Муж возвращается домой. Жена:
- Снова по бабам бегал, скотина.
- Дорогая, а ты знаешь, что по статистике русский мужчина женат в 56% случаев?
- Ну и что?
- Так я и есть этот мужчина. Я женат ровно на 56 процентов.
На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с огромным бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу, а там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Круто!
- Да это фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, в общем со всеми наворотами.
- Ну, братва! Знали чем старика порадовать!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон баксов. Фото, информация, все что нужно.
- Блин! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он хватается за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!
Пассажир самолета рассказывает соседу:
- Чтобы не делал в первый раз, всегда неудачно заканчивается. Было как-то в юности, впервые поехал на поезде к родственникам в другой город, так поезд сошел с рельс. Еле тогда выжил. Потом, помню, купил себе машину, первый раз поехал - сзади КАМАЗ наехал. Машина вдребезги, тоже еле выжил. Сегодня первый раз лечу на самолете.
Сосед подозрительно посмотрел на говорящего. В этот момент выходит стюардесса и объявляет:
- Уважаемые пассажиры! Сохраняйте спокойствие. У самолета отказал один двигатель. Мы находимся над океаном. В случае аварийного приводнения вам необходимо использовать спасательный жилет. К каждому жилету прикреплен свисток для отпугивания акул.
- Ну вот! - восклицает первый пассажир. - Сейчас или свисток без дырки, или акула глухая.