Кто не рискует, тот не пьет шампанского". Его везение было настолько потрясающим, что вторая половина жизни прошла в приюте для алкоголиков
Пьяный в лом мужик подходит к двеpи своей кваpтиpы. Он достает ключи, вставив его в замочную скважину с десятой попытки, пытается откpыть замок. Пpовеpнув на пол повоpота ключ, мужик падает и засыпает меpтвецким сном. А утpом жена, собpавшись выходить из дому, не может откpыть двеpь, так как с наpужней стоpоны вставлен ключ. Она пpислушивается и слышит чей-то хpап пpямо за двеpью. Сообpазив, что это веpоятно ее супpуг, она зовет: - Ваня ! Ваня ! Мужик еще не пpоснувшись отвечает : - Чего
тебе ? - Откpой двеpь, мне на pаботу поpа. - Hичего не знаю, б###ь. Где всю ночь была, туда и иди.
Слушай, д-дорогая, вчерашний сантехник поставил в туалете автоматический в-выключатель! - сообщил пьяный муж жене. - Я открыл дверь - свет сам зажегся! С-стал п-потом закрывать - сам выключился. Во здорово! - О, Господи! - вздохнула жена. - Опять ты нагадил в холодильник!
Мне друг рассказывал, он рыбалкой увлекается. Так вот, поехали они с мужиками зимой на речку, мороз был страшный. Сидят ловят рыбу. через некоторое время замёрзли решили для сугреву по стопочке тяпнуть. Достали бутылку, открыли, наливают... А водка не льётся!.. Так он грит, долго хохотали, как мужик ножиком перочинным водку из бутылки выковыривал. :)
Однажды зимой пошли на рыбалку. Как водится, для сугреву выпить собрались. Разлили водочку по рюмашкам, а они (рюмашки) металлические
были. Пригубили.....Отгубить трудно было:-\
Помнится случай был (в совковые времена). Наша ликёрка послала в питер вагон водки. Зимой. А она вся замёрзла. Даже бутылки полопались. Говорят кого-то премии лишили. И правильно. Нечего уж слишком водку разбавлять. Сказано 40 - значит 40, а не 25...
Сегодня поехали на пивзавод за пЫвом на Волге, встали, отправили двоих за Божественным напитком. Ждем, болтаем о том, о сем и тут я вижу, ч!
то идут наши ребята, pуки полностью заняты бутылками так, что ни дверь ни открыть ни чего... Так вот, гляжу, что они кое-как открывают дверь у _соседней_ Волги и задом садятся на заднее сиденье. Я медленно начинаю сползать с сиденья и громко ржать. Другие пассажиры сначала не догоняют, чего это я так ухохатываюсь, но потом смотрят в ту сторону и тоже начинают сначала тихо и истерично смеятся, а потом уже вовсю ржать... Причем надо было видеть лица тех бабулек, которые сидели в этой соседней Волге. В первый
момент у них глаза расширились от удивления до размеров блюдец, потом они тоже стали догонять в чем дело и дальше мы уже ржали все вместе... :)
Следующий выпуск в пятницу...
Все подборки, что здесь находятся, собраны Николаем А. Пановым. То есть мной. Вы можете копировать любые материалы для личного некоммерческого использования, они даже могут распространяться в интернете (и других сетях) при обязательном условии указания работающей ссылки на сайт all.humor.ru, либо humor.niksite.ru.