Женщина как водка: когда заходит - чувствуешь возбуждение, когда выходит - чувствуешь облегчение...
***
В деревне закончилась свадьба. Ванька, наконец-то, уединился за занавесочкой на кровати с Манькой. А на печке на полатях дед. Ванька рьяно приступает к исполнению супружеских обязанностей. Час спустя Манька не выдерживает и орет:
- Ванька, да не можу я больше! Помру щас.
Дед с полатей подает голос:
- Не верь, Ванька! От этого дела никто еще не помирал.
Проходит еще пара часов. Ванька не унимается. Манька снова кричит истошным голосом:
- Ой, Ваня! Ну, отвяжись, не можу я больше. Щас обделаюсь.
Дед с полатей:
- Вань, а этому - поверь. Это бывает...
***
Один парень очень стеснялся маленьких размеров своего члена. Однажды он все-таки решился и увез свою девушку за город. Там он выбрал самое темное место, расстегнул ширинку и тихонько вложил свое достоинство ей в руку... Она:
- Спасибо, я не курю.
***
Арабский нефтяной магнат говорит русскому туристу:
- Ваша дочь мне очень нравится! За нее я бы дал столько рубинов, сапфиров, агатов и других самоцветов, сколько она весит.
- Хорошо, - отвечает русский. - Дайте мне две недели для ответа.
- Да, я понимаю. Вам нужно время поразмыслить.
- Не столько, чтобы поразмыслить, сколько, чтобы ее откормить.
***
Парень и девушка познакомились в Интернете и решили встретиться в ресторане. Свидание не удалось... Молодой человек скучает и ежеминутно смотрит на часы. Наконец он не выдерживает и выходит якобы позвонить. Возвращается через пять минут со скорбным лицом и говорит:
- Знаешь, у меня дома несчастье. Мой дедушка умер.
- Слава богу, - говорит девушка, - если бы не умер твой, пришлось бы моему.