Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал: «Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, – правительство обязано выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой и погибли, – правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум всего лишь 6000$». «А теперь», сказал он в заключение, «как вы думаете, кого они пошлют в бой первыми?»

      О том, как оказывать влияние на людей (Карнеги отдыхает).
      Рассказал мне братец, работник гражданской авиации.
      Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: «Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности». Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: «Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности». Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: «Гражданин! Пристегните ремень безопасности». В ответ следует: «Да пошла ты...» Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает командир (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог:
      – Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на хуя ты мне там нузен?
      Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес.

      (Там, в истории, будет одно неприличное выражение, но без него, извините, не обойтись).
      Когда я был юным аспирантиком, руководителем моим была солидная, заслуженная дама-профессор по фамилии, скажем, Левина. А за пару лет до меня под ее же руководством защищался немолодой уже человек, Борис Петрович Р. Туговатый на ухо и поэтому с громовым голосом. Необыкновенно рукастый, всю жизнь просидел он в разных местах на инженерской должности, и, в конце концов, все законы приличия говорили, что ему надо сделать диссертацию. (В науке, кстати, он ни бельмеса не соображал).
      Перед самой защитой он почему-то стал сильно ругаться с Левиной. В самый день защиты утром он помчался к художнику забирать плакаты (тогда слайды на защите считались дурным вкусом). А Левина, придя на работу, узнала, что заседание Ученого совета по защитам внезапно по техническим причинам переносится в другой корпус. Она позвонила Р. домой и попросила ему передать, что будет его ждать в этом другом корпусе.
      Короче, из-за чертова художника Р. на свою защиту опоздал. Прилетает на такси в институт и не знает точно, в какой комнате собрался совет (сам Р. работал в здании на другом конце Москвы). Начинает, как безумный, носиться по незнакомым этажам, весь увешанный, как елка, своими плакатами. А Ученый совет, немного подождав, начал слушать другую защиту (тогда было 2 защиты в один день). К столу вышла какая-то пигалица и замогильным голоском начала речь. Тем временем Борис Петрович, перематеривший Левину и всю ее родню и заглядывавший во все дверные щели подряд, доходит, наконец, до комнаты, где идет защита. Приоткрывает чуть-чуть дверь, как и все прочие двери ранее, прислушивается. Ничего такого не слышит. Видит сбоку только заднюю часть комнаты, где на отшибе сидит один наш аспирант и осторожненько читает лежащий на коленях «Крокодил».
      И тут, увидев, наконец, хоть кого-то, кого он знал, и совершенно не подумав, что в этой тихой комнате может еще кто-то быть, Борис Петрович с порога рявкнул своим фельфебельским басом:
      – ГДЕ ЭТА ТОЛСТОЖОПАЯ БЛЯДЬ ЛЕВИНА?
      Весь убеленный сединами и увенчанный титулами Ученый совет чуть не грохнулся в обморок в полном составе. Через полсекунды, ввалившись со своими плакатами внутрь и увидев своих слушателей, еле удержался на ногах и диссертант Борис Петрович. Но больше всех растерялся председатель Ученого совета, который вдруг приподнялся и, указывая на посиневшую Левину рукой, молвил:
      – ДА ВОТ ЖЕ ОНА!

      Телефонный звонок:
      – Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
      – Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
      – Извините, это 22-38-89?
      – Нет, это 22-38-88.
      – Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект...

      К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
      – Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
      – Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

      Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
      – Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
      Корреспондент улыбается и говорит:
      – Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
      – Нет, – говорит директор, – нормальный человек вынет пробку.

      Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке.

      Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны.

      ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.

      Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа.

      А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом).
      И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
      Почему?

      ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.

Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс – никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин – через сердце?
      Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
      – Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
      – ЧТО???
      И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
      – Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
      Я подумал: «С чего бы это она?». В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.
      На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся – она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета – я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
      – Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
      Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
      – Нет, дорогая, мне что-то не хочется.
      Вот вы знаете, что значит выражение «спал с лица»? Вся вот эта гамма эмоций – непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.
       – Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.
      И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:
      – Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности...
      Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит.

      Собрались мы вчера посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: «Чтобы член вовремя падал…». Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал.
      Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет «второго сердца мужчины» – предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Нет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест». Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже – джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет.
      Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят.
      Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали. А член все не падает. Несмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было.
      Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Не едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать.
      В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица лежали. Даже на стенках льда не было – жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Не падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Начал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно-поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила.
      – Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! – была ее первая фраза.
      А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему-то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила:
      – Ты бы ее хоть разморозил, бедненький.

      Р.S. Обычно после таких историй мне приходит много писем с просьбой рассказать, чем все закончилось. Отвечаю, еще не закончилось. Доктор, который операционным путем ликвидировал половой гигантизм, запретил Лехе на целую неделю ко всякой живности подходить. Так что испытания состоятся не ранее, чем через семь дней.
      Михаил.

      Встречаются два друга, поклонники музыки.
      – Пойдем завтра на концерт на Ростроповича?
      – Не. Не могу. Завтра Шпильман играет.
      Через некоторое время:
      – Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь?
      – Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
      – Слушай, кто такой этот Шпильман? – изумленно спрашивает друг.
      – Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой трахаюсь.

      Пока не переехал в новостройку, как-то не догадывался, что разница между обычным панельным домом серии П-55 и конструктором «лего» состоит только в размерах конструктивных единиц... Несколько зарисовок...
      Мы уже закончили свой ремонт и жутко этому рады; все, кто могли залить нас сверху, вроде уже вылили свою норму и, по идее, можно жить... Ага...
      ... Жду лифта. Лифт проносится мимо меня с нелифтовой скоростью, из него слышен мужественный вопль «АААААААААА!!!», несколько искаженный эффектом Доплера. Затем оглушительный скрежет – и тишина. Когда лифт вскрыли, там обнаружился перепуганный мужичок и около ТОННЫ кирпича. Хорошо, лифт новый, с улавливателем падающей кабины. А то бы уже и не смешно было.
      ... Выхожу как-то утром на кухню. Кухня белая. Вся. Продирая глазки, судорожно думаю, проснулся я или где. Коснувшись пальцем толстого слоя алебастровой пыли на столе, понимаю, что таки проснулся:(( Под решеткой вентиляции, на полу, – сугроб этой пыли. Тихо матерясь, иду к соседям сверху. У них все чисто! Этажом выше – тоже. И так далее. Через ЧЕТЫРЕ этажа, вломившись в квартиру, вижу частично спиленный короб вентиляции и трех молдаван-строителей, замазывающих канал к чертовой матери. Под угрозой насильственной смерти молдаване выдвигают добровольца для уборки моей кухни, а оповещенный мною по мобиле хозяин отдает команду сделать все как было, под угрозой вызова в суд...
      ... Сижу за компом. Комп гаснет. Матерясь уже громко, иду на площадку, лезу в силовой ящик. Вижу автомат своей квартиры (32 ампера!)
      ОБУГЛЕННЫМ.
      Очки поневоле лезут на лоб – нечасто такое увидишь! Пускаю все напрямую и иду разбираться. Пожилой армянин-электрик (!!!) из бригады в соседней квартире объясняет, что у него куда-то ноль делся. Ну, он к моему и присоседился. Со сварочным аппаратом. Живучий у меня комп.
      ... Два или три часа ночи. Дом сотрясается как от толчка балла в четыре по Рихтеру, с утробным «..... ууухххх....» Стены валят. Перепланировка в разгаре. Утром – собрание жильцов по поводу ТРЕХ просевших этажей в первом подъезде. Оказалось, мужичок сблочил двух– и трехкомнатную квартиры и снес в них ВСЕ стены, включая несущие. Просадка перекрытий – от 10 до 20 см, но дом выстоял. Мужичка выгоняют из дома к свиньям собачьим, в квартиру ставят стальные распорки от пола к потолку. Так и стоит поныне, пустая.
      ... Опять ночь. Дождь, град, ветер. Внезапно на балконе – звон стекла. Выхожу. Валяется пластиковое окно, в сборе, с разбитым стеклопакетом. Не мое. Чешу рэпу, кто же его ко мне на восьмой этаж забросил... Через пару минут – робкий звонок в дверь. Ну здравствуй, Наташа-соседка-сверху. Что, стеклопакет выпал? Ага. Ну забирай, мне он не нужен. А сегодня ж пятница была, завтра и послезавтра мастера праведно отдыхают, так что жди понедельника... Ну ладно, ладно, забью я тебе поутру дыру фанерой...
      ... Потеха в соседнем подъезде. На четвертом этаже унитаз вообразил себя гейзером и загадил всю квартиру. Это потому, что на третьем ставили угловую джакузю, с переносом стояка метра на три, который стояк на время того переноса просто заткнули большой резиновой затычкой. А над затычкой восемь этажей...
      ... Иду мимо мусорных баков. Стоит самосвал, компрессор, и двое работяг ковыряют отбойниками железобетонную плиту, швыряя осколки в кузов. Любопытствую. Оказывается, очередной перепланировщик выволок ночью на помойку ненужную стену. Несущую. ЦЕЛИКОМ. До сих пор удивляюсь – в ней же тонны две с лихером...
      ... Стук в окно. «Извините, это девятый этаж? Мне отсюда не видно!» – «Нет, восьмой». – «Спасибо!» И это все в СЕМЬ УТРА! Альпинист долбаный, кондиционеры вешать умеет, а этажи путает... Ничего, мы привыкли...
      ... Наташа-Наташа. Соседка сверху. Ну где ты таких уродов находишь... Причесываюсь перед зеркалом в прихожей, совсем уже ухожу на работу. На голову мне падает кусочек бетона и кучка пыли, из потолка торчит сверло-двенашка. Затем оно отбывает обратно, а в дыре появляется карий глаз и слышится добродушное ворчание: «Петро-ович, ну ептыть, ну че ж ты у меня не спросил? Кто ж в перекрытие сороковкой лезет?»... Действительно, кто? Впрочем, к вечеру у нас уже все замазано и потолок снова покрашен. Люди у нас – добрые, дружелюбные...

      Один парень с девушкой встречались в течение четырех месяцев. Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар. Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились в гости к парню, где девушка осталась на ночь.
      Рассказ девушки:
      У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала, что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то не получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоем, поэтому мы перебрались в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он был все такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это значит, потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то злится на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришел ко мне в комнату и мы занялись любовью, но все равно он был какой-то рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может, у него появился кто-то еще?
      Рассказ парня:
      На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потрахался.

      Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
      (1) – Вот у меня сын – молодец, по моим стопам пошел – недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится – недавно другу квартиру в Париже подарил.
      (2) – У меня тоже молодец – автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу – другу Ferrаri подарил недавно.
      (3) – И у меня молодец – банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
      Тут залетает четвертый новый русский:
      (4) – О чем говорите?
      (1-2-3) – Да о детях.
      (4) – А мой – гомик, блин! Но у него квартира в Париже, Ferrаri, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет – и как это ему удается?

      Случилось это прошлой зимой. Построили детишки во дворе снежную бабу. Прямо посреди дороги. Картина следующая: подъезжает джип, оттуда высовывается братишка и начинает объяснять детям кто они такие, построив ЭТО посреди дороги и «просит» их это сейчас же убрать. Дети, перепуганные такими «ласковыми просьбами», естественно, разбегаются, оставляя машину в гордом одиночестве перед знойной женщиной. Братишка, решив отомстить таким непочтительным детям, отъезжает метров на пятнадцать, разгоняется и сносит эту бабу... Вернее, попытался снести, так как сам вылетел через лобовое стекло, оставив раскуроченную машину на металлолом. Оказалось, дети построили снежную бабу вокруг газового баллона, врытого в землю, чтобы не проезжали машины.
      Вот вам и доказательство слов классика о том, что «...есть женщины в русских селеньях», которые «...коня на скаку остановят».

      Что была бы наша жизнь без философских вопросов?
      – Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
      – Если Супермэн действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов?
      – Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?
      – Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные ящики для них?
      – Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?
      – Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?
      – Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз.
      А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?
      – Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
      – Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы пригласить танцовщицу повыше ростом?
      – Зачем камикадзе надевают шлемы?

      ОБЪЯВЛЕНИЕ: Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом «СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО», предлагается застрелиться самому...

      Выдается за реальную историю. НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд рассчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета на взлете/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Ох@евшие англичане посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился в одну строчку: «Разморозьте курицу».

      Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
      Штукатур:
      – Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

      Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
      Хозяйка кричит:
      – Не бойтесь, он кастрированный!!
      – Да я, собственно, думал, что он покусать может...

      Однажды вечером, девушка, возвращаясь домой, приметила за собой темный мужской силуэт. Она прибавила ходу и завернула в подворотню – фигура за ней. Она в подъезд – фигура за ней. Она в лифт – фигура за ней (а в лифте тоже ничего не видать). Ну она говорит, мол, мне 5 этаж – в ответ лишь кивок головой. Она жмет 5 этаж и лифт трогается, но между этажами застревает. Пятиминутное молчание! Ну она и спрашивает: – А вы ко мне приставать не будете?
      – Нет.
      – Ну тогда я вам минет сделаю?!
      – Ну ОК!
      Ну сделала она все как надо и говорит:
      – А у вас сигаретки не найдется?
      – Да, пожалуйста.
      Тут включается яркий свет и лифт трогается...
      – МАША??????????
      – ПАПА???!!!!!!!!!
      – ТЫ КУРИШЬ???????????????????

      Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
      – Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
      Жена:
      – Ну, посмотрим! Читай!
      – Так, значит. Первый вопрос – назовите два вида иностранной валюты.
      – Да хоть доллар и марка.
      – Так. Дальше – назовите два вида противозачаточных средств.
      – Да я тебе сразу десять назову.
      – Верю. Третий вопрос – назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья – никаких интересов!

      Балет Минкуса «Дон Кихот» уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период «до» и период «после».
      Период «до» характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми.
      Период «после» характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками? Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю.
      Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на «до» и «после», произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление «Дон Кихота» из цирка выписывались хорошо выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное. Мда. Если бы только не одно но. Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно. Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы. В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался. К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка. Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал «Закройте занавес!» Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды.
      В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее:
      Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната.
      В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот.
      Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера «Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на хуй!!!»
      Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла.
      Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это
      досмотреть. Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня – неизвестно, да и не важно.
      Как говорил Ираклий Андроников – «Можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре»...

      Вот, вы говорите – здоровый образ жизни, а я вам по-другому скажу: Мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил - на десятерых бы хватило с избытком. Дожил до девяноста лет и до сих пор живет. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже и не думал, женщин не имел ни одной и умер в трехмесячном возрасте.
      Вот так.

      Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы – опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
      – Доктор, почему вы заменили мой препарат?
      Доктор (очень осторожно):
      – А что заставляет вас думать, что я его заменил?
      – Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

      Дело было в одной из жарких стран Центральной Америки. Если кто не в курсе, уровень жизни там очень низкий и, соответственно очень распространено воровство. И одним из очень распространенных видов воровства является мотограбеж. Это когда парубок на мотороллере или мотоцикле гонит по узким улочкам города и выхватывает сумочки/фото- и видеотехнику у зазевавшихся туристов.
      И была в той стране по служебным делам группа наших сограждан (хе-хе). И в первые же дни пребывания увели эти «мотоботы» видеокамеру и сумочку (там правда одна косметика была) у одной согражданки. Полиция как всегда была бессильна. Так мало того что украли, так еще несколько пытались украсть, окончательно достав наших.
      Вот в один из жарких полдней прогуливаются по краю тротуара две сеньоры с рязанским акцентом в широких шляпах, та, что ближе к дороге, держит в кончиках пальцев сумочку (из которой выглядывает толстое портмоне), а рядом в открытом кафе сидит несколько местных «донов» и потягивают холодное пивко, скептически поглядывая на сумочку наших дам. Тут как призрак из-за поворота очень быстро, но с выключенным движком (как всегда) вылетает всем мотоботам – мотобот! В яркой рубашке, коротких полусапожках со шпорами, с длинным развевающимся хайром, в больших зеркальных очках, на ярко-красной «Ямахе» с серебрянными полосами. В мгновении ока он выхватывает у нашей гражданки сумочку, одевает ее на локоть и дает газу, ставя свою «Ямаху» на дыбы. Группа джентельменов в потных майках в кафе саркастически переглядывается («а что, мол, ожидать от этих глупых туристок??»).
      В это время красавец-мотобот развивает бешенную скорость, также в положении стоя с гордым видом. Тут картина как бы замедляется и этот мотобот, сохраняя такой же гордый вид, остается висеть в воздухе, а его красный конь падает плашмя и, крутясь, влетает сначала в открытую веранду кафе, сметая все столики с саркастически ухмыляющимися джентльменами, пробивает огромное стекло кафе и застревает в витрине. А его гордый седлок, провисев целую секунду в воздухе, шмякается как кукла на пыльный асфальт. В этот момент из отеля выходит шесть «руссо туристо», подходят к кафе, аккуратно вытаскивают «Ямаху» из витрины, с со всей дури бьют раз пять разными красивыми местами об столб, вставляют в сидушки и колеса несколько крупных кусков стекла и также аккуратно водворяют останки «Ямахи» в витрину. На обратном пути они останавливаются около неподвижно лежащего мотоботчика, производят несколько манипуляций с сумочкой и исчезают в тени отеля. Ровно через 30 сек появляется полиция, вызывает скорую помощь и эвакуатор. Две наши сеньоры обливаясь слезами строчат заявы о грабеже.
      Итог: «Ямаха» полностью разбита, ее седлок отделался переломом обеих рук и нескольких ребер, а также многочисленными ушибами (не считая 4 передних зубов). Им же (после выписки из реанимации) было предложено решить дело полюбовно, а именно: 6 000 $, возврат ранее украденной видеокамеры (вместе с ценной пленкой) и косметички.
      А произошло вот что: нашим изрядно надоело пристальное внимание со стороны мотоботов и они придумали хитрый план. Взяли леску на 700 кг (скорее даже тросик) и такой же прочности спиннинговую катушку. Леску пропустили через низ и ручки сумочки, а катушку приклепали к столбу. В сумочку положили набитый бумагой портмоне, который после падения заменили на набитый деньгами и документами, заодно убрав леску и катушку.

      РS Стоит ли говорить, что с этого случая все мотоботы стали объезжать стороной наших не только у отеля, но и во всем городе и всех пригородах этого города, а также в нескольких окрестных городках.
      РРS Деньги пропили.

      Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
      – Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
      – Это для меня пустяки, – говорит Рабинович. – Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
      – Ну, шейху нетрудно продать.
      – Да, Роллс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу...

      10 признаков русского человека:
      1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника.
      2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.
      3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.
      4. Восхищенно матерится в Британском музее.
      5. Волнуется, разговаривая с швейцаром или официантом.
      6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.
      7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки.
      8. Забирается на унитаз с ногами.
      9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским и восьмистам бельгийским душам.
      10. Когда рожает, кричит по-русски.

      Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000?
      Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!

      Во время празднования нового 2000-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона:
      – Какие у вас планы на это тысячелетие?
      – Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.

      Вальпургиева ночь
      Дома у меня живет кот. Уже год живет, и является предметом обожания жены и четырехлетней дочери. Спит этот гад только в нашей супружеской постели. И вот вчера я проснулся от ощущения того, что кто-то стоит у меня на голове и орет. Мгновенный взмах карающей длани (насколько это возможно в 2 часа ночи) цели не достиг. Но выяснилось, что орал не он, а представительницы противоположного пола под окном нашего второго этажа. Кот отреагировал на эти песни мгновенно, вскочил на форточку и, мерно покачиваясь, начал им подвывать. Сжав зубы, я прикинулся гуманистом и попытался заснуть. Уж не знаю чего они ему там наобещали, но в следующий раз я проснулся от того, что стадо молодых кентавров пронеслось по кровати и моему немолодому организму. Посмотрев на часы, которые показывали без малого 3, я услышал стоны жены, на которую вожак кентавров прыгнул прямо с форточки (1.5-2 м, 1.5 кг) и унесся в коридор. Выяснить подробности помешал топот в коридоре: это возвратились кентавры. Когда эта скотина в четвертый(!) раз повторила забег и утвердилась на форточке, я стал искать орудие пролетариата, втайне желая, чтобы он поскользнулся наружу и погиб сам. Нашелся мой тяжелый тапок, который я немедленно метнул в цель. «Дурак, – мрачно отреагировала жена, – разобьешь окно, самого туда выкину!» Но мало того, что я умудрился попасть в форточку, кот, балансируя на раме и продолжая подвывать «девчонкам», умудрился увернуться! и мой любимый тапок благополучно улетел к этим шлюхам. Ближе к семи утра я услышал сквозь сон, что пение на окне идет в два голоса. Не открывая глаз, я предвкушал, что на завтрак съем яичницу с двумя котами. Но принцип бритвы Оккама действовал безотказно: это дочь, проснувшись к походу в детский сад, забралась на подоконник и решила помочь коту в его любовных делах.
      Два трупа ушли на работу, дочь – в сад, а эта скотина легла отсыпаться.
      Весь день я посвятил разработке плана мести.
      Красивое и элегантное решение пришло уже под вечер.
      Все соседи проснулись от жутких криков кота в час ночи и моего гомерического хохота. Я всего лишь прикрыл внешнюю форточку, и наш Ален Делон, пролетя в воздухе 1.5 метра, со всего маху в нее влетел. В лучших традициях фильмов аctiоn он секунду со стоном повисел и сорвался на подоконник. ГДЕ ЕГО И ЖДАЛ ЛЮБИМЫЙ ОГРОМНЫЙ КАКТУС ЖЕНЫ, предварительно передислоцированный мною!!!

      История произошла с моим приятелем-программером (назовем его Геной), который в поте лица трудится в самом сердце Силиконовой Долины во имя американского процветания и во славу длинного доллара. Короче, ситуация: приехала к нему жена из России и по этому поводу устроили капитальный выпивон. Даже канарейка что-то пьяно свистела после. Вечер второго дня, все расходятся, расползаются, развозятся. Поскольку мой приятель Гена нетранспортабелен и слабо реагирует на внешние раздражители (предложение выпить на посошок, поиметь совесть, что так рано покидает нас и пр.), развозить Гену предложено его жене Ане, у которой из прав только общегражданский паспорт. Помогать Ане вызывается некто Слава, который и сам без году неделю в Америке, зато имеет права (обычные, отечественные), но пьян с Геной почти одинаково, хотя и держится бровями еще.
      Едут они, короче, везут Гену. За рулем Аня, которая обучалась вождению автомобиля исключительно по игре «TНe Need Fоr Sрeed-II», где кроме как за руль Феррари и разных прочих Порше не садилась. Короче, догнали их где-то милях в 10 от места пьянки. Полицейский, разумеется, просит предъявить права. Разумеется, Аня показывает свой паспорт. Полицейский его вертит в руках, листает и спрашивает: что это? Ответ: это обычные российские права. Вопрос полицейского: у кого-нибудь в машине есть еще права? С заднего сидения подрывается Слава и сует свои российские права. Полицейский их осматривает, сравнивает с паспортом Ани и спрашивает: а чево они разные?
      Аня без запинки: дык то права – мужские, а это – женские! В общем, отпустили их с миром:)

      Первое свидание.
      Он: Какой я у нее?
      Она: Какой он у него?

      Беспрецедентная рекламная акция компании Соcа-Соlа!
      Под каждой седьмой пробкой – ВОДКА!!!

      Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу. K нему подходят люди и говорят:
      – Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти?
      Человек – ноль внимания. Они опять:
      – Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги – мы будем вынуждены позвать администратора.
      Ноль эмоций. Пришел администратор.
      – Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
      Никакого ответа.
      – Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте! Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
      Приходит милиционер.
      – Значит так, ноги убери!
      Человек молчит.
      – Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
      Молчание.
      – Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
      Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
      – С балкона...

      Подходит время выборов нового политического лидера, и Ваш голос обязательно будет засчитан. Перед Вами характеристики трех главных фаворитов:
      Кандидат 1.
      Неоднократно был замечен в связях с полуподпольными финансовыми воротилами и бывшими бандитами. Физически нездоров. Имел двух любовниц. Заядлый курильщик. Выпивает 8-10 мартини каждый день.
      Кандидат 2.
      Дважды изгонялся со своей службы. Имеет привычку спать до полудня. Во время учебы употреблял наркотики. Каждый вечер выпивает бутылку коньяка.
      Кандидат 3.
      Имеет боевые награды за мужество и героизм. Вегетарианец. Не курит. Из алкогольных напитков – время от времени употребляет только пиво. Никогда не был замешан ни в каких подозрительных контактах с мафией, уголовниками, «отмывке» денег или иных незаконных действиях. Скромен в быту.
      Проголосуйте за Вашего кандидата.
      1._______
      2._______
      3._______
      Спасибо.
      Список кандидатов:
      Кандидат 1 – Франклин Д. Рузвельт.
      Кандидат 2 – Уинстон Черчилль.
      Кандидат 3 – Адольф Гитлер.

      Рассылка выходит при прямом содействии сайта www.nightjokes42.narod.ru. Здесь можно найти обширную коллекцию анекдотов, разобранных по тематикам, а также подборку необычных картинок и рисунков. Часть материалов компилирована в формате электронной книги .chm и доступна для скачивания.
       Предложения, пожелания и примечания можно выслать автору по адресу электронной почты mailto:if-or-else@gmail.ru .
       Благодарю вас за внимание .

С уважением,
Александр, ведущий рассылки.