Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Только лучшее!

Подписаться Бесплатная новостная рассылка Подписчиков 8 RSS
←   Ноябрь 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Открыта: 10-10-2004

Автор
Synuxs

Статистика

8 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Только лучшее!


Информационный Канал Subscribe.Ru
Только лучшее!
Т о л ь к о Л у ч ш е е 3 !

 

∙ Разные
∙ Компьютерные
∙ На закуску

Всем очередной привет!
Как вы, наверное, заметили, третий номер рассылки очень сильно задержался. По идее они должы выходить в выходные дни, но не получается... Что ж, будем исправлять ситуацию!

Внимание! Отклики о рассылке
направляйте на ё-mail: synuxs@land.ru

Разные (сегодня - про блондинок):

- Почему блондинки во время грозы смотрят на небо?
- Потому что они думают, что их фотографируют.

Блондинке хирурги делают трепанацию черепа. Открывают черепную коробку - вместо мозга одна тоненькая ниточка. Они ниточку перерезали и у блондинки отвалились уши.

- Как называется, когда блондинка кpасится под бpюнетку?
- Искусственный интеллект.

- Что делать, если блондинка кинула в вас кольцом?
- Бегите оттуда, как можно быстрее. У нее в руке граната.

- Почему анекдоты про блондинок такие короткие?
- Чтобы мужчины могли их понять.

- Что можно увидеть в глазах блондинки?
- Заднюю стенку чеpепа.

Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало. Ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка:
- Головой работать надо!

Лучшие изобретения блондинок:
- Оглавление для словаря;
- Фонарик на солнечных батарейках;
- Чай в непромокаемых пакетиках;
- Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе;
- Инвалидное кресло с педальным управлением;
- Вентилятор без электропривода, работающий от энергии ветра;
- Надувная доска для дартса;
- Вертолет с катапультируемым сиденьем;
- Подушки безопасности для пилота самолета.

Блондинка устраивается секретаршей:
- Я печатаю со скоростью две тысячи ударов в минуту. Такая ерунда получается.

- Почему блондинки обижаются на анекдоты о блондинках?
- Потому что их разума не хватает для того, чтобы понять такой тонкий юмор.

Компьютерные:

Если бы операционные системы были преподами...

Препод DOS

Способен обучать только одного студента, но отдает ему все свое время. Если же студента все-таки отчисляют, увольняется вместе с ним.

Препод Win 3.11

В прошлом это препод DOS, прошедший дополнительную подготовку. Теперь у него есть некоторые наглядные пособия и несколько приемов, при помощи которых (как, по крайней мере, говорят), он может обучать несколько студентов. На самом деле у него хватает времени только на одного, максимум на двух, но тогда процесс обучения затягивается и теряет эффективность. В случае отчисления одного студента быстро теряет форму и дело все равно заканчивается увольнением по собственному желанию. Таким образом, избавиться от него очень легко - достаточно подсунуть ему какого-нибудь нерадивого студента.

Препод Win'95

Плод еще одних курсов повышения квалификации преподов DOS. Препод, прошедший эти курсы, старается скрывать свое темное прошлое, но, тем не менее, гордится своим умением обучать студентов индивидуально, как это делают преподы DOS. Отказывается работать в университетах старого типа и очень любит просторные аудитории. Никогда не считается с мнением ректора и говорит, что лучше него знает, как работать со студентами. Самомнение его настолько велико, что он пытается сам определить, где лучше проводить занятия, и, даже если он выбрал общественный туалет в качестве аудитории, переубедить его бывает весьма сложно. Может одновременно обучать нескольких студентов, но может запросто забыть о существовании какого-нибудь из них. Постоянно улыбается, даже когда спорит с ректором или увольняется. Уволиться может по самым неожиданным причинам - например, если его попросили пересадить студента за другую парту. Иногда увольняется и вовсе без причин. Несмотря на это, очень популярен среди как среди ректоров, так и среди родителей, которые зачастую еще с детского сада готовят своих детей к обучению у преподов Win'95.

Препод OS/2 Warp 3

Кардинально отличается от предыдущих методами обучения. Hекогда эти методы подавали большие надежды, но в последнее время они утратили популярность и ректоры университетов все реже и реже берут к себе этих преподов. Препод OS/2 Warp 3 всегда мог обучать несколько студентов, деля при этом свое внимание между ними согласно способностям каждого. Не имея ничего общего с преподами DOS, он, тем не менее, по просьбе ректора и за дополнительную плату может одновременно с общим потоком обучать несколько студентов так, что они думают, что с ними работают индивидуально (правда, у этих студентов складывается не лучшее впечатление о скорости работы препода). Как и препод Win'95, он не работает в старых и тесных помещениях. Очень редко увольняется по собственному желанию, ибо очень любит свою работу. Иногда, увлекшись, он забывает о существовании ректора и перестает поддерживать с ним контакт. Ректору в таком случае советуют немножко подождать, пока тот вспомнит о нем, но на деле чаще всего единственное, на что отреагирует препод - это приказ о его увольнении. Хотя, даже увольняясь, препод OS/2 Warp 3 успевает принять зачеты у студентов.

Препод OS/2 Warp 4

Это бывший препод OS/2 Warp 3, решивший идти в ногу со временем и прошедший курсы переподготовки, которые должны были сделать его не менее популярным, чем препод Win'95 и избавить от всех недостатков, присущих преподу OS/2 Warp 3. Фактически же, на этих курсах он стал более требовательным к размеру помещения, научился улыбаться a la препод Win'95, стал чаще увлекаться конкретным студентом, забывая про всех остальных, а вместе с ними и про ректора.

Препод Win NT

Готовили его там же, где и препода Win'95. Внешне он очень на него похож, только чуть реже улыбается. Хорошо умеет работать с несколькими студентами, никого не обделяя своим вниманием, но очень строг к неуспевающим студентам и отчисляет по первому требованию ректора, а иногда и без такового. Уволить же его самого практически невозможно, его можно лишь убить. Требует очень больших помещений, но даже в них чувствует себя скованным. Очень часто, читая лекцию, загоняет студентов в угол и ходит по аудитории огромными кругами.

На закуску:

Правила пользования туалетной бумагой
Туалетная бумага (АРТ №1139865529756), в дальнейшем изделие, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем место использования).

Применение
1. Тщательно ознакомится с данной инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтом М6 в легко доступном месте в зоне прямой видимости пользователя(пользователей).

2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.

3. Произвести акт дефекации.

4. Убедится в отсутствии позывов к его продолжению(данный пункт важен для экономии и рационального использования изделия).

5. Прямым, поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик изделия, затем резким движением вверх и вправо(приблизительно под углом 60 к линии горизонта) дернуть изделие, отмотав таким образом 700мм изделия(для удобства пользователей каждые 100мм изделия маркированы перфорацией).

6. Разнонаправляющими движениями в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лицо, обладающее отсутствием одной из верхних конечностей, может произвести манипуляцию с изделием с помощью острого режущего или рубящего предмета(ножницы, столовый нож, опасная бритва, топор для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, приложенных к данным предметам.

Примечание: не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации, ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волосянистой структуры материала изделия.

7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив, таким образом, изделие №2.

8. Переложить в руку, наиболее удобную для использования.

9. Приложить, полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие №2 к месту использования и, плотно прижав к кожному покрову, произвести подтирочное движение в межягодичном пространстве.

10. Поместив использованное изделие в области зрения, в условиях хорошей освещенности, осмотреть наличествующий мазок на предмет обнаружения яйцеглистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых, набрать «03» и поставить в известность соответствующие медицинские органы по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9 три-четыре раза.

11. Чистой, сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для причесывания).В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в п.4-9 ещё три-четыре раза.

Меры предосторожности

Не курить вблизи изделия

Не оставлять использованное изделия в местах культуры, отдыха и приема пищи.

Не рекомендуется многократное использование изделия.
Ведущий рассылки: Synuxs
http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.911		 Отписаться
В избранное