- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии.
-А большая пробойна?
-??. Ну, да очень...
-Заделать возможно?
-??. Думаю нет?
-Готовьте спасательные шлюпки!
-Но у нас их нет...
-А что есть?
-Спасательный жилет, но только один.
Капитан надевает жилет и выпрыгивает.
-Эй...КАПИТАН...стой. Первое апреля. Да, походу шутка не удалась. Интересно, что сказать об этом на земле.
-Какая ватерлиния, какой в пи@ду корабль.
Матерился капитан самолета приближаясь к земле.
Первая брачная ночь, муж приходит и ложится спать, не выполнив долга. Жена бежит к матери - так и так.
Плохо дочь, но излечимо, говорит теща, я с ним поговорю.
Идет к мужу и говорит ему:
- Понимаешь муж должен ночью ... ну как собака с женой!!! Понял?
Муж:
- Понял!
На следующий день жена прибегает:
- Представляешь, мама он приполз на четвереньках, поднял ногу, обосс... меня и лег спать!!!╩
- Х-во дочь, но излечимо, - говорит теща, - я с ним поговорю.
Идет к мужу и говорит ему:
- Понимаешь муж должен ночью ... ну как лошадь с женой!!! Понял?
Муж:
- Понял!
На следующий день жена прибегает в слезах:
- Представляешь мама он приполз на четвереньках, понюхал меня и ударил ногой в голову!!! А потом лег спать!
- Ну все, - говорит теща, идет к мужу, хватает его и оттрахивает его зверски:
- Теперь понял???!!!
- Понял!!!
На следующую ночь дочка прибегает к маме вся в слезах:
- Он... пришел..., лег... и говорит - "Ну! Зови свою маму!!!"
Он и она в ресторане. Два официанта обслуживают столик.
Она:
- Скажите, а у вас есть "Моккона"?
Первый официант:
- Моккона? Конечно же, у нас есть "Моккона"... То есть, был "Моккона", ═ но, к сожалению, закончился.
Он:
- Аааа... "Моккона" есть у меня дома...
Он и она собираются и уходят.
Второй официант:
- Слушай, а че такое "Моккона"?
Первый официант (смотрит вслед):
- Точно не знаю, но если так часто пить, то триппер обеспечен...
СерыйКардинал, как автор лучшего анекдота, получает место под страничку!
А теперь самые активные авторы месяца:
Максим Никифоров (13)
BESTолочь (11)
СерыйКардинал (7)
В скобках указано количество анекдотов автора, которое было опубликовано в
рассылках за февраль.
Т.о. Максим Никифоров признаётся самым продуктивным автором прошлого месяца.
И он также получает место под страничку!
А когда авторы закончат оформлять свои странички, то мы (по их желанию)
проанонсируем это дело в рассылке, что бы все желающие могли посмотреть, и
поближе познакомиться с победителями.
Всем спасибо за внимание и понимание :))
Ссылка "Ваше окончание" ведёт на форму, где Вы можете вписать своё окончание анекдота, а также проголосовать за эти анекдоты.
По результатам голосования, выбирается лучший анекдот недели и месяца, а их авторы оглашаются в рассылке.
Автор анекдота месяца и самый активный автор получают от нас возможность разместить на нашем сайте свою страничку с информацией о себе и фотографией.
подробнее...
Ваш анекдот!
Впишите Ваше окончание анекдота в форму, либо измените существующее.
Все анекдоты проходят нашу оценку на юмор и оригинальность. Самые лучшие, из них, публикуются в рассылке и на сайте.
подробнее...
Своё окончание анекдота Вы, также, можете выслать на
avtor@3vk.ru
(просто заполните указанные в письме поля)
Новые народные анекдоты
Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит:
- Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам.
- Конечно!
Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает:
- Так это же презерватив!
- Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!