[svoboda] НОВОГОДНИЕ ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ ТАКСИСТА-2.
Здравствуйте, rest.
История No5
Я не всегда за рулем. Иногда сам пользуюсь услугами своих коллег. И вот
однажды ночью возвращаюсь на такси с веселой пирушки. Старая калдина.
Скрипит вся. Оно и понятно. Трудяга. Таксист, лет 30 - 35, заводит разговор
о том, какое у нас государство хреновое, что раньше у него все было, а
теперь он вот трудится в такси и пожинает остатки былой роскоши, чем крайне
недоволен.
Разговор происходит очень тактично, с матами и претензиями в адрес властей.
Типа:
- Раньше все охуенно было, бизнес процветал, бабла заебись, в хуй не дул. А
теперь пидорасы засели в правительстве, душат, суки, в рот бы их выебал, да
боюсь конец откусят.
Я вступаю в диалог:
- Не все же так плохо - хоть машина есть, какую-то копейку имеешь.
Он:
- Да в рот ебать. У меня 15 этих машин. Я их в аренду сдаю. И 5 квартир.
По приезду, уже дома много думал. Как же хреново я живу. И что у него за
империя была в его возрасте, что столько богатства нажил. Да и чего он при
таких богатствах на таких дровах ездит. Да и вообще, зачем таксует, если у
него столько всего. Думал - думал. И понял: дядька, скорее всего, пиздабол.
Эта версия многое объясняет.
История No6
Числа третьего сего года подвозил дюже странного паренька. На первый взгляд
обычный распиздяй, желающий оторваться с блэкджеком и шлюхами на все деньги
в эту волшебную Новогоднюю пору.
Но.
Первое что насторожило, вопрос:
- А вы верите в лучшее?
Я ему поясняю, что само собой. Мол, сегодня с утра написал желание на
бумажке, сжег, бросил в шампанское и прибухнул во имя всего хорошего.
Загадал, говорю, чтоб каждый клиент мне чаевыми не меньше 100 бакинских
оставлял, но что-то слабо верится мне в такой успех, поэтому сижу вот и жду
чуда.
А парень как будто мимо ушей мой спитч пропустил.
Говорит:
- Вот знаете, у нас в городе сейчас тип очень уважаемый на гастролях,
что-то типа проповедника, так я вот сходил к нему на прием и в лучшее
верить стал. И аудиенции у него не дорогие, всего то десяточка. Так после
его приемов на душе легко. Вот только злиться запретил до 14 числа. Сказал
- злится будешь - весь год по пизде пойдет. Вот у вас как прошлый год
прошел?
Я говорю:
- Как немцы по Польше в тридцать девятом. Нихуя после себя не оставил.
А этот мессия мне мол:
- А у меня вот очень здорово. Жалко только машину разбил. Зато
закодировался и со спайсов слез. В этом году в универ попробую
восстановиться. С матерью отношения налажу.
Я говорю, мол, ну да, сказочно год твой прошел. Прям магия.
Довез его. Спасибо говорит. Вот вам сумма с чаевыми. Не хилые такие чаевые,
как полпоездки.
Хороший ты человек, говорю, не жадный, как Горбачев прям. А сам мысленно
благодарность отправляю тому мужику, что блаженность в его гнилую дуженку
впихнул, может и вправду к лучшему? Хотя вряд ли. Поживет малеха во благе,
а потом бухать начнет опять. Пророк хуев.
История No7
Вчера, забавы ради, устроил викторину среди клиентов. Схема такая: садятся
клиенты, я им сообщаю что им неебически повезло и у них есть шанс доехать
бесплатно. Для этого им нужно сообщить кем они работают и ответить
правильно на 1 вопрос из школьной программы. Народ соглашается - халява
хуле...
Вопрос такой: когда началась 2 мировая война?
Уважаемый читатель, такой хуйни я давно не слышал.
Студент медик - 1812 год.
Продаван автозапчастей - 1941 год.
Студент юрист - 1953 год
О_о
1953 ГОД КАРЛ!!!
Говорю, ты ж юрист! Ты же должен это знать назубок.
Мне, говорит, похуй, если честно. Я для диплома учусь.
Единственный правильный ответ от продавца в супермаркете. На мой вопрос
откуда она знает, резонно заявила, что стыдно такого не знать. А ведь и
правда стыдно. Куда мы катимся?
История No8
Везу женщину лет 45. Все ок. Молчим, музыка играет потихоньку. Пробок нет.
В общем красота. Она берет телефон, набирает номер. Делаю музыку потише.
Она в телефон:
- Здравствуйте, я вот сейчас с водителем вашим еду, отвратительно!!! В
машине грязно и воняет. Сам водитель хамит мне, матерится и курит в машине.
Сказать что я охуел - ничего не сказать. Машина после мойки недавно, пахнет
сладким цитрусом, а я, кроме "здрасьте, едем туда-то" ни сказал ничего.
Возмущения у меня было больше, чем у Хиллари Клинтон после победы Трампа.
Видеорегистратора у меня, к сожалению нет. Включаю фронталку на планшете,
который у меня на лобовом стекле висит.
Она продолжает: я за такую поездку платить отказываюсь! И вообще, ездить с
вами больше не намерена и друзей всех отговаривать буду. Кладет трубку. Я
спрашиваю, не без возмущения, сдерживая свой внутренний генератор
трехэтажных матов, что это за хуйня только что произошла? Нет ли у вас
чувства, что вы только что совсем чуть-чуть напиздели очень сильно?
А она такая спокойно и с улыбочкой:
- Не переживайте, молодой человек, я с вами непременно рассчитаюсь. А
компания за мою жалобу предоставит мне бесплатную поездку. Мне же еще
обратно ехать. Тут мой пукан взорвался так, что в Херосиме обосрались, а
ООН заявили что Россия опять бомбит Сирию.
Ах ты неумная женщина, говорю. Хитрая, наглая, нехорошая, пожилая пизда.
Рот твой вращать и вращать по часовой стрелке. Чтоб тебя собаки обоссали.
Останавливаюсь на обочине, сообщаю, чтоб катилась в сторону от моей повозки
и к ямщикам больше не обращалась. А встречу еще раз на своем нелегком
жизненном пути, огорчусь.
Дама ретировалась без скандала. Я прямиком в офис. Бегу, жопа дымит на три
квартала, машу планшетом перед носом у менеджера. Говорю, маргиналы совсем
страх потеряли. Ересь клевещут на граждан порядочных. Не по понятиям это.
Давайте заблокируем лягушку -путешественницу. Посмотрели видео. Охуели все!
Такого, говорят, мы еще не встречали.
Жестко, но изобретательно. Ступай, говорят, крестьянин. Бери плуг и в поле.
Ничего тебе не будет, а жабу эту естественно заблокируем. До сих пор
бомбит.
История No9
Садится ко мне парочка. В переноске кот. Говорю, предупреждать надо. Ну да
ладно, поехали. Приезжаем, они рассчитываются, выходят. Я глядь назад, кот
в сумке остался. Выхожу из машины, бегу за ними, говорю, мол, котэйку
забыли.
А они:
- Он нам нахуй не нужен. Можешь выкинуть.
Я говорю:
- А как же "Мы в ответе за тех, кого приручили", это ж животина?
Они все свое:
- Не сдался нам этот клок шерсти. Можешь себе забрать, можешь выкинуть. Нам
поебать.
Возвращаюсь. Кот пушистый серый. Дворняга безродная. Домой нельзя, у самого
кот. В офисе на мое предложение принять сына полка было отказано. В общем
отвез знакомой, пускай, говорю, у тебя потусуется пока. Жрать маленько
купил ему. Дал объявление 2 дня назад. Сегодня, вроде, должны приехать
забрать. Не обижайте кота, внутри кота теплота.
P.S. Кота нарекли Джанго, ибо пока без хозяина.
История No10
Жизнеутверждающая.
Лето. Падает заявка с комментарием: "Нужен пустой багажник, повезут
инвалидную коляску".
Приятного мало в таких заявках, ну да ладно, работа такая. Приезжаю, жду
возле подъезда. Из подъезда выходит мужик, одной рукой катит коляску, в
другой телефон, с которого довольно громко звучит имперский марш из
Звездных Войн. Под эти звуки 2 его друга на руках несут мужика без ног и
тот, который без ног, орет:
- Империя в опасности, мы должны ее спасти! Несите меня в корабль. Они
садят его мне на переднее сиденье. Сами грузят коляску и назад падают. Все
немного подвыпившие. Едем в бар. Ребята очень веселые. Подкалывают того,
который без ног, он сам над собой стебет.
Они ржут, а мне не удобно, хотя и очень смешно. Звучат такие подколы типа
"в ногах правды нет", "Встал не с той ноги", "Ноги в руки" и т.д. Просят
остановиться купить сигарет.
Останавливаюсь, один выходит, и тут тот, который без ног орет ему в окно:
- Давай быстрее! Одна нога здесь, другая там. Все ржут.
Безногий поворачивается ко мне и говорит:
- Да не парься ты, не напрягайся, все ок. Смешно же.
Ехали очень весело. Предложили мне игру: за каждый мат в разговоре с их
стороны они кидают 10 рублей. С моей - забирают.
В общем я выиграл. 120 рублей сверху мне накинули.
Приехали. Они его вытащили и все под тот же имперский марш зашли в бар.
Очень крутые ребята. Всем таких друзей!
радио забей на всё можно послушать по ссылкам-
http://radiozabeynavsyo.no-ip.biz:8000/Zabey.na.vsyo
http://radiozabeynavsyo.ddns.net:8000/Zabey.na.vsyo--
http://vasilii.no-ip.info:8000/Zabey.na.vsyo
