Случай на курорте. - Девушка!!! Не заплывайте за буйки!!! - Это не буйки, кретин! Это я не спине плыву!!!
Прислал: , 2005-10-04 19:05:21
Пустыня, жара, знойный ветер разносит раскаленный песок, палящее солнце убивает все живое. Изможденный человек ползет по бархану и шепчет: "Сгущооонки!"
Прислал: , 2005-10-04 19:05:21
-Гражданка сколько вам лет? -Восемнадцать лет и несколько месяцев... -Конкретно, сколько месяцев? -Четыреста девяносто шесть!
Прислал: , 2005-10-04 19:05:21
Если мальчик любит мыло И зубной порошок... То у этого дебила Будет заворот кишок!
Прислал: , 2005-10-04 19:05:21
Завод Форда в Детройте. В кабинет босса врывается человек и кричит: - Эврика! Я столько лет рассчитывал электродвигатель. И вот, наконец, все получилось! Я приехал сюда из Нью-Йорка на своем электромобиле! - И во сколько это вам обошлось? - спрашивает Форд. - Четыре тысячи долларов. Семь за электроэнергию, а остальное - за удлинитель....!
Прислал: , 2005-10-04 19:05:21
Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю: "Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой
копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!". "Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся. И пропал. Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на
поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным. "Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!" "Celebrate*, - простонал отец-настоятель, - слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! не "celibate**"!" *)celebrate - празднуй, радуйся; **)celibate - воздерживайся
(сексуальное воздержание - одна из основ католицизма)
Прислал: , 2005-10-04 19:05:21
- Как ты можешь драться, если носишь очки? - А я сначала внимательно смотрю на противника, а потом дерусь по памяти.
Прислал: , 2005-10-04 19:05:21
- о, как у тебя округлилось лицо после отдыха, вас хорошо кормили? - нет, просто я сыну два раза в день матрац надувал!...
Прислал: , 2005-10-04 19:05:21
- Как отличить левую ногу от правой? - На левой ноге большой палец справа.
Прислал: , 2005-10-04 19:05:21
Голивуд в шоке!!! Ума Турман-это, оказавается два небритых мужика!!!
Прислал: , 2005-10-04 19:05:22
Дешёвая комната страха: темно и везде грабли.
Прислал: , 2005-10-04 19:05:22
Два друга: - Как поживаешь? - Да ничего, не жалуюсь. Все равно бесполезно...
Прислал: , 2005-10-04 19:05:22
Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный... Посетитель: - Эта ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в ж*пу. Официант: - Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт "Фантазия"
Прислал: , 2005-10-04 19:05:22
Летит самолёт, тут в салон заходит мужик с пистолетом и объявляет: -Дамы и господа, я захватил самолёт. Можете курить
Прислал: , 2005-10-04 19:05:22
Две приятельницы болтают за чашкой чая: - Я обожаю природу, - говорит одна. Вторая внимательно осматривает ее и говорит: - И это после того, что она с тобой сделала?
Прислал: , 2005-10-04 19:05:22
Мужик заходит в магазин и спрашивает у продавщицы: - Скажите, а у Вас пряники свежие? - Нет, очень старые и заплесневые. - А печенье? - Возьмите лучше пряники.
Прислал: , 2005-10-04 19:05:22
Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ: - Ты еще спроси, чей он!
Прислал: , 2005-10-04 19:05:22
Hовости из колхоза "Светлый тупик Ильича": Вчера местный механик Забyлдыгин после сильной дозы алкоголя перепутал "плюс" и "минус" в автодоилках и закачал в бедных коров всё вчерашнее молоко.
Прислал: , 2005-10-04 19:05:22
Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает: - Как меня зовут? Другая долго думает и отвечает: - Тебе срочно?
Прислал: , 2005-10-04 19:05:22
Спешит к песочнице девочка, такая вся правильная, а в песочнице валяется старый бомж. - Что ты здесь делаешь, дедушка? -Подыхаю, девочка! - Давай я тебе помогу? -Спасибо, добрая девочка! Лучше я сам по себе сдохну....
Прислал: , 2005-10-04 19:05:22
Что такое переполненный автобус? Это когда у дамы в сумочке звонит мобильник, а на другом конце автобуса люди чувствуют виброзвонок.
Прислал: , 2005-10-04 19:05:22
Хозяин: -Вам грибочков положить? Гость: -Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю ! Хозяин: - Как пожелаете! Могу и по полу раскидать
Прислал: , 2005-10-04 19:05:22
- А Клаву можно? - Она переехала! - Кого?!
Прислал: , 2005-10-04 19:05:23
Бредут по пустыне два верблюда. Неделя... Другая... Третья... И говорит один верблюд другому: - Знаешь, а что бы про нас не говорили.. ПИТЬ ТО ВСЕ РАВНО ХОЧЕТСЯ!!!
Прислал: , 2005-10-04 19:05:23
-Что ты больше любишь:вино или женщин? -Зависит от года изготовления.
Прислал: , 2005-10-04 19:05:23
Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом: - Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!
Прислал: , 2005-10-04 19:05:23
- Девушка, хотите переспать со мной??? - Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался????
Прислал: , 2005-10-04 19:05:23
В детском саду после тихого часа воспитательница спрашивает: -Кто описался? Дети поднимают руки. -Так... Пять человек... Кто воздержался?
Прислал: , 2005-10-04 19:05:23
Молодой Баскервиль сидит в гостинной.Входит Бэрримор. -Сэр!Можно стакан воды? -Конечно,возьми. Бэрримор берёт и уходит.Так повторяется 5 раз. На 6-ой раз Баскервиль не выдерживает: -Бэрримор!Зачем тебе нужно столько воды? -Пожар,сэр!
Прислал: , 2005-10-04 19:05:23
1942 год. Немцы в деревне. Фриц: - Атфищай, Ифан, сколько партизанен есть в этот лес? Мужик: - Не скажу! Фриц: - Я тебе за кащжый партизанен буду дафать короший цигарета! Мужик: - Да пошёл ты, морда фашистская, хочешь, чтобы я за 10 вонючих сигарет весь отряд тебе заложил!
Прислал: , 2005-10-04 19:05:23
Добавь анекдот на сайт www.4iper.net и он
автоматически попадет в следующий выпуск рассылки.
4iper.net - новый развлекательный портал. Здесь Вы можете прочесть все материалы, которые печатались в нашей рассылке,
а также много других материалов: анекдоты, истории, стихотворения, статьи.