1. В сосиску бухой мужик названивает в справочную: - Ал-л-л-ло, это с-с-справочная? - Да, это справочная. - Дайте пож-ж-ж-алуйста адрес Пантелеймонова Ивана Кузьмича! - Хорошо, а как ваша фамилия? - Пантелеймонов Иван Кузьмич!
2. Стоят два мента на шоссе и деньги жезлом зарабатывают. Едет дед на телеге с молочными бидонами. Менты его тормозят. - Чего вам, сынки? - Что у вас в бидонах? - Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок
кокосовый. - Да что ты, дед, нас разводишь, не ври, ты же из села, какие там кокосы! - Не верите? Вот, попробуйте. - Да, вкусное у тебя, дед, молоко, и сметана прикольная. Ну, ладно, дед, поезжай. - Что, можно уже ехать? - Да, едь. - Но, Кокос, но!
3. Разговаривают два мужика. - Ты еще не женился? - Нет, а ты? - Да вот, искал трехфазную жену. - Енто как? - Это когда она на кухне хозяйка, в постели любовница, а на работе - деловая женщина! -
Ну, и как, нашел? - Да, только со сдвигом по фазе. - ?! - Она на кухне деловая женщина, в постели хозяйка, а на работе любовница.
4. Мать советует дочери-невесте: - Деточка, хочу тебе дать добрый совет - никогда не спорь с мужем. Сразу плачь.
5. В день рождения мужа жена кричит ему из другой комнаты: - Милый, ты не подозреваешь, какой чудесный подарок я тебе приготовила! - Так покажи скорее! - Сейчас, я уже надеваю!
1. Если бы кто рассказал, не поверил бы, но поскольку был очевидцем, то рассказываю. Ехали намедни поездом из Киева в Москву, народ в купе вроде попался спокойный и дружелюбный с шуточками-прибауточками и коллективным разгадыванием кроссвордов доехали до границы, на остановке в купе вломился, иначе не назвать, украинский таможенник, судя по лицу
явно изможденный формулой Менделеева до полного посинения.
По его просьбе предъявили паспорта. Проверяя паспорта, таможенник краешком глаза косил ..[далее]