Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Обхохочешься!" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
| ← Февраль 2004 → | ||||||
|
1
|
||||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
2
|
3
|
4
|
5
|
6
|
7
|
|
|
9
|
10
|
11
|
12
|
13
|
14
|
15
|
|
16
|
17
|
18
|
19
|
20
|
21
|
22
|
|
23
|
24
|
25
|
26
|
27
|
28
|
29
|
Статистика
0 за неделю
Анекдоты про Вовочку
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
АнеКдоты ПрО ВовоЧку
ЗАРАБОТОК в интернете!
Подпишись на рассылку и вы научитесь зарабатывать в сети нескромные деньги
Подписавшись вы каждую неделю будете получать бесплатно программы электронные книги и многое другое, что поможет вам заработать в сети!
На перемене Вовочка подходит к Машке и говорит:
- Машка идем в туалет поиграем во взрослые игры.
Машка согласилась, пришли они в туалет, Вовочка стал сзади Машки,
задрал ей юбочку и давай ее во взрослые игры играть. Машка говорит Вовке:
- Вот ты Вовка пригласил меня сюда, а сам вместо того, чтобы
обнять, стал сзади, да еще и руки свои себе в карманы запхал.
Вовочка:
- Ну, конечно, я вот на прошлой перемене Ирку трахал, так она
у меня из карманов все фантики повытаскивала!
Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу?
- Дедушка ожеги получил...
- Ой! А серьезно пострадал?
- Конечно! В крематории не шутят.
В школе:
- Дети, сколько будет два на два?
Вовочка:
- Групповуха!
Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал: "Отец - инженер, мать - проститутка". Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки. "Все верно,"-сказал отец. Марья Ивановна расплакалась и побежала к директору школы. "Мамы всякие нужны, мамы всякие важны."- процитировал директор и записал Вовин адрес в записную книжку.
Едут на машине из гостей папа, мама и Вовочка (в ту пору еще
грудной младенец). Их тормозит гаишник и предлагает папе подышать в трубочку.
Трубочка густо зеленеет. Папа говорит, что крепче родниковой воды он в жизни
ничего не пил, что трубочка - хреновая и пусть, дескать, дыхнет мама.
Мама не возражает, и у гаишника появляется еще одна зеленая трубочка. Папа не
сдается и стоит на своем. Гаишник сует трубочку Вовочке.
Трубочка позеленела. Папа поздравляет гаишника, говорит много теплых матерных
слов по адресу советской промышленности и уезжает. А в машине говорит маме:
- Я же говорил, что сто грамм нашему Вовочке не повредят!...
Вовочку поднимают на уроке географии:
- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
- На Ближнем Востоке есть страна Ебипет...
- Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
- Там водятся большие ебемоты...
- Да не ебемоты, а бегемоты!!
- А еще там растет большое дерево ебобаб...
- Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал, садись, ебиница!
Маленький Вовочка решил играть в пожарника. Hадел красную курточку,
медно-красную каску, сел в красную коляску своей сестрички, взял своего верного
огненно-рыжего красного сеттера Чаппи и привязал коляску веревкой
непосредственно к мужскому достоинству кобеля. Едет. Сердобольная соседка дает
совет:
- А ты привяжи веревку ему к шее - тогда твоя пожарная машина поедет быстрее!
- Зато тогда она поедет без сирены!
Приходит Вовочка - новенький - в класс. Начинается урок,
учительница делает перекличку в классе. Потом говорит:
- Дети, познакомьтесь. У нас новенький в классе. Ну, как твоя фамилия? -
обращается она к Вовочке.
- Ну, в общем, мне неудобно говорить, но это то, что берут в рот.
Учительница в недоумении:
- Хуйкин, что ли? - спрашивает.
- Да нет. Ложкин. - поправляет ее Вовочка.
Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька:
- Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю!
Вовочка:
- Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где - не пойму.
Учительница:
- Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью
шесть? Вовочка:
- Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна!
Приходит Вовочка в детский сад и жалуется воспитательнице:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика или сестренку?
А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет...
Так я им все презервативы ножницами проколол, пускай ищут повнимательнее.
Моется Вовочка с мамой в бане и спрашивает:
- Мам, а что это такое у тебя между ног?
- Да знаешь, беляк в детстве шашкой рубанул.
- Во как, ты гляди - прям по п%зде...
Вовочка провинился в школе, в наказание директор велел покрасить
ему все окна в школе, через два часа Вовочка возвращается и спрашивает:
- А рамы красить?
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить
каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на
фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он
теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."
| http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru |
Отписаться
Убрать рекламу |
| В избранное | ||
