2. Написал писатель книгу. Издательства - ноль внимания. Приходит друг и даёт добрый совет - поместить на обложке фото Путина. Писатель так и сделал - успех, слава, признание. Вторая книга - та же история, но на обложке Путин с семьёй. В третий раз - Путин и всё правительство. Но писателя после этого почему-то посадили. Он с вопросом к ВВП. Тот отвечает: - Первая книга называлась "Нахалёнок" - я терпел,
вторая - "Голодающие Поволжья" - терпел, но после книги "Али-Баба и 40 разбойников" моё терпение лопнуло
3. На уроке: - Так, решаем задачу. В молодежном лагере за один день Ганс, Жорж, Жак, Педро и Вася выпили пол-литровую бутылку водки. Спрашивается, на сколько бы дней хватило этой бутылки одному Васе? Вовочка: - Марь Иванна, не задавайте глупых вопросов!
4. Звонит юзер админу и просит продиктовать путь к серверу. Админ: - Наберите на клавиатуре две косые черты
server. В трубку слышен цокот клавиш и тихий шопот: - Д-ве ка-сы-е чир-ты...
5. Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина: - Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана? - Таки да, сын мой. Он примерный прихожанин! - В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы действительно получали эти деньги? - ???... Не волнуйся, сын мой, прям завтра всё и получу....!!!
1. Редактор смотрит в окно (зима, снегопад - третий, кажется, день, снегу выше крыши навалило) и говорит с тоской: - Б%я, ну почему в штате редакции дворника нет? Самому, что-ли, этот снег разгребать? Или ждать, пока утопчут? Надоело проваливаться по колено…Асфальта хочется чистого… Миша, молодой
спецкор, тут же спрашивает: - В утренний выпуск в полосе для объявлений место осталось? - Вроде осталось, а что? - Щас! Идет к верстальщику и вставляет в полосу объявление: «У..[далее]