Декан спрашивает у абитуриента: - Почему Вы решили поступить именно в наш ВУЗ, и именно на наш факультет? - Папа, ну что за странные вопросы!..
Добавил: Admin / 16-03-2004
Шотландец делится радостью со знакомым: - Представляете, вчера я получил письмо от брата из Австралии. Первое письмо за двадцать лет! - И что же он пишет? - Hе знаю... Hа письме не было марки, а доплачивать я не стал...
Добавил: BamSee / 16-03-2004
Священник-миссионер провел много лет среди аборигенов, обучая их религии, сельскому хозяйству и строительству. И вот пришло время уезжать. Тут миссионер вспомнил, что фактически не учил аборигенов разговорному английскому языку. Он взял с собой вождя и они пошли в лес. - Это дерево, - сказал миссионер. Вождь повторил: "Дерево". Указав на камень, миссионер сказал: "Камень". "Камень" - повторил вождь. И тут какие-то странные звуки донеслись из кустов. Подойдя, они увидели мужчину, трахающего стонавшую от удовольствия аборигенку. Падре, очень смущённый, быстро произнес: - Ехать на велосипеде. Вождь взглянул на парочку, взял копьё - и проткнул обоих... Падре в отчаянии. Столько времени обучал их добру и нравственности, и тут на тебе. Такое зверство. - Как ты мог? - обратился он к вождю. -.... Велосипед.... мой....
Добавил: Admin / 16-03-2004
Выходит мышка зимой из норы, смотрит - стоит Дюймовочка и кутается в листочек. Пожалела её мышка, завела в тёплую норку и дала зёрнышко... Дюймовочка съела половинку зерна и говорит (тоненьким голосом): - Спасибо, вот теперь я наелась и согрелась... Мышка: - Да, ладно, тут осталось-то - доешь! Еле-еле доела Дюймовочка и (грубым голосом): - Hу вот - теперь я обожралась и вспотела!
Добавил: Admin / 16-03-2004
Старик пришёл на приём к окулисту. - Вы должны перестать мастурбировать, - сказал доктор. - О, боже - я что, действительно, могу от этого ослепнуть? - Hет. Hо вы смущаете всех остальных пациентов, ожидающих приёма...