Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

АлкоЮмор от NikSite

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 864 RSS
←   Май 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://humor.niksite.ru/alko/
Открыта: 06-12-2004

Автор
Николай А. Панов

Статистика

864 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

АлкоЮмор от NikSite


Информационный Канал Subscribe.Ru

АлкоЮмор от NikSite.

мой адрес не дом и не улица - мой адрес humor.niksite.ru

Приветствую...

Тематические афоризмы от NikSite


О как похмельно полосат матрац!..

Один мудрец сказал, а потом выпил. Так выпьем же за его мудрость!

От создателя соков "Я" - водка "Ы?"

С нами можешь ты не пить. Но принести с собой обязан !

Товарищ, помни : неосторожный опохмел может привести к запою!

Тематические анекдоты от NikSite


Запись в дневнике:
"С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстёгивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет."

Освободилась вакансия грузчика на ликеро-водочном заводе. Приходит разный народ устраиваться. Первого спрашивают:
- Сколько можете выпить?
- 300 грамм.
- А ежели с закуской?
- 400 грамм.
- А с хорошей закуской?
- Ну... 500 грамм.
Заходит второй. Того тоже спрашивают:
- Сколько можете выпить?
- Бутылку.
- А ежели с закуской?
- Полторы.
- А с хорошей закуской?
- Ну..., две бутылки.
Заходит третий.
- Сколько можете выпить?
- Ведро.
- А ежели с закуской?
- Ведро.
- А с хорошей закуской?
- Ведро.
- Возьмем этого, он меру знает.

У винно-водочного магазина лежит мужчина.
- Вы пьяны или с вами что-то случилось? - спрашивает милиционер.
- Ни то, ни другое. Я здесь в рекламных целях...

Тематические истории от NikSite


Этот случай произошёл в морге при Городской Клинической
Больнице No1 областного центра в Сибири. Впрочем, всё по порядку и немного предисловия.
Врач - анестезиолог, дежуривший в реанимации, от которого "ушёл" больной обязан присутствовать утром на вскрытии трупа. Поскольку еженощно "уходят" минимум два - три пациента палаты "интенсивной терапии", врач не уходит спать домой, а прямиком отправляется в скорбное заведение. Там ему предстоит провести несколько часов, выслушивание ворчание санитарки, нравоучения патологоанатома, оскорбления, крики и угрозы родственников усопшего. А если родственники окажутся сильно упёртыми, тогда анестезиологу по дороге домой приходится завернуть и в прокуратуру. Кроме того, не дай Бог, патологоанатом поставит другой диагноз...
Ему же всё-таки виднее, от чего скончался пациент. Тогда анестезиолог топает за коньяком или за водкой, в зависимости от вкусов патологоанатома. А потом ещё долго уговаривает упря! мого патологоанатома согласиться с его диагнозом. Патологоанатом иногда идёт навстречу, если имеется не очень суровые расхождения в посмертном диагнозе, или больного не угробили по халатности или от неправильного лечения.
Есть такая байка. Идут два джентльмена по кладбищу. Один всё время показывает второму различные надгробия и памятники:
- Это я их всех похоронил!
- Простите! Вы гробовщик?
- Нет, я врач - анестезиолог!
Это, так сказать, английский юмор. А ведь имеется и русский вариант: Если анестезиолог идёт по кладбищу и говорит, что там нет ни одной его могилы, он либо врёт, либо он полный идиот. В их деле без жмуриков просто не обойтись. Специфика производства!
В ту ночь в палате реанимации дежурил молодой врач, но опытный, целый клинический уже ординатор. Затаскивают больного с диагнозом лёгочной формы инфаркта миокарда и очень роскошным букетом сопутствующей патологии. Врач приёмного отделения также был молодым, но тоже уже клиническим ординатором. ! Случай был действительно сильно запущенный. Буфетчица одного питейного заведения заметила вдруг, что её постоянный клиент уже 2 недели не показывает носа. Клиент этот был её соседом по подъезду, и буфетчица знала, что он проживает в гордом одиночестве. Вернувшись домой, сердобольная труженица прилавка долго долбилась всеми конечностями в соседскую квартиру, а потом решилась побеспокоить участкового инспектора, который так же имел счастье проживать в этом же доме. Несмотря на поздний час и лёгкую степень опьянения, участковый просёк ситуацию, напялил на майку форменный китель и в дополнении к спортивным штанам нацепил фуражку. Он также упорно долбил дверь, добросовестно давил пупку дверного звонка, и почти час старательно обнюхивал замочную скважину, на предмет трупного запаха. Потом он разбудил пару соседок, выпытывал у них, не заметили ли выползающих тараканов, и, наконец, велел разбудить управдомовского сантехника. Тот пришёл тоже в не совсем трезвом состоянии, но на ногах держался и даже пытался применить какой-то хитроумный инструмент. Но ! инструмент не поддавался и сантехник просто выбил дверь, разбежавшись, насколько позволял размер лестничной клетки и его собственное равновесие. Они обнаружили проживающего там человека в очень плохом состоянии и уже практически мёртвого. "Скорая" приехала как всегда через пару часов, то есть довольно даже быстро. Заспанный врач долго мыл руки, потом всё пытался узнать у соседок хоть что-то о пациенте.
Выяснилось, что он художник и месяц назад вернулся с этюдов из Индии. Почесав затылок, врач уложил художника на носилки и написал направительный диагноз: "Подозрение на инфаркт".
С тем и привёз бедолагу в дежурную больницу. Дежурный врач, не мудрствуя лукаво, тут же сплавил пациента в реанимацию, где тот благополучно склеил ласты, даже не дождавшись, пока закончится капельница. Утром патологоанатом, кстати, кандидат наук, только приступив к вскрытию, намекнул анестезиологу, что дело пахнет керосином и уже пора бежать в лавку. Анестезиолог вызвал врача приёмного отделени! я, и все стрелки перевёл на него, мол, он направил к нему больного с д иагнозом "Легочная форма инфаркта миокарда".
Патологоанатом рассвирепел окончательно и сообщил коллегам, что инфарктом и не пахнет. Больной умер от запущенной пневмонии. Говорил патологоанатом, перемежая свою речь не столько латинскими терминами, а больше русской ненормативной лексикой. И оба врача понуро побрели в сторону винно-водочного магазина. Потом все втроём пили водку, закусывая клубничным вареньем, любезно предоставленного морговской санитаркой. Хлеба у неё не оказалось. С хлебом в морге постоянная напряжёнка. Поэтому они кушали варенье прямо из банки, поочерёдно окуная туда единственную ложку. Водка, как и водится, закончилась быстро, её, как всегда оказалось недостаточно, и анестезиолог был заслан в реанимацию, выпрашивать спирт у дежурной сестры. Но его уже опередили. Кислородчик менял баллоны, ну, и как водится, потребовал оплату за тяжёлый физический труд. Остатки пришлось выделить дежурному хирургу, после вчерашнего чьёго-то дня рождения, у него скальпель и! з рук выпадал. Засланец вернулся в морг ни с чем. Врач приёмного отделения отправился в "кооператив
Ромэн", то есть к цыганам, спекулировавшим водкой после закрытия магазина. Но и его постигла неудача. Цыган на месте не оказалось. Их разогнали доблестные сотрудники
ОБХСС. И тогда за дело взялся патологоанатом. Приговаривая "эх, молодёжь, молодёжь..." он решительно взял телефонную трубку и набрал домашний номер главного врача. Совершенно спокойно извинился за поздний звонок и так же спокойно сообщил ему, что на вскрытии обнаружена бубонная чума. Да, у того самого художника, чей случай обсуждали на утренней планёрке. В истории болезни чётко написано, что он полгода жил в Индии, а там что угодно подцепить можно. Да, меры уже принимаются. Подняты сотрудники противочумного института, в больнице объявлен карантин, все работники морга и врачи, присутствовавшие на вскрытии, задержаны в морге. Ну, разве что вот только проблемка маленькая, не хватило спирта для дезинфекции стол! ов, полов, и тщательной обработки рук и инструментов. Вот и телефон пр идётся дезинфицировать...
Главврач примчался в больницу на третьей космической скорости. К моргу подкатили двухсотлитровую бочку спирта и велели его ни коим образом не экономить. Были стянуты войска и куча омоновцев с автоматами, окружившие всю территорию больничного комплекса плотным двойным кольцом.
На складах лихорадочно искали противочумные комплекты.
Халаты до пят, бахилы, перчатки, нарукавники и фартуки, маски с очками. Всюду понатыкали чёрные флажки с угрожающей надписью "карантин!", а сотрудники расхаживали в противочумных костюмах, пугая больных и задержавшихся родственников, тщательно переписывая все данные и предупреждая, что из больницы никто не выйдет. Многие и так бы не вышли. При слове "чума" некоторые просто теряли сознание, да и необычный наряд медиков изрядно добавлял испугу. Начали подтягиваться и санэпидемстанция и работники противочумного института. Они везде понаставили свои биксы и пробирки, брали пробы воздуха, пыли, ну, и тому подобное.
К! моргу подъехали грузовик с негашеной известью, бетономешалка и срочно был вызван слесарь для изготовления цинкового гроба. Доктора спокойно попивали казённую спиртягу и весело ржали, глядя на суету. Главный врач носился по больнице, за ним резво скакали санэпидемстанция, противоэпидемическая служба из инфекционной больницы, а также огромное количество врачей и медсестёр. Наши герои уже мирно спали сладким сном в алкогольном забытьи, когда нагрянула ватага московских эпидемиологов. Москвичи вообще побоялись заходить на зачумлённую территорию, просто поинтересовались, какие меры приняты, готова ли могила для захоронения трупа с особо опасной инфекцией и убрались восвояси. На четвертые сутки слегка протрезвевший патологоанатом сообщил главврачу радостное известие. Готов гистологический анализ, который показал, что чумы нет.
Пневмония в стадии серого опеченения, что легко спутать с чумой. Счастливый главврач на радостях даже позабыл расспросить про оставшийся спирт.

! Элик Гендельман

Следующий выпуск в пятницу...

Все подборки, что здесь находятся, собраны Николаем А. Пановым. То есть мной. Вы можете копировать любые материалы для личного некоммерческого использования, они даже могут распространяться в интернете (и других сетях) при обязательном условии указания работающей ссылки на сайт all.humor.ru, либо humor.niksite.ru.

Copyright © 1998-2005 г. Nikolay A. Panov, humor.niksite.ru, all.humor.ru, author@niksite.ru

http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.alko		 Отписаться
В избранное