Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Самый смешной анекдот дня

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 3.615 RSS
←   Февраль 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.English4U.dp.ua
Открыта: 26-06-2001

Автор
Хозин Дмитрий

Статистика

3.615 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Самый смешной анекдот дня


Самый смешной анекдот дня





Стихотворения
В филармонии во время концерта из партера кричат:
- Доктора! Есть доктор!?
С балкона:
- Я хирург! Что случилось?
- Коллега! Какая прекрасная музыка!!!
Прислал: , 2005-10-04 19:05:20
Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.
Прислал: , 2005-10-04 19:05:20
Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите её перед подругами.
Прислал: , 2005-10-04 19:05:20
- Почему небритый, почему кольца под глазами, ты что - пил?
- Почему сразу пил? Прсото уснул на стаканах!
Прислал: , 2005-10-04 19:05:20
ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера вмес то кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость,чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу
Прислал: , 2005-10-04 19:05:20
Каждый хочет оставить в этой жизни свой след, пусть даже и тормозной.
Прислал: , 2005-10-04 19:05:20
Надпись на зеркале:
" Даже не надейся - это ТЫ ! "
Прислал: , 2005-10-04 19:05:20
"Сон в руку" - сказал он и вытер руку одеялом.
Прислал: , 2005-10-04 19:05:20
Звонит человек по объявлению "Услуги ясновидящего":
- Здраствуйте. Это ясновидящий?
- Да.
- Можно записаться к вам на прием в четверг?
- Нельзя.
- Почему?!
- Во вторник вы ногу сломаете.
Прислал: , 2005-10-04 19:05:20
Осень, сыро, холодно. В пивную заходит оборванец и просит налить кружечку похмелиться.
Бармен говорит жалостливо:
- Ты бы лучше себе носки потеплее купил.
- На хрена? Здоровье дороже!
Прислал: , 2005-10-04 19:05:20
- Спиритизмом не интересуетесь?
- Нет, пью только пиво.
Прислал: , 2005-10-04 19:05:20
Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил генеpатоp слyчайных чисел.
Прислал: , 2005-10-04 19:05:20
Новости шоу-бизнеса.
Вслед за альбомом "Иногда" Алсу выпустила новый альбом "Уже чаще".
Прислал: , 2005-10-04 19:05:20
Шеф подходит к секретарше блондинке и говорит:
-Я конечно закрываю глаза на то, что вы пишите любовные письма на рабочем месте, но я прошу Вас, прекратите носить их мне на подпись!
Прислал: , 2005-10-04 19:05:20
Сельский поп молится Богу:
- Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже....!?
Голос с неба:
- Потому, что они меня не достают....
Прислал: , 2005-10-04 19:05:20
-Ну как день рождения отметил?
-Да фигово.
-Что так?
-Да на следующий день все помнил и при этом даже стыдно не было!
Прислал: , 2005-10-04 19:05:20
Идут два моряка по Марселю и видят священника, у которого одна рука в гипсе. Поровнялись, моряки и приветствуют с почтением:
- Добрый день, падре. Что у вас с рукой?
- Спасибо, дети мои, с рукой ничего страшного, я с биде упал.
Моряки поклонились и пошли дальше. Отойдя немного один моряк спрашивает другого:
- А что такое "биде"?
- Не знаю, я лет десять в церкви не был...
Прислал: , 2005-10-04 19:05:20
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
Прислал: , 2005-10-04 19:05:20
- Че-то водка какая-то слабая стала. Вчера за ужином литр выпил - не взяла.
- Че? Один, что ли?
- Ну зачем один... с пельмешками.
Прислал: , 2005-10-04 19:05:20
Свет мой, зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла.
Прислал: , 2005-10-04 19:05:20
Умер правоверный мусульманин и, как и положено, попал в рай. На входе его спрашивают архангелы, мол, что хочешь?
Он им отвечает: - Мне бы на Мохаммеда посмотреть...
Ему отвечают: - Тогда тебе вверх по лестнице.
Вот ползёт он по лестнице. Добирается до большой площадки и видит там мирно беседующих Моисея и Иисуса. Они его спрашивают, мол, тебе чего.
А он в ответ: - Мне бы на Мохаммеда посмотреть...
Моисей и Иисус ему: - Тебе выше по лестнице надо...
Полез он дальше и вылезает на огромную поляну, а там сидит Бог.
Увидил его Бог и говорит ему: - Ты был правоверным и добропорядочным человеком, строго соблюдал все мои законы, проси что угодно!..
А мусульманин в ответ: - Да мне ничего не нужно, вот только хотя бы одним глазком на Мохаммеда посмотреть...
Бог ему: - Да нет проблем... Мохаммед! Два кофе!
Прислал: , 2005-10-04 19:05:20
- Че-то водка какая-то слабая стала. Вчера за ужином литр выпил - не взяла.
- Че? Один, что ли?
- Ну зачем один... с пельмешками.
Прислал: , 2005-10-04 19:05:20
Звонит человек по объявлению "Услуги ясновидящего":
- Здраствуйте. Это ясновидящий?
- Да.
- Можно записаться к вам на прием в четверг?
- Нельзя.
- Почему?!
- Во вторник вы ногу сломаете.
Прислал: , 2005-10-04 19:05:20
Забрался альпинист из последних сил на Эверест. Видит, стоит на вершине храм. Заходит он в храм, а там стоит огромный фаллос. Только альпинист приблизился, как фаллос заговорил:
- Мужик, тебя когда-нибудь на хрен посылали?
Обалдевший мужик кивает.
- Ну вот ты и пришел!
Прислал: , 2005-10-04 19:05:20
На рынке.
- Почем ваши баклажаны ?
- Вообще-то это цыплята!
Прислал: , 2005-10-04 19:05:20
- Мужики, а у меня лошадь пала:
- Как?!
- Низко!!! Курит, пьет, коней навела:
Прислал: , 2005-10-04 19:05:20
В парикмахерскую входит абсолютно лысый мужик.
- Скажите, это вы давали объявление о покупке натуральных волос длиной более 35 сантиметров?
- Да, мы. А вы-то какое к этому отношение имеете?
- Ну, нэ скажите, нэ скажите: вы же не все видите!
Прислал: , 2005-10-04 19:05:20
Умирающий дед шепчет внуку
-Я зарыл клад!
-Где дедушка?
-В земле.
-Точнее дедушка точнее!!!
Земля это третья планета от солнца.
Прислал: , 2005-10-04 19:05:20
Супруги жалуются друзьям:
- Мы своего кота кастрировали, но он все равно пропадает по ночам.
- Как?
- В качестве консультанта.
Прислал: , 2005-10-04 19:05:21
Пришел в симфонический оркестр новый дирижер. Hу и думaет, кaк бы срaзу зaвоевaть прочный aвторитет у музыкaнтов. Думaл-думaл и придумaл: прокрaлся ночью в оркестровую яму, нaшел ноты второго тромбонa, и в одном месте пририсовaл "бемоль" к ноте "си". Зaпомнил хорошенько, в кaком это месте он сделaл, и пошел домой. Haутро приходит нa репетицию. Оркестр игрaет по нотaм. Только они доходят до этого местa, дирижер: "стоп-стоп, кто-то фaльшивит, пожaлуйстa, еще рaз с третьей цифры..." Haчaли с третьей цифры, в том же сaмом месте опять: "стоп-стоп, пожaлуйстa, с пятого тaктa одни духовые..." Игрaют одни духовые. Дирижер сновa: "стоп-стоп, пожaлуйстa, оттудa же, но теперь одни тромбоны." Сыгрaли одни тромбоны.
Дирижер говорит:
- Второй тромбон, вы же нa третью долю игрaете "си-бемоль", a нaдо - "си-бекaр".
Второй тромбон:
- Дa нет, бaтенькa, я уже пятнaдцaть лет в этом месте игрaю "си-бекaр", несмотря нa то, что кaкой-то пидарaс мне тут "бемоль" нaрисовaл!
Прислал: , 2005-10-04 19:05:21
Добавь анекдот на сайт www.4iper.net и он автоматически попадет в следующий выпуск рассылки.
4iper.net - новый развлекательный портал. Здесь Вы можете прочесть все материалы, которые печатались в нашей рассылке, а также много других материалов: анекдоты, истории, стихотворения, статьи.
www.English4U.com.ua рекомендует:
Рассылки Subscribe.Ru
Английский для каждого
Самые смешные анекдоты на английском
Самый смешной анекдот дня
Красивая поэзия на каждый день

В избранное