[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Сверхнаивность - это, когда у вас в полиции или в налоговой инспекции
попросили денег, а вы думаете, что это они в долг.
Почему-то всегда, когда пишут о русских олигархах, статью завершает фраза
"вот так сбылась мечта простого еврейского мальчика...".
В криминальных странах преступный общак в целях политкорректности называют
бюджетом.
Татьяна Адгамовна всегда кипела от злости, когда по ошибке ее обзывали
дочкой портвейна.
Выпивши я всегда добрый. Поэтому злым меня ни разу не видели.
Некрасивые девушки не хотят фотографироваться нагишом, чтобы не
расстраиваться сейчас, красивые - чтобы не расстраиваться потом.
Человек считает себя венцом творения Божьего, но при этом убирает говно за
животными, в то время как ни одно животное не убирает говно за ним.
Народная мудрость "дают - бери" почему-то не убедила девушку, которую я
пытался уломать на минет...
Евреи не едят свинины, креветок, не пьют молоко. Многие русские - тоже, но
совсем по другой причине.
Сеять разумное надо отдельно от доброго. И подальше от вечного. А то ростки
друг друга передушат.
Маша стала догадываться что ролевые игры затянулись, когда просидела четыре
дня прикованная к батарее.
Вдовы, когда напиваются, откапывают своих бывших.
Русские долго запрягают, зато потом никуда и не едут....
На конкурсе "Опиши мир одним словом" выиграл мальчик, написавший -
"пиздец".
Если Фьюри накостыляет и старшему из братьев Кличко, киевлянам, по древней
традиции, придется вынести ему ключи от города.
Моя девушка заявила, что уходит от меня к другому парню, потому что я
помешан на футболе.
Я задал ей лишь один вопрос: "Люся, это трансфер или аренда?".
- Вас не пугает мой тон?
- Ну, что вы, по сравнению с вашим рылом...
Коротко об инфляции:
- Дайте, пожалуйста, рублевый пакетик.
- С вас 2 рубля.
На Новый Год хочу себе отрывной календарь!.. с пятитысячными купюрами.
Проснулся, оторвал листочек и... сновааа седаая ноочь.
Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего
мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.
- Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый?
- Да...
- Вот сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!!!
- Может, без него? А то с ним ощущения не те.
- Петрович, заткнись и надевай парашют!
50 оттенков серого - это история о том, как трехлетний ребенок погулял в
белой курточке на детской площадке.
- Владимир Владимирович! Наш самолет сбили! Что делать?
- Ответим жестко! Эмбарго на их овощи и запрет на наших туристов!
- Так и пишу: Запретить обмен овощами!
- Нет.
- Вы когда-нибудь путешествовали во времени?
- Это так трогательно! Я аж взбухнул.
- Может, всплакнул?
- Нет.
- Как приедешь, посмотри в холодильнике, чего еще не хватает. Я по дороге
домой куплю...
- Я купила хлеб, сыр, колбасу. В холодильнике не хватает черной икры!
- Как понять, что девушка хочет тебя?
- Она не зовет на помощь во время секса.
Девушка говорит парню:
- Мне жаль, что я ранила твои чувства, когда назвала тебя мудаком. Я
думала, ты это уже знаешь.
- Как ты умер?
- Это бестактный вопрос. У нас, хомячков, вообще особенные отношения со
смертью. Мы идеальные жертвенные фигуры. Смерть настигает нас, примеряя на
себя самые неожиданные обличья. Мы...
- Я жду конкретного ответа.
- Я утонул в поилке.
Обычно в садике дети учатся плохим словам. Чую, наш пойдет
подготовленным...
- Бэлочка, ты когда-нибудь слышала за слово "деликатность"?
- Та слышала... У меня в стиральной машине такой режим есть!
- А давайте отправим меня в отпуск! Я уеду, а вы тут отдохнете...
- Дорогая, твоя попа, как Вселенная.
- Такая же красивая и величественная?
- Нет, все время расширяется.
Подпитый мужик заходит в платный туалет, бросает контролеру десять баксов:
- На все!
Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь
не психованного научить ее интернету.
Он:
- Пойдем погуляем?
Она:
- Пойдем. Куда?
Он:
- В парк. Тебе парня найдем, может и мне кого-нибудь подцепим.
- Сейчас я засуну свой влажный язык между этих податливых булок...
- Блин, Петрович, задолбал! Жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем!
Купил бутылку водки на Новый год. Кассир уговорила взять сок по акции. Ну
типа запивать им хорошо. Пришел домой, посмотрел на сок - бляха, срок
годности истекает завтра! Ну в общем, не дожила водка до Нового года.
Тяжело быть демонической женщиной, когда с тебя сползают колготки...
- Что на завтрак, Бэрримор?
- Промокашка, сэр.
- Что?
- Пробная порция инновационной кашки, 10 фунтов за унцию. "Завтрак лорда -
утренняя звезда".
- Что?
- Слоган, сэр.
- Дай посмотреть. Это же обыкновенная овсянка, выложенная в форме звезды с
кристаллами тростникового сахара!
- А ваш сын-рекламщик говорит, что пипл хавает, сэр.
- Доктор, ну что там?
- Боюсь, у вас злокачественное высшее образование.
- Как же так... Где я свернул не туда? Неужели мне теперь придется до конца
жизни искать работу по специальности и не находить ее?
- Мне жаль. Лечения нет. Если вам станет легче - это распространенная нынче
хворь, забирает миллионы жизней.
радио забей на всё можно послушать по ссылкам-
http://radiozabeynavsyo.no-ip.biz:8000/Zabey.na.vsyo
http://radiozabeynavsyo.ddns.net:8000/Zabey.na.vsyo--
http://vasilii.no-ip.info:8000/Zabey.na.vsyo
