Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Забавности: тесты, головоломки, стереокартинки, фокусы

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Напряги мозг" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Декабрь 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Дух прошлой жизни

Статистика

3.641 подписчиков
-15 за неделю
←   Все выпуски   →

Забавности: тесты, головоломки, стереокартинки, фокусы С Новым годом!


ЗАБАВНОСТИ: тесты, головоломки, стереокартинки, фокусы
2008-12-26 Рассылка форума "Век живи - век учись" Выпуск # 15
Письмо автору
Архив рассылки
 Подписаться на сайте Подписка по Email


Приветствую!

Сегодня я познакомлю вас с одной интересной шуточной статьей, дам возможность узнать где найти "кусочек счастья" и сделаю одно очень важное объявление. Итак, приступим...


Новый год все ближе. Интересно как вы готовитесь к нему, чего ждете от дедушки Мороза? Можете поделиться своими соображениями об этом на форуме «Век живи – век учись».

Вот например автор Наталья Радулова ждет от Деда Мороза следующего:

Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.
В общем-то мне и Джек Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона – тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, – эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому – бакланы. Запомни.
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз!

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, – это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: «Когда, черт возьми, кончится эта мука?»
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и – опля! – она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: «Вот это парашюты!»

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде «Тебе надо отформатировать жесткий диск», «У нас кетчуп заканчивается» или «Чего звонишь? Что-нибудь случилось?». А о чувствах, о прошлом: «Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая» – и о будущем: «Я хочу жить с тобой до самой старости». Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: «Ого, какой он огромный!» Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?

И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: «Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!» Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины – это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.

Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?

Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости?

Распродажи. Станут ли они круглогодичными?

И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.
Заодно, может, разберешься с актерами, которые играют всех этих бандитов, ментов и прочих бумеров? Пусть они хотя бы изредка меняют выражение лица. Уверена, что если какой-нибудь солдат, не знающий слов любви, вдруг чихнет на крупном плане, ему тут же дадут главную награду «Кинотавра», или чем там сейчас награждают идиотские фильмы?

Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, – проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у глянцевых красоток – надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, – обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц – тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток.
А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством – никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: «У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?»

Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю – сделай мужчин умнее. Или – Гилленхаал. Не забудь.

 

Вот такие забавные пожелания к Деду Морозу от лица всех женщин.

Да и что говорить, всем давно известны три главных человеческих пожелания: 1) любовь, 2) деньги, 3) счастье, а кризис давно уже всем надоел.

Номер 1: "Любовь" можно поискать на сайтах знакомств, предлагаю три на выбор (все они бесплатны).

"Моя вторая половинка" (для тех кому от 18 и до бесконечности), кроме непосредственно знакомств, здесь также очень неплохие разделы личных дневников (сразу можно увидеть чем "живет" заинтересовавший тебя человек) и раздел "Юмор", куда посетители сайта выкладывают всякие забавности (анекдоты, картинки, истории).

Сайт знакомств "Кусочек счастья" разделом юмор похвастаться не может, но зато здесь огромная база пользователей и планка возраста снижена до 16 лет.

Ну, а если вы прекрасная дама и всерьез озабочены поиском своего прекрасного принца, то вам прямая дорога на сайт "Замуж за рубеж". Но помните, что поиск достойного мужа за границей требует серьезного подхода и обязательного наличия хороших фотографий. А вот незнания языка не стоит опасаться - на этом сайте есть встроенный переводчик с русского на другие языки и обратно, так что - вперед!


Номер 2: "Деньги" вполне можно и заработать, особенно, если работу сменить! Поискать новую достойную работу и/или оставить своё резюме, чтобы работа сама нашла вас, можно на сайте "Карьерист".

Номер 3: "Счастье", это конечно, вещь самая трудноуловимая J, но его могут доставить подарки.

Можно купить эротическое белье (или еще что-нибудь этакое J), можно духи или товары для дома, можно футболку с прикольным рисунком или бейсболку со смешной надписью, можно DVD-диск с любимым фильмом или мульти-симкарту, чтобы звонить с 6 разных номеров.

Но есть самая интересная и просто чудесная вещичка, которая заменит все DVD-диски сразу – это HDD-плеер (плеер на жестком диске - винчестере).

Представьте себе USB-флешку, да не простую на 1 гиг, а «золотую» на 500! гигабайт (а сколько туда фильмов «влезет»). «Флешку», которая может подключаться не только к компьютеру, но и к обычному телевизору, и с помощью которой можно смотреть фильмы в любом формате, картинки, слушать музыку, переключаться с помощь пульта дистанционки.
Впрочем, что я буду своими словами пересказывать возможности HDD-плеера, вы лучше сами про него прочитайте.
Поверьте, это лучший подарок к Новому году! И не беда, что он, возможно, не успеет до вас «доехать» до новогодней ночи, праздник 31-ым декабря не ограничивается, подарки приятно получать круглый год! Чего я вам и желаю!

 

А теперь важное объявление!

Приглашаем в команду форума о самопознании и духовном развитии "Век живи - век учись".

Вы интересный человек, который хорошо разбирается в эзотерике (в магии, астрологии, нумерологии, хиромантии, таро, феншуе и многом другом)? Вам есть что сказать людям, или вам есть что предложить им (свои эзотерические услуги за деньги)? Вам неинтересно тратить время на технические вопросы (хостинг, техподдержка, раскрутка, привлечение посетителей)? Тогда наше предложение именно для ВАС!

Вам не придется раскручиваться с «нуля». К вашим услугам общение с людьми на посещаемом форуме, аудитория рассылок на много тысяч человек, возможность ведения своего личного блога (дневника), личных или рекламных страниц и все это абсолютно бесплатно!

А может быть у вас есть личные страницы на бесплатном хостинге типа narodа и вам не хватает современного форума для общения с клиентами? Тогда к вашим услугам возможность ведения целого раздела (модераторство) на форуме «Век живи – век учись» по теме вашего бизнеса.

Любые ваши интересные предложения присылайте на ящик vjvu собака mail.ru с пометкой в теме «Сотрудничество».

 

Счастья вам и удачи в Новом 2009 году!


Раздел "ЗАБАВНОСТИ" на форуме "Век живи - век учись"
Письма, присланные автору рассылки, могут быть опубликованы в рассылке без предварительного уведомления. Если Вы не хотите, чтобы Ваше письмо было опубликовано - пожалуйста, явно укажите это в начале письма.
В избранное