - Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют. - Угу... Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать. - Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет? - Так по запаху. Проходит минут пять. - Вань, у тебя что, насморк? Прислал Sergey Tsytko.
28 У генерала спрашивают: - Какой ваш любимый вид спорта? - Футбол. - А какая команда вам больше всего нравится? - РОТА ПОДЪЁМ!!! Прислала Zvezda.
29 Известный тренер по спортивной гимнастике звонит своей не менее известной ученице и просит ее выступить на открытии детского турнира. - Лена, я тебя включил в программу. Ты должна быть ровно в девять! Кровь из носу! Но в условленный день гимнастка не пришла. У тренера звонит телефон, расстроенный голос сообщает: - Владимир Иванович, я не смогла прийти, у меня месячные. - Лена, ну я же просил кровь из носу, а не из…. Прислал Воронцов.
30 - Руководство СургутГазпрома выделило на развитие футбола в городе два газовых месторождения. И уже есть результаты! Мы присутствуем на матче "Спартак (Москва)" - "Газовик (Сургут)". Не будем судить "Газовик" строго, команда молодая, еще несыгранная... - Вот "Газовик" в атаке! Рональдо, пас на Ривалдо, Роберто Карлос, гол!!! Прислала Zvezda.
|
| Истории |
|
1 Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как
полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в
прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и
неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили
коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую
втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся
чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка
висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А
на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И
тут один из них не выдержал и крикнул:
- Да бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: - ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!! Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная! Прислал Sergey Tsytko.
2 Случай произошел лет 10 назад. Один наш коллега по работе переезжал на новую квартиру. Нас (5 человек) пригласил в один из дней на перевозку пианино. Ни в старом, ни в новом доме грузового лифта как назло не было. Таскали на руках по лестницам. Как натрахались не рассказываю - кто таскал, тот знает. Уже под вечер, затащив, наконец это гребаное Lпьяно¦ в новую квартиру, вытирая своими по-гоблински оттянутыми до колен руками испарину со лба, сидим в ожидании причитающегося в таких случаях угощения и как минимум по литру водовки на человека (за такие-то труды!). Тут заходит хозяин, погремевший посудой (для приличия) пару минут на кухне, и изрекает: - Ребята, мне вас и угостить-то нечем. А хотите, я вам на пианино сыграю? Музыкант, твою мать-) 3 1. Настоящий дачный дом должен строиться десять лет, зимой подвергнуться ограблению, весной сгореть. 2. Настоящее дерево должно расти медленно, не давать персиков, оказаться дубом. 3. Настоящий сын должен получить двойку, начать курить, бросить институт, не желать работать, хамить отцу, загреметь в КПЗ с коробком марихуаны, просить привезти две штуки баксов. 4. Настоящий котенок должен разодрать обои и налить в тапки. Настоящий щенок - наоборот. И тот и другой в конечном итоге должны попытаться перегрызть электропровод. 5. Настоящий автолюбитель должен поставить на капот синие лампочки, погнать за город на дешевую заправку, попытаться обойти фуру по встречной. 6. Настоящий компьютер должен повиснуть, повиснуть, повиснуть, затем убить годовую работу. 7. Настоящая марка ЛСД должна быть куплена за большие деньги, бережно храниться до праздников, случайно постираться вместе с джинсами. 8. Настоящий бизнесмен должен бандитам, ментам, налоговой, всем своим работникам, пожарным, санэпедстанции, водоканалу, госгазу, рыбнадзору и носить галстук. 9. Настоящий ключ от квартиры должен потеряться, выждать пока сменят замок, найтись при уборке. 10. Настоящий злодей должен подготовить гибель Вселенной, похвастаться об этом главному герою, погибнуть мучительной смертью. 11. Настоящее ружье должно первый акт висеть на стене, второй акт висеть на стене, в третьем не выстрелить по вине звуковика. Прислал Воронцов.
4 Солидная фирма, приемная. Серетарша и посетители... Телефонный звонок, секретарша берет трубку, выслушив отвечает: - Извините, Вы не туда попали. Через какое то время опять звонок, серетарша берет трубку , опять выслушивает: - Извините, но Вы опять не туда попали. Так повторяется несколоко раз. В конце концов секретарша не выдерживает и на очередной звонок отвечает: - Мужик, ты как с женой то живешь, ты все время не туда попадаешь. И кладет трубку. Звонки прекратились.... |
| От автора |
|
День добрый!
ПРОДАЮ СВОЙ цифровой фотик, очень классный и почти новый очень дешево, так как лягу надолго в больницу и он мне скоро не понадобится.. посылаю последний кадр снятый на нем, чтобы продемонстрировать отличное качество съемки:  Прислал Воронцов.
Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории... С уважением, Роман Паламарчук.
|
| Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков Другие рассылки этой тематики Другие рассылки этого автора |
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anecdot12 Архив рассылки |
Отписаться
Вебом
Почтой
Вспомнить пароль |
| В избранное | ||
