Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Избранные анекдоты в интерактивном проекте ТриВесельчака.ru [13.08.2004]


Информационный Канал Subscribe.Ru


 Три Весельчака  13 августа 2004 года               ANK 

Лето, отпуск?
Хотите отдыхать лучше?

Напоминаем, что у нас действует:


Великая скидка в честь летних отпусков!
40 (СОРОК) % от покупки!



Все наши лучшие анекдоты, весь самый отборный юмор всего Рунета -
Практически бесплатно!

Торопись! Скачай себе прямо сейчас >>



 
 
   Новые народные анекдоты   
 


Ночью два бойскаута спят в палатке, один говорит другому :
-Вася ты там, что дрочиш?
-Угу....
Прошло пол часа...
-Вася не как кончить не можеш?
-Угу...
-Так дрочи свой!
Leon
 


Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена,
- отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!"
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац!
- на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин!
Что же делать? Что же делать?
Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит.
Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.
Он просил что с ним сделать? Так, принести просил.
Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает.
Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце.
Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная.
Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил.
Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"... Нет, не катит, очень длинно.
Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошёл.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "Б*Я! КРОКОДИЛ!!!"
 


Жена — мужу: — Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь? — Бесполезно, я уже пробовал
Янчик
 


Сегодняшний Фаворит:

Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за покупки, открывает сумочку, и вдруг кассир замечает внутри... пульт от телевизора! Кассир:
- Простите, позвольте полюбопытствовать, вы все время носите с собою пульт?
- Нет, дело в том, что муж не захотел пройтись со мною по магазинам, вот и я тоже решила сделать ему мелкую пакость
Саня
 

Сделай свой отпуск качественнее!
Скачай Золотую Коллекцию Юмора сейчас >>

Не упусти лето!
Интерактивность обеспечивают Три Весельчака!



http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/
Адрес подписки
Отписаться

В избранное