Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты от alko.h10.ru

Подписаться Бесплатная новостная рассылка Подписчиков 4 RSS
  Сентябрь 2003   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://alko.h10.ru
Открыта: 22-09-2003

Автор
Shrek

Статистика

4 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты от alko.h10.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru
Анекдоты от ALKO

Анекдоты от ALKO:

Здравствуйте, уважаемые подписчики! Сегодня у нас первый выпуск, поэтому мы опубликуем все анекдоты нашего сайта. Регулярность выхода рассылки зависит только от Вас. Присылайте свои анекдоты на e-mail:Shrek2003@tut.by - все они выйдут в следующей рассылке и будут опубликованы на нашем сайте http://alko.h10.ru. Также автора лучшего анекдота месяца ждёт подарок - пятичасовая интернет карта, а автора года - ящик пива! Не упустите свой шанс!!! наш сайт

На дискотеке парень спрашивает:
-Танцуешь?
-Танцую, пою, игрю на арфе, люблю собак.
-Ты чё плетёшь?
-Плету, вяжу и вышиваю крестиком.

***

Видит мужик сногсшибательную девушку и вслух произносит:
"А ведь кто-то её..."
Девушка обернувшись:
"Что, тоже хочешь?
Пойдём, он и тебя."

***

Приходит девушка к парню своему:
-У меня две новости: хотошая и плохая.
-Начни с хоршей.
-У меня девять месяцев не будет месячных...

***

-Как я ненавижу Толстого!
"Войну и мир" написал-четыре тома! Обалдеть можно!
-Ты что читал?
-Ксерил!

***

Дул такой сидьный ветер,
что сигареты выворачивало вместе с зубами...

***

Ночь. Кладбище. Идёт хромой мужик, задержался слегка и вдуг
слышит:
- Мужи-и-ик, мужи-и-ик, ты хромой???
Ну мужик тресясь:
- Да, я хромой
- Э, нет, мужик, ты не хромой!
И тишина... Вернулся домой хромоногий и вдруг смотрит, а он
здоров. Обрадовался, звонит горбатому другу:
- Слушай друг, тут такое, такое... беги скорей на кладбище...
Ну горбатый быстрей туда, пребежал идёт, страшно, и вдруг:
- Мужи-и-ик, мужик, ты хромой???
- Нет, нет, я горбатый!!!!!
- Э, нет мужик, ты хромой!

* * *

На занятиях по артиллерийской подготовке сержант объясняет:
- Пушка стреляет так, (рисует на доске пораболу).
Солдат:
- Товарищь прапорщик, а если пушку на бок положить она за угол
стрельнет?
Прапорщик:
- Вообще-то стрельнет, но по уставу не положено.

* * *

В зоопарке:
- Пап, пап, а это уже обезьяны?
- Нет, сынок, (вздыхая) это еще кассирша.

* * *

Встречаются два программиста. Первый:
- Слушай, одкуда у тебя такой классный велик?
- Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую
программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на
велосипеде, снимает с себя все и говорит:
- "Бери все, что хочешь!".
Ну, я и взял байк, зачем мне ее одежда?

* * *

Звонок в пожарную часть:
- Я в прошлом году траву около дома посадил, а она беспонтовой
выросла.
- Ты, придурок, звони в наркологичку. Это пожарная часть.
Через 30 мин. опять звонок:
- А в этом году посадил траву - выросла просто супер!
- Это пожарная часть, звони в наркологичку, идиот!
Через полчаса опять звонок:
- Я чё звоню, у соседа хата горит, когда тушить будете, траву
не потопчите...

* * *

1 сентября, в школе всем дали задание написать сочинение о том
как они провели лето. Пяточек приходит к Пуху, расказывает про
это, а потом спрашивает:
- А что мне писать если мы с тобой все лето траву курили?
- А ты вместо "траву курили" пиши "книжки читали".
Потом учителница читает:
"В начале лета я пришел к Винни-Пуху, а у него целых 2 ящика
книжек, думали за лето не прочитаем, но нет к серидине
августа прочитали. Потом решили сходить к Иа, может у него есть
какие-нибудь новые, интересные книжки, он открывает дверь, а глаза
такие начитанные, начитанные, и пол книжки за ухом торчит, а
говорит, что нету...

* * *

Винни Пух и Пятачок заканчивают журфак. Для дипломной работы
нужно достать интервью снежного человека. Приехали они
на северный полюс, искали, искали-не могут найти его. Винни
говорит Пятаку:
- Пойдём в разные стороны, завтра встретимся, чтобы интервью
было!
Назавтра приходит Винни и видит-Пятак лежит, весь разодранный, в
крови, стонет, рядом диктофон валяется. Винни включает диктофон,
перематывает на начало и слышит топот и тоненький голосок Пятачка:
- Здравствуйте, вы Снежный человек? Разрешите взять у вас
интервью? Ой-ой-оооооой!!!Это, кажется, не интервью!!!
- (Бас отвечает): Бери-бери!

* * *

У одной женщины муж был алкаш, и она никак не могла его отучить
от выпивки. Знакомые посоветовали ей дать мужу ведро водки,
положив на дно дохлую кошку - типа ему противно станет и он
навсегда пить отучится. Ну, она так и сделала. Вышла из комнаты.
Возвращается и видит: муж выжимает кошку со словами:
- "Ну кисонька,ну пожалуйста,ну еще полстаканчика!!!"

* * *

Сидят две девушки на лавке. Одна говорит:
- Я хочу собаку.
Другая:
- А я-грузина.
Вдруг из-под лавки вылезает грузин и говорит:
- Дэвушки, ГАВ-ГАВ!

* * *

- Как переводится I don't know ???
- Я не знаю.
- Вот и никто не знает !!!

* * *

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте
ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет,
не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас
стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее,
левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в
постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж
пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого
не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового
милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит,
бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ!
БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на
сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры
на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала
от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка
насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий
магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ!
БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин
ворвались рекетиры.
- Рекетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали
паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я
здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу
красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как
назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ!
БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый,
нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от
побоев рожой, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и
тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то! - Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и
застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!

* * *

Парень приглашает девушку на танец:
- Девушка, вас можно?
- Можно, только сначала потанцуем.

* * *

Пошли Винни-Пух и Пятачок к Кролику мед кушать. Наелись страшно.
Тут Винни попытался вылезть и застрял как обычно,ну и говорит Пятачку:
- Слышь, Пятачок, пропихни меня в задний проход.
Пятачок воспринял буквально ну и вжарил Винни, тут до Пятачка дошло что он сотворил.
Испугался он и побежал куда глаза глядят, упал в лужу и зарылся лицом в грязь.
Тут до Винни дошло что с ним сделали, он выломался с рамой и несется по лесу.
Останавливается около лужи и спрашивает:
- Ты тут свинью не видел?
Пятачок поднимает лицо и говорит:
- Ту, которая медведя трахнула?
- Мля! Уже каждый крот знает...

* * *

Сосед спрашивает у другого соседа:
- Слышь, а почему у тебя кошка по субботам орёт?
- А я её мою
- Ну я тоже свою кошку мою, но она у меня не орет!
- А ты разьве её не выжимаешь?

* * *

Жизнь коротка - но успевают же испортить.
* * *

Чтобы стать чище, не обязательно мыться. Можно облить соседа грязью.

* * *

Почему, если что-то доставляет удовольствие, то это либо аморально,
либо преступно, либо приводит к ожирению?

* * *

Водитель нервно говорит милиционеру,который проверяет его
документы:
-Только быстрее,пожалуйста,за мной гонятся ваши коллеги

* * *

Зима.
Сын:Папа я больше никогда не буду кататся с тобой на санках.
Отец:Молчи, давай вези быстрее.

* * *

Переполненный автобус. На следующей остановке садится баба с
кульком. И говорит: - "Осторожно мужики, яйца не проколите."
В ответ ей говорят:
- "А ты чего в толпу с яйцами лезешь?"
А она:
- "Не с яйцами, а с гвоздями!"

* * *

Пиво с утра не только вредно, но и полезно

* * *

Семейная пара ожидает гостей. Неожиданно муж начинает прятать ценные книги.
Жена спрашивает:
- Дорогой, зачем ты это делаешь, неужели ты думаешь, что гости их украдут?
- Нет, но вдруг они их узнают!
* * *

В школе Марья ивановна говорит детям:
- Детишки, а давайте сфотографируемся на общую фотографию всем классом?
Дети:
- А зачем?
- Через много лет вы посмотрите на нее и скажете. Вот Петя, он стал бизнесменом,
вот Саша - депутат ...
Вовочка с последней парты:
- А это Марья ивановна, она уже умерла!

* * *

Не смог исправить тормоза - сделай громче гудок.

* * *

Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит:
-Ай-ай-ай, доктор Ватсон!Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон
и Миссис Мортимер!
ВАтсон, удивившись, спрашивает:
-ОТкуда ты про них знаешь, милочка?
Проститутка знакомым хриплым голосом отвечает:
-ЭТО ЖЕ ЭЛЕМЕНТАРНО, ВАТСОН!

* * *

Идёт Вовочка по школе с глобусом. Учительница спрашивает:
- Вовочка, куда глобус тащешь.
- в туалет
- зачем?
- хочу на весь мир насрать.

* * *

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот,
визг...
- Здравствуйте, дети!
А ей в ответ:
- Вы нам мешаете...
Та, с рыданиями вылетает из класса - и к директору. А он ей в
ответ:
- С ними по-другому надо: сначало удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется.
- Здорово, мужики...
- Здорово, директор.
- Слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- Вот об этом вам и расскажет новая учительница.

* * *

Юбилейный вечер ветеранов.
Повестка дня:
1. Торжественная часть.
2. Расстрел предателей.
3. Концерт.
* * *

Назвать вещи своими именами нетрудно. Трудно под этим поставить своё имя.

* * *

Всякое разумное дело имеет своё завершение, и только ерундой можно заниматься бесконечно.

* * *

"Зайцы есть?"-спросил старик Мазай,стуча по борту Титаника.

* * *

1 января. На столе записка: С Новым Годом! P.S. Рассол в
холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне;)

* * *

В армянской школе урок матаматики: - Гиви, скажи сколько будет
два умножить на два? - Дэсять! - Не правильно.Гоги, скажи ты.
-Шесть! - Правильно! Где-то пять или шесть, но не дэсять же.

* * *

Заходит карлик в магазин,подходит к прилавку,поднимает высоко
голову вверх и говорит:"Мне, пожалуйста,девять грамм
сыра." Продавщица,свесившись грудью вниз через прилавок:"А не
обожрешься?" Карлик в ответ:"Хамишь? Попрошу нарезать!"

* * *

ПТУшник(П), проходящий обучение на производственной практике подходит к мастеру(М):
П: - Я детали, которые вы мне дали, запорол в брак.
М: - Что, все?
П: - Да, все десять.
М: - Я же тебе девять давал.
П: - А я и образец запорол.

* * *

- Джон Леннон курил траву и писал отличные песни.
- Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
- Киркоров!!! Ты хотя бы клею понюхай!!!

* * *

- Скажи, почему у тебя такие длинные пальцы ? Ты играешь на
пианино ? - Да нет пробирки мою !

* * *

Идут два парня по улице.Навстречу им красивая девушка Поравнявшись с ними ,она улыбается.Один другому говорит: -Во,видел?Это она мне улыбалась!! -Ха,а кому же еще?Я когда тебя впервыи раз увидел вообще целую неделю ржал.

* * *

Сидят зоофил, садист, некрофил и экстремал. Скучают. Зоофил:
-Эх, сейчас бы кошечку натянуть! Садист: - А потом за хвост и об
стену! Некрофил: - Во, во! И пока теплая еще раз
натянуть! Экстримал: - Мяу.

* * *

-Здравствуйте! Скажите это здесь выдают зарплату? Моя фамилия
ИТОГО. -Нет, здесь собирают налоги. Как вы сказали ваша Фамилия?

* * *

Мать - Дочке:
- Ни за что не ходи в наш подвал, там живут злые гопники. Поняла?
- Д-да.
Любопытство все же приводит маленькую девочку в подвал. Дрожа от страха, она стучит в дверь.
Дверь открывает огромный шкаф. Руки у него по локоть в крови, и... длинные волосы.
- П-Прос-стите, з-здесь жживут з-злллые гопники?!
- Нет, девочка. Злые гопники здесь больше не живут. Теперь здесь живут добрые хиппи.
Присылайте свои анекдоты Shrek2003@tut.by. Удачи!
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное