Теория Правильного Общения. Подпишись на эту рассылку и ты сможешь: Организовать общение с кем угодно, Блеснуть эрудицией, Прослыть очень умным человеком, Понять, почему люди не принимают тебя всерьёз и Изменить их отношение к тебе.
Подписаться по почте>>На сайте>>
#2702
Объявление в Интернете: Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать!
#2490
- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как
пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!
#3274
- Все будет хорошо, - говорит врач пациенту, - только вам нужно больше находиться на свежем воздухе, минимум час. Да и вообще, ходить пешком, причем каждый день, независимо от погоды.
- А когда лучше, - спрашивает пациент, - до того, как я разношу почту, или после?
#3555
Новый год! Дети собрались на празднике водят хороводы вокруг елки. Тут приходит ДЕД МОРОЗ со снегурочкой: - Здравствуйте дети, здравствуйте, чего у нас не хватает на елке дети, огоньков давайте попросим елку зажечься раз-два-три - елочка гори. Не горит. Дети опять пробуют раз-два-три - елочка гори, не горит. Тут один из детей достает сотовый из кармана набирает номер и говорит: - Слышь, па, пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит.
#2535
Продавцу аптеки понадобилось отлучиться, он попросил своего друга последить за аптекой и без рецепта продавать только слабительное. Через 2 часа возвращается и спрашивает:
- Ну, чего сколько продал?
- Да, приходили тут ко мне трое, первый пришел говорит у него запор, ну я дал ему слабительное, смотрю он шел, шел, а потом как побежит, побежит. Второй пришел и сказал, что у него деорея, ну я дал ему слабительное, смотрю тот шел, шел, потом побежал, потом остановился, махнул рукой и дальше пошел. Третий пришел сказал, что у него насморк, ну, я дал ему слабительное.
- И чего с ним стало?
- Да ничего вон до сих пор в углу сидит чихнуть боится.
