Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Самый смешной анекдот дня

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 3.615 RSS
←   Декабрь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.English4U.dp.ua
Открыта: 26-06-2001

Автор
Хозин Дмитрий

Статистика

3.615 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Самый смешной анекдот дня


Информационный Канал Subscribe.Ru

Самый смешной анекдот дня





Стихотворения
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет:
-Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя. Она (опустив глаза)
-А сексом можно заниматься?
-Можно
-А оральным?
-Можно
-А на боку?
-Можно
-А сидя?
-Можно
-А стоя?
-Нельзя!
-Почему?
-Может плавно перейти в танец!!!
Прислал: , 2005-10-04 18:59:51
Два хохла встретились, решили выпить горилки, да сальцом побаловаться.
И тут один достаёт шмат сала трёх метров длиной.
Его другой спрашивает:
-Мыкола, иде ж ты такой длинный шмат тостал?!?!
-Со свиньки своей срезал...
-Да ты брешишь, свиньи такими длинными не бывають!!
-Э, не сажи, вот смотри: берешь свинку, задние ноги ей бетонируешь и начинаешь кормить на убой, а мисочку постепенно отодвигаешь....
Прислал: , 2005-10-04 18:59:51
- Абрам Моисеевич, вы случайно не еврей?
Прислал: , 2005-10-04 18:59:51
Американский турист спрашивает у одного из молящихся у Стены плача в Иерусалиме стариков:
-Простите,а как давно вы приходите сюда молиться?
-Уже 40 лет,-вежливо отвечает старик.
-И за что вы молитесь?-спрашивает турист.
-Каждый день утром я молюсь у Стены плача за мир во всём мире,после полудня-за искоренение всех болезней,вечером-за чистоту душ наших...
-И что вы чувствуете все эти 40 лет,когда приходите сюда молиться?
-Мне кажется,что я разговариваю со стеной!
Прислал: , 2005-10-04 18:59:51
В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума.
- Ладно! - сказало руководство "Аэрофлота". - Мы не будем продавать в самолетах водку - станет тише...
Прислал: , 2005-10-04 18:59:51
Корейская народная сказка:
У Чон-Хвана была собака, он её... в общем, она и съесть ничего не успела...
Прислал: , 2005-10-04 18:59:51
Русский человек не такой дурак, чтобы наступать на одни и те же грабли одинаково.
Прислал: , 2005-10-04 18:59:51
Молодой грузин поступает в Тбилисскую консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят:
- Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете.
Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом тычет пальцем в одного из преподавателей:
- Ты нажал!
Прислал: , 2005-10-04 18:59:51
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!
Прислал: , 2005-10-04 18:59:51
Финальный матч чемпионата мира по футболу СССР-ГЕРМАНИЯ. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна. Судья:
- А где, собственно, команда?
Протасов:
- Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, отмечали выход в финал, только один я и успел проспаться.
- Как же вы будете играть?
- Да, вот...
Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Протасову:
- Запиши меня, сыграем!? Записывай, выиграем обязательно!
Через некоторое время он его уломал. Прошло 80 минут, голос диктора:
- Итак, мы ведем репортаж с матча сборных СССР и Германии. Счет 40: 0! Одиннадцать истинных арийцев гоняются по всему полю за евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота!
Прислал: , 2005-10-04 18:59:51
Игра "Последний герой". На необитаемый остров забрасывают американца, англичанина и рус-ского, разрешая взять с собой по одной вещи.
Американец берет армейский нож, англичанин - топор, а русский - фотографию обнаженной Памелы Андерсон.
Через неделю у русского был и нож, и топор:
Прислал: , 2005-10-04 18:59:51
- Уважаемый, а вы кто?
- Джигит!
- Паспорт, пожалуйста... Простите, но тут написано "джедай"...
- Извините, это загранпаспорт...
Прислал: , 2005-10-04 18:59:51
Молодой еврейский парень заходит в купе поезда, где уже сидит пожилой еврей и читает Тору.
Через некоторое время парень спрашивает:
- Простите, вы время не подскажете?
Пожилой еврей продолжает читать, не обращая на него внимания.
Еще через некоторое время парень опять обращается к нему:
- Простите, вы не подскажете, который час?
В ответ - то же самое. Еще через некоторое время поезд прибывает в конечный пункт, пожилой еврей смотрит на часы и отвечает молодому:
- Время полпятого.
- Спасибо, - говорит молодой, - но сейчас мне уже не нужно знать время.
Что же вы не ответили мне раньше?
- Понимаете, если бы я сказал вам время сразу, мы бы с вами разговорились, познакомились, потом выяснилось бы, что мы оба живем в этом городе, мы бы прониклись симпатией друг к другу, потом вы бы пришли ко мне в гости, познакомились бы с моей дочерью, влюбились бы в нее и захотели бы жениться на ней, а как я могу выдать свою дочь замуж за человека, который даже не в состоянии купить себе часы?
Прислал: , 2005-10-04 18:59:51
Еврейское кладбище.В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника.На одном написано-"Здесь покоится самый известный напесточник Семен Либерзон".на другом -"Или здесь" на третьем -"а может здесь"
Прислал: , 2005-10-04 18:59:51
В Англии, в магазине по продаже очков, Рабинович учит молодого продавца:
-Если покупатель заинтересуется чем-нибудь и будет спрашивать цену,
надо сказать,- 20 долларов, Сэр!
Если он не поморщится, скажи,- и это только оправа, Сэр.
Если он опять не поморщится, скажи,- а стёкла,- 40 долларов, Сэр.
Если он и здесь не поморщится,- скажешь,-
каждое, Сэр!
Прислал: , 2005-10-04 18:59:51
Чем отличаются сказки белых американцев от сказок черных американцев? Сказки белых американцев начинаются так: "В некотором царстве, в некотором государстве..." А сказки черных американцев начинаются так: "Эй, ты, маленький черномазый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу!"
Прислал: , 2005-10-04 18:59:51
"Я люблю тебя", - говорят русские.
"I love you", - говорят англичане.
"Je aimer tu", - говорят французы.
И только китайцы молча делают своё дело.
Прислал: , 2005-10-04 18:59:51
Письмо на передачу "Человек и Закон":
За последние 10 лет я сильно невзлюбил евреев. Могу ли я подать на них в суд за разжигание межнациональной розни?
Прислал: , 2005-10-04 18:59:51
В Латвии выпустили перевод замечательной детской сказки "Питер Пен", по-латвийски название выглядит как "Питерас Пенис".
Прислал: , 2005-10-04 18:59:51
Две старушки на лавочке:
-- Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
-- И не говори, Петровна. А вот в Японии-то как все красиво: гейши, сакэ, харакири...
Прислал: , 2005-10-04 18:59:51
Последняя неделя перед Пасхой, поезд, купе, в купе двое - грузин и украинка. Поезд тронулся, грузин достал из своего чемодана цыпленка табака, шашлык, лаваш, хачапури, мацони, киндзмараули, множество всякой зелени и фруктов, и приглашает украинку разделить с ним трапезу:
- Угащайся, дарагой!
Украинка, скромно опустив глаза и сжимая в руках свой узелок, ему отвечает:
- Дякую, але я зараз не можу - в мене великий пiст.
Грузин:
- Слюшай, дарагой, болшой пизд, малэнкий пизд, кушать все равно надо!
Прислал: , 2005-10-04 18:59:51
Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака...
- Ну шо, может давайте за Шарика?
Прислал: , 2005-10-04 18:59:51
После того как Роман Абрамович купил "Челси", кому все-таки "болеть" за нее: англичанам, русским, евреям или чукчам?
Прислал: , 2005-10-04 18:59:51
На торжественном приеме:
- Господин Цукерман с супругой, госпожой Цукервуман!
Прислал: , 2005-10-04 18:59:51
В Швеции настоящий социализм. В магазинах можно увидеть более сорока сортов колбасы. И это только в секс-шопах!
Прислал: , 2005-10-04 18:59:51
Пpиведенный ниже текст является записью pадио-пеpеговоpов, имевших место междy Амеpиканским военным коpаблем и Канадскими беpеговыми слyжбами в pайоне побеpежья Hьюфаyндленд в октябpе 1995 года.
Канадцы: Пожалyйста, отклонитесь на 15 гpадyсов к югy во избежание столкновения.
Амеpиканцы: Рекомендyем вам отклониться на 15 гpадyсов к севеpy во избежание столкновения.
Канадцы: Ответ отpицательный. Вам необходимо изменить кypс на 15 гpадyсов к югy во избежание столкновения.
Амеpиканцы: Говоpит капитан амеpиканского военного коpабля. Повтоpяю, измените ВАШ кypс.
Канадцы: Hет. Повтоpяю, измените ВАШ кypс.
Амеpиканцы: ГОВОРИТ АВИАHОСЕЦ ЛИHКОЛЬH, ВТОРОЙ ПО ВЕЛИЧИHЕ КОРАБЛЬ АМЕРИКАHСКОГО АТЛАHТИЧЕСКОГО ФЛОТА. ИДУ В СОПРОВОЖДЕHИИ ТРЕХ ЭСКАДРЕHHЫХ МИHОHОСЦЕВ, ТРЕХ КРЕЙСЕРОВ, HЕ СЧИТАЯ ПРОЧИХ СУДОВ СОПРОВОЖДЕHИЯ.HАСТАИВАЮ HА ИЗМЕHЕHИИ ВАШЕГО КУРСА HА 15 ГРАДУСОВ К СЕВЕРУ. ПО ВТОРЯЮ,ОДИH ПЯТЬ ГРАДУСОВ К СЕВЕРУ. В ПРОТИВHОМ СЛУЧАЕ МЫ ПРИМЕМ КОHТРМЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕHИЯ БЕЗОПАСHОСТИ HАШЕГО КОРАБЛЯ.
Канадцы: Говоpит МАЯК...
Прислал: , 2005-10-04 18:59:51
Швейцарец возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком "НЕТ!!!"
Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит - там муж в истерике, страдальческим голосом:
- НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО - ДЛЯ ЛИЦА!!
ICQ - 170461284
Прислал: , 2005-10-04 18:59:51
Грузия. Приходит жена Вахтанга Годеридзе к гинекологу, жалуется ему, что никак не может забеременеть от мужа. Ну, врач прописал ей какие-то таблетки и отпустил домой. Вечером врач звонит Годеридзе и говорит:
"Слюшай, Вахтанг, у нас в родильном отделении вчера уже девятая женщина зарегистрировала ребёнка от тебя! Так почему же твоя жена не может забеременеть от тебя, а?"
А Вахтанг ему отвечает:
"Ну, что я могу сказать? Только одно: Годеридзе в неволе не размножается!"
Прислал: , 2005-10-04 18:59:51
Для русского человека неудача - это только повод выпить, а удача - это ещё и возможность хорошо закусить.
Прислал: , 2005-10-04 18:59:51
-Лева, чего это возле тебя все время крутится эта пышногрудая блондинка?
-Да, я ее купил.
-А, за сколько?
-За 100 долларов.
-А, на сколько?
-Да, навсегда.
-Ну да, как это?
-Понимаешь, мы с ее сутенером заключили контракт, пока я не закончу - она моя, но он же не знал, что я импотент.......
Прислал: , 2005-10-04 18:59:51
Добавь анекдот на сайт www.4iper.net и он автоматически попадет в следующий выпуск рассылки.
4iper.net - новый развлекательный портал. Здесь Вы можете прочесть все материалы, которые печатались в нашей рассылке, а также много других материалов: анекдоты, истории, стихотворения, статьи.
www.English4U.com.ua рекомендует:
Рассылки Subscribe.Ru
Английский для каждого
Самые смешные анекдоты на английском
Самый смешной анекдот дня
Красивая поэзия на каждый день

В избранное