| ← Июнь 2004 → | ||||||
|
1
|
2
|
|||||
|
7
|
8
|
9
|
10
|
11
|
12
|
13
|
|
14
|
15
|
16
|
17
|
18
|
19
|
20
|
|
21
|
22
|
|||||
За последние 60 дней ни разу не выходила
Открыт:
16-01-2004
Пре-модерация: Нет
Адрес для писем в лист: rest.interesting.vipforum-list@subscribe.ru
Тише некуда
-----Original MessageFrom: Родион [mailto:tzinchen***@k*****.net]
Sent: Thursday, June 24, 2004 2:16 PM
To: Михаил Филиппов
Интересный форум тута !!!
Тишина-а-а-а-а-а-а-а ...
Наверно все уехали в Португалию ??? За свою сборную болеть ...
Так вродеб должны уже приехать :-))))))
Тук-тук
Анекдоты
Кто расскажет послдений анекдот - тот и выиграл.
Кто повторил уже рассказанный анекдот - выбывает.
Закончилась война. Учительница пришла в класс и говорит:
- Расскажите дети, что вы делали во время войны? Вот ты Коленька?
- Я, Марья Ивановна, на крыше дежурил, зажигательные бомбы тушил!
- А что тебе взрослые говорили?
- Говорили, молодец Коленька!
- Ты и в правду молодец! А ты, Анечка?
- А я в госпитале дежурила, раненным водичку пить носила.
- И что тебе врачи говорили?
- Говорили, умница Анечка!
- А ты Вовочка что делал?
- А я на передовой солдатам снаряды подавал!
- Да ты герой, Вовочка! А что тебе солдаты говорили?
- Говорили - "Я-я, дас ист гут Фофочка!"
C уважением,
Ромашов Кирилл, администратор листа
ICQ: 9995494 <ti***@n*****.ru>
... Hикогда не pассказывайте о себе ни хоpошего, ни плохого. В пеpвом случае
вам не повеpят, а во втоpом - пpиукpасят. (c) Конфуций.
-*Информационный канал Subscribe.Ru
Написать в лист: mailto:rest.interesting.vipforum-list@subscribe.ru
Отписать : mailto:rest.interesting.vipforum--unsub@subscribe.ru
http://subscribe.ru/ mailto:ask@subscribe.ru
Здравствуйте, Romashov.
Вы писали 26 июня 2004 г., 20:19:53:
Молодожены приехали отмечать новый год в деревню, закрылись в комнате и три
дня оттуда не выходили. Хозяйка запереживала, что люди три дня не кормлены.Стучится
и спрашивает:
-Обедать будете?
-Нет, мы питаемся плодами своей любви.
-Питайтесь чем хотите, только шкурки в окно не бросайте, а то гуси давятся!
Два брата-близнеца в утробе матери:
-Кем ты хочешь стать,когда будешь большим?
-Архитектором. А ты?
- А я - боксёром.
-Почему боксёром?
-Хочу набить морду тому типу, который приходит сюда каждую ночь, плюёт на нас
и уходит!
Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей - высоте,
громкости и продолжительности визга.
У девушки есть одна пара губ для того, чтобы наговорить много обидных слов.
И ещё одна пара губ для того, чтобы просить прощение
Разговаривают две подруги по телефону. Одна:-Я вчера купила себе мобильный с
вибратором, не могла бы ты мне на него перезвонить?
-Как полностью удовлетворить женщину?-Ласкать, обольщать, все делать с удовольстием
, поддерживать, не огорчать, быть чистоплотным, иметь чувство юмора, умолять,
успокаивать, обнимать, защищать, целовать, звонить, угадывать её желания, прощать,
жертвовать собой, развлекать, очаровывать, преклоняться, соблазнять, ждать, мыться,
бриться, доверять, хорошо одеваться, превозносить, пользоваться дезодорантом,
помогать, быть чувственным, уступать, платить, принимать, дарить, танцевать,
сдерживаться, заботиться, быть внимательным, уважать, сочувствовать, мечтать
о ней, обещать.....-Как полностью удовлетворить мужчину?-Сделать минет.
Разговаривают два мужика на тему секса:
- Какая у тебя любимая поза?
- Сзади.
- А почему?
- Не надо делать счастливую морду.
Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на три часа. Хозяин:
- Старый, да ты за два часа помрёшь!
- Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно переимею ?!
- Ну, давай!
Старичок выбирает девушку и отправляется в номер. Два часа из коматы доносятся
тяжёлое дыхание и скрип кровати. Через два часа выползает на четвереньках измотанная
дева со словами:
- Ну, старый, ты даёшь!
Выиграл старичок спор, переимел весь дом. К нему подошёл хозяин:
- Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты ещё в такой форме, открой секрет!
- Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно!!!
Действие происходит в забытой Богом Америке, где уже давно благодаря заслугам
феминизма нормального секса нет. Молодой человек, несколько смущаясь и краснея,
обращается к аптекарше:
- Вы понимаете, у меня такие проблемы... Как только вижу девушку, так сразу хочется
обнять её, прижать к груди, целовать её тело, а потом заниматся любовью всю ночь,
просто нестерпимо хочется. И ничего не могу с этим поделать. Может, вы мне можете
что-то предложить?
Аптекарша (не задумываясь):
- Конечно могу. 100 долларов в неделю, жильё и питание.
9 марта. Утро. Просыпается девушка.
- Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня, наверное, и мужчина
вчера был... - Опускает глаза вниз.- Месячные вчера пошли, плохо...
9 марта. Утро. Просыпается парень.
- Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня, наверное, и женщина
вчера была... - Опускает глаза вниз. - Я, кажется, её изнасилвал. - Смотрит на
свои руки.- И убил...- Подходит к зеркалу...- И сьел...
Один компьютерщик рассказывает другому:
- Представляешь, вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного, а у жены в
постели - незнакомый мужик. И глаза у обоих хитрые-хитрые... Я сразу неладное
заподозрил, кинулся к компьютеру, пытаюсь выйти в Интернет - а они, суки, пароль
сменили...
С уважением,
Ромашов Кирилл <ti***@n*****.ru>
ICQ: 9995494
... Пописай в сугроб, почевствуй себя лазером!!!
-*Информационный канал Subscribe.Ru
Написать в лист: mailto:rest.interesting.vipforum-list@subscribe.ru
Отписать : mailto:rest.interesting.vipforum--unsub@subscribe.ru
http://subscribe.ru/ mailto:ask@subscribe.ru
Здравствуйте, Михаил.
24 июня 2004 г.,12:22:01 , Вы писали:
Надо же кто-то уже приехал ...
Ну и как там? )))