Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Самый смешной анекдот дня

  Все выпуски  

Самый смешной анекдот дня


Самый смешной анекдот дня





Стихотворения






Случай на курорте.
- Девушка!!! Не заплывайте за буйки!!!
- Это не буйки, кретин! Это я не спине плыву!!!
Прислал: , 2005-10-04 19:05:21
Пустыня, жара, знойный ветер разносит раскаленный песок, палящее солнце убивает все живое. Изможденный человек ползет по бархану и шепчет: "Сгущооонки!"
Прислал: , 2005-10-04 19:05:21
-Гражданка сколько вам лет?
-Восемнадцать лет и несколько месяцев...
-Конкретно, сколько месяцев?
-Четыреста девяносто шесть!
Прислал: , 2005-10-04 19:05:21
Если мальчик любит мыло
И зубной порошок...
То у этого дебила
Будет заворот кишок!
Прислал: , 2005-10-04 19:05:21
Завод Форда в Детройте. В кабинет босса врывается человек и кричит:
- Эврика! Я столько лет рассчитывал электродвигатель. И вот, наконец, все получилось! Я приехал сюда из Нью-Йорка на своем электромобиле!
- И во сколько это вам обошлось? - спрашивает Форд.
- Четыре тысячи долларов. Семь за электроэнергию, а остальное - за удлинитель....!
Прислал: , 2005-10-04 19:05:21
Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю:
"Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!".
"Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.
И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным.
"Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!"
"Celebrate*, - простонал отец-настоятель, - слово было:
c-e-l-e-b-r-a-t-e! не "celibate**"!"
*)celebrate - празднуй, радуйся;
**)celibate - воздерживайся (сексуальное воздержание - одна из основ католицизма)
Прислал: , 2005-10-04 19:05:21
- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А я сначала внимательно смотрю на противника, а потом дерусь по памяти.
Прислал: , 2005-10-04 19:05:21
- о, как у тебя округлилось лицо после отдыха, вас хорошо кормили?
- нет, просто я сыну два раза в день матрац надувал!...
Прислал: , 2005-10-04 19:05:21
- Как отличить левую ногу от правой?
- На левой ноге большой палец справа.
Прислал: , 2005-10-04 19:05:21
Голивуд в шоке!!!
Ума Турман-это, оказавается два небритых мужика!!!
Прислал: , 2005-10-04 19:05:22
Дешёвая комната страха: темно и везде грабли.
Прислал: , 2005-10-04 19:05:22
Два друга:
- Как поживаешь?
- Да ничего, не жалуюсь. Все равно бесполезно...
Прислал: , 2005-10-04 19:05:22
Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный...
Посетитель:
- Эта ваша осетрина совершенно несъедобна.
Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в ж*пу.
Официант:
- Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт "Фантазия"
Прислал: , 2005-10-04 19:05:22
Летит самолёт, тут в салон заходит мужик с пистолетом и объявляет:
-Дамы и господа, я захватил самолёт. Можете курить
Прислал: , 2005-10-04 19:05:22
Две приятельницы болтают за чашкой чая:
- Я обожаю природу, - говорит одна.
Вторая внимательно осматривает ее и говорит:
- И это после того, что она с тобой сделала?
Прислал: , 2005-10-04 19:05:22
Мужик заходит в магазин и спрашивает у продавщицы:
- Скажите, а у Вас пряники свежие?
- Нет, очень старые и заплесневые.
- А печенье?
- Возьмите лучше пряники.
Прислал: , 2005-10-04 19:05:22
Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
- Ты еще спроси, чей он!
Прислал: , 2005-10-04 19:05:22
Hовости из колхоза "Светлый тупик Ильича":
Вчера местный механик Забyлдыгин после сильной дозы алкоголя перепутал "плюс" и "минус" в автодоилках и закачал в бедных коров всё вчерашнее молоко.
Прислал: , 2005-10-04 19:05:22
Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает и отвечает:
- Тебе срочно?
Прислал: , 2005-10-04 19:05:22
Спешит к песочнице девочка, такая вся правильная, а в песочнице валяется старый бомж.
- Что ты здесь делаешь, дедушка?
-Подыхаю, девочка!
- Давай я тебе помогу?
-Спасибо, добрая девочка! Лучше я сам по себе сдохну....
Прислал: , 2005-10-04 19:05:22
Что такое переполненный автобус?
Это когда у дамы в сумочке звонит мобильник, а на другом конце автобуса люди чувствуют виброзвонок.
Прислал: , 2005-10-04 19:05:22
Хозяин:
-Вам грибочков положить?
Гость:
-Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю !
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать
Прислал: , 2005-10-04 19:05:22
- А Клаву можно?
- Она переехала!
- Кого?!
Прислал: , 2005-10-04 19:05:23
Бредут по пустыне два верблюда.
Неделя... Другая... Третья...
И говорит один верблюд другому:
- Знаешь, а что бы про нас не говорили..
ПИТЬ ТО ВСЕ РАВНО ХОЧЕТСЯ!!!
Прислал: , 2005-10-04 19:05:23
-Что ты больше любишь:вино или женщин?
-Зависит от года изготовления.
Прислал: , 2005-10-04 19:05:23
Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:
- Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!
Прислал: , 2005-10-04 19:05:23
- Девушка, хотите переспать со мной???
- Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался????
Прислал: , 2005-10-04 19:05:23
В детском саду после тихого часа воспитательница спрашивает:
-Кто описался?
Дети поднимают руки.
-Так... Пять человек...
Кто воздержался?
Прислал: , 2005-10-04 19:05:23
Молодой Баскервиль сидит в гостинной.Входит Бэрримор.
-Сэр!Можно стакан воды?
-Конечно,возьми.
Бэрримор берёт и уходит.Так повторяется 5 раз.
На 6-ой раз Баскервиль не выдерживает:
-Бэрримор!Зачем тебе нужно столько воды?
-Пожар,сэр!
Прислал: , 2005-10-04 19:05:23
1942 год. Немцы в деревне.
Фриц:
- Атфищай, Ифан, сколько партизанен есть в этот лес?
Мужик:
- Не скажу!
Фриц:
- Я тебе за кащжый партизанен буду дафать короший цигарета!
Мужик:
- Да пошёл ты, морда фашистская, хочешь, чтобы я за 10 вонючих сигарет весь отряд тебе заложил!
Прислал: , 2005-10-04 19:05:23

Добавь анекдот на сайт www.4iper.net и он автоматически попадет в следующий выпуск рассылки.

4iper.net - новый развлекательный портал. Здесь Вы можете прочесть все материалы, которые печатались в нашей рассылке, а также много других материалов: анекдоты, истории, стихотворения, статьи.
www.English4U.com.ua рекомендует:
Рассылки Subscribe.Ru
Английский для каждого
Самые смешные анекдоты на английском
Самый смешной анекдот дня
Красивая поэзия на каждый день


В избранное