Запись в дневнике: "С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстёгивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет."
Освободилась вакансия грузчика на ликеро-водочном заводе. Приходит разный народ устраиваться. Первого спрашивают: - Сколько можете выпить? - 300 грамм. - А ежели с закуской? - 400 грамм. - А с хорошей закуской? - Ну... 500 грамм. Заходит второй. Того тоже спрашивают: - Сколько можете выпить? - Бутылку. - А ежели с закуской? - Полторы. - А с хорошей закуской? - Ну..., две бутылки. Заходит третий. - Сколько можете выпить? - Ведро. - А ежели с закуской? -
Ведро. - А с хорошей закуской? - Ведро. - Возьмем этого, он меру знает.
У винно-водочного магазина лежит мужчина. - Вы пьяны или с вами что-то случилось? - спрашивает милиционер. - Ни то, ни другое. Я здесь в рекламных целях...
Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам. Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями. Четверо нас было - отец с другом и я со своим другом. Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушици сварили. Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать. А друг отца - Виктор Николаевичнемного странный, педантичный и мнительный человек. На рыбалке его странность выражается
так: Он на время сна привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно, в палатке. Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: Шоб не с3.14з$или. Да в принципе не рыбацкое это дело - 3.14з$ить что-либо. Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове. Будим Виктора Николаевича - мол, утренний клев, рыбачить пора. Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит:!
на #$й! Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева. Принимаем это как ответ "да". Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут. Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить - никак. Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду. Угадайте, что было потом. Все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки, сидя
на жопе, с большими (уже проснувшимися глазами) и криками: $бана в рот !!! пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом берега, затем раздается звук, похожий на звук при падении свежего мяса на стол без скатерти и сопровождаемый также похожим на него по звучанию криком: бл$дь. Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он не знал о системе сигнализации, к которой прибегал Виктор Николаевич). Я же понял, что произошло, но надеялся, что он упа!
л в воду. В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вни
з в неестественной позе, потом перевернулся, обвел окрестности помутневшим взором и сказал: хорошо, не за #$й привязал. Эта фраза стала легендарной в узких кругах.
Историю рассказал(a) Sergey Derevyago
Следующий выпуск в пятницу...
Все подборки, что здесь находятся, собраны Николаем А. Пановым. То есть мной. Вы можете копировать любые материалы для личного некоммерческого использования, они даже могут распространяться в интернете (и других сетях) при обязательном условии указания работающей ссылки на сайт all.humor.ru, либо humor.niksite.ru.