Рассылки сайта "Время России" на subscribe.ru

Рассылка для настоящих мужчин

Колонка редактора

На нашем сайте "Время России" добавилось описание аудио - и видеотреннингов

48. Кто украл мою силу? Стратегии возвращения надежды, веры и силы (Вон Эйкен Джон)

49. Сгорел на работе. Стратегии преодолении стресса и возвращения к размеренной жизни (Вон Эйкен Джон)

50. Моя первая продажа. Инструкции для начинающих продавцов (Вон Эйкен Джон)

51. Технология жизни. Книга для героев (Владимир Тарасов)

52. Как быть когда все не так, как хочется (Александр Свияш)

53. Ваш коуч. Помощь в решении самых запутанных проблем в бизнесе и карьере (Роберт Харгроув, Мишель Рено)

54. Брэнды, которые изменили бизнес (Стюарт Крейнер, Дез Дирлав)

55. 60 трендов за 60 минут (Сэм Хилл)

56. Маркетинг на 100%. Как стать хорошим менеджером по маркетингу Новая версия РЕМИКС! (Игорь Борисович Манн)

57. Моя жизнь и мое дело  (Генри Форд)

58. Командовать или подчиняться (Михаил Литвак)

59. Бизнес продаж. Менеджмент и техники продаж (Сергей Ребрик)

60. Никогда не сдавайся. Конкретные действия, помогающие преодолеть желание сдаться (Вон Эйкен Джон)

  Хиты продаж

Как втереться в доверие к абсолютно незнакомой девушке за пять минут?

Лучшие рассылки на Subscribe.ru

Компьютерная литература - 105  электронных учебников умещающихся на 3 CD

CashFlow - это игра, которая помогает по-новому взглянуть на роль денег в нашей жизни, освободиться от привычных стереотипов бесполезного накопительства и  затрат.

Энциклопедия вебмастера - Супер сборник на двух CD, который будет просто необходим, как начинающим сайтостроите-лям так и продвинутым вебмастерам.

Энциклопедия манипулирова-ния или как самостоятельно изучить НЛП и гипноз (2 CD)

Энциклопедия начинающего крэкера

 Учебный сборник на CD  "Уроки Вебмастерства"

     Никакой любви с первого взгляда не существует. Это понятно. Любовь с первого взгляда придумали авторы дамских романов с толстыми херувимами на обложках, чтобы поднять тиражи и заморочить головы сразу миллиону девушек. Или даже двум миллионам.

Но, к сожалению, в голове у девушек есть такой специальный фильтр, который свободно пропускает болтливых и ненатуральных героев розовых романов и нескончаемых мыльных опер, но зато абсолютно непроницаем для нормальных молодых людей из нормальной жизни.

Не верите? Тогда подойдите, ну хоть в метро, к хорошенькой и такой трогательно одинокой девушке с толстым томиком на круглых коленках и сообщите, что, мол, полюбили ее без памяти. Прямо сейчас. И, само собой разумеется — с первого взгляда.

В лучшем случае девушка кинет на вас взор поруганной лани и выйдет на три станции раньше, чем собиралась. А в худшем — скажет что-нибудь грубое и совершенно неромантичное. И продолжит мирно читать дамский роман, в котором золотоволосая Джейн как раз впервые подняла пламенные очи на бледного от страсти широкоплечего графа Борнуэльского и...

В общем, графу, конечно, хорошо. Но и у вас — несмотря на природную девичью недоверчивость — все же есть кое-какие шансы. Использовав которые, вы довольно легко можете втереться в доверие к любой симпатичной незнакомке. А любовь — уже дело десятое. Тем более с первого взгляда.

1. Обстоятельства времени

Это очень важный пункт. Может быть, даже самый важный во всей программе. Потому что вы можете вести себя строго по нашей схеме, быть скромным, как Владимир Путин, обаятельным, как Антонио Бандерас, и пылким, как пресловутый граф Борнуэльский, — но все пойдет прахом, если девушку своей мечты вы встретите ровно в полночь прямо у развалин заброшенного комбината мягких игрушек. Потому что девушка вам не поверит. Мало того, она вас испугается. Ибо все девушки боятся темноты. И многие прямо с самого детства.

Вообще, надо сказать, что лучшее время для знакомства с обаятельной незнакомкой — это самое начало летних сумерек, когда фонари еще не зажглись, а фонтаны уже засыпают и так волнующе пахнет цветами и выхлопными газами. День — тоже неплохо, а вот по утрам большинство барышень охвачено легкой лихорадкой и куда-то деловито спешат. Поздний вечер, безлунная ночь, особенно если буря мглою небо кроет, ну и так далее, исключены совершенно. Даже если вы встретили саму Синди Кроуфорд. Ибо ночь в сознании девушек — время маньяков, а не героев-любовников.

2. Обстоятельства места

Ну, про развалины комбината мягких игрушек мы уже говорили. Суть та же, что и с обстоятельством времени, — не напугать и не насторожить невинную жертву. Поэтому вокруг девушки должны быть люди. Хотя бы два-три человека. И свет. Много света, шума и движения. Тогда она будет чувствовать себя в своей тарелке. То есть в безопасности. И еще — место не должно быть тесным, а на лице у девушки не должно быть написано ничего, кроме легкой скуки и смиренного ожидания. Иначе она просто не заметит ваших поползновений.

Идеально в этом смысле метро, остановки общественного транспорта, холлы отелей и залы ожидания. Места, безусловно, банальные и начисто лишенные даже легкого налета романтизма. Тем не менее последние разработки исследователей ESPC (Европейский Центр социопсихологии и прикладной психолингвистики, Женева) показывают, что за последние 25 лет число молодоженов, которые познакомились именно в метро, на автобусных остановках и в аэропортах, выросло больше чем вдвое и активно теснит знакомства на вечеринках, которые прежде держали в Европе устойчивое первое место.

3. Обстоятельства действия

Пока вы будете лихорадочно соображать, достаточно ли вокруг светло и просторно, и нервно поглядывать, не приближаются ли стрелки ваших часов к роковой полуночи, девушка преспокойно уедет. Или уйдет. Причем не обязательно одна. И, заметьте, будет абсолютно права. Потому что, если обстановка и впрямь подходящая, вам пора действовать.

ВЗГЛЯД

Посмотрите на нее. Еще. И еще разок. Она обязательно почувствует ваш взгляд, точнее, уже давно его почувствовала, просто как хорошо воспитанная барышня не хочет этого показывать.

Смотреть надо правильно — не пялиться на ее ноги, мучительно соображая, какой они окажутся длины, если снять с девушки туфли на шпильках. И уж тем более не разглядывайте оценивающе ее грудь и прочие запретные места. Иначе... В общем, не рассматривайте и все.

И не пытайтесь играть с бедняжкой в гляделки. Лучше вообще не смотрите ей прямо в глаза — это следователям и начальникам нравится, когда их преданно гипнотизируют. А девушкам нет. Они предпочитают взгляды легкие, быстрые и скорее игривые, чем испытующие.

Старайтесь не задерживать взгляд подолгу на девушкином носу или подбородке — она смутится и решит, что плохо напудрилась. Самый удачный маршрут для ваших глаз — ее брови (все равно что смотришь человеку в глаза, но при этом абсолютно его не напрягаешь), губы (крошка, ты мне определенно нравишься), снова брови и, наконец, общий быстрый взгляд на все лицо разом. Не тормозите нигде больше чем на 3-4 секунды и...

Отлично. Она поправила волосы, нервно одернула юбку (несомненный признак того, что вы ей небезразличны) и соизволила подарить вам ответный взгляд.

УЛЫБКА

Теперь улыбнитесь ей. Это не так просто, как кажется. Даже если вы только что истратили в стоматологической клинике целое состояние и теперь у вас в два раза больше зубов, чем у самой Джулии Роберте, не торопитесь демонстрировать девушке свой ослепительный оскал. Вы ведь не уличный торговец электрическими лампочками.

К тому же демонстрация зубов в животном мире — признак агрессии, а не доброжелательности. Конечно, эта белокурая куколка — не самый типичный представитель животного мира, но, пока вы с ней не познакомились поближе, она воспринимает вас не как социальный объект, а скорее как биологическую особь. То есть подсознательно. Поэтому поберегите свою металлокерамику до более подходящего случая.

Ваша улыбка должна быть мягкой, дружелюбной и немного смущенной. Потренируйтесь дома перед зеркалом. Если не выходит, улыбаясь, незаметно ущипните себя за ногу — это придаст улыбке некоторую растерянность. Только не переусердствуйте, а то вместо приветливой улыбки получится жуткая гримаса.

БУДЬТЕ ЗАБАВНЫМ

Если щипки придают вам недостаточно стыдливый и придурковатый вид, сделайте что-нибудь забавное и неловкое. Уроните газету. Споткнитесь. Стукнитесь локтем о колонну (дерево, скамейку, соседа). Виновато улыбнитесь и разведите руками. Вот, мол, какой я бестолковый, люди добрые. Какой забавный, симпатичный, добрый и смешной. Совсем-совсем не страшный. Она наверняка улыбнется в ответ. А это уже половина дела.

Только не переусердствуйте. Если вам удастся разом опрокинуть на себя ведро масляной краски, затоптать разносчика пирожков с капустой и надсадно закашляться, эффект, скорее, будет обратным. Ибо, согласно статистике, девушки неизменно предпочитают Рассеянному с улицы Бассейной Джеймса Бонда.

Поэтому, если вы не уверены, что способны споткнуться и свернуть себе шею достаточно элегантно, лучше стойте на месте. Тем более что есть множество менее членовредительных способов выглядеть милым и забавным.

Например, цветок в петлице или даже за ухом. Лучше большой и лохматый — вроде хризантемы или георгина. Девушки вообще любят все пушистое. В нужный момент цветок извлекается из-за уха или из петлицы и преподносится очаровательной незнакомке.

Великолепный способ выглядеть трогательно — это щенок. Котенок. Волнистый попугайчик. Новорожденный варан или крошечная гремучая змейка. В общем, что-нибудь маленькое и живое, способное высунуть симпатичную мордашку из вашего кармана и при этом не очень больно вас укусить. Соседский ребенок тоже годится, особенно, если он младше семи лет, но уже умеет самостоятельно проситься на горшок.

Ваше появление в компании любой из перечисленных особей — в глазах девушки лучшее рекомендательное письмо. И даже не письмо — а прямо крик во все горло: "Люди, мне можно доверять!!!"

Как только вы заметите в глазах заинтересовавшей вас красавицы волнение и врожденное женское желание задушить в объятиях что-нибудь маленькое, живое и беззащитное, смело подходите к ней и предлагайте подержать (покормить, перепеленать, погладить, усыновить и т.д.) вашего питомца. И знакомство можно считать состоявшимся.

ДИСТАНЦИЯ

Еще одна важная вещь, о которой многие в пылу эмоций часто забывают, — это физическая дистанция. С чужими она достигает двух метров. Это как раз то расстояние, на котором нормальные незнакомые друг с другом люди предпочитают держаться друг от друга в общественных местах. Кстати, в автобусной и прочей давке и толчее вы страдаете вовсе не от каблука на любимой мозоли или умело вбитого под ребро зонтика. А от того, что хозяйка зонтика или каблука, абсолютно несимпатичная тетка с тремя подбородками и одной авоськой, всей тушкой лежит на вашей груди. Причем абсолютно против вашей (и, кстати, своей) воли. Грубо нарушая тем самым святое право каждого человека — право на дистанцию.

С друзьями дистанция сокращается до метра или даже полуметра. С любимой девушкой — сантиметров до пятнадцати. А с любимой девушкой, находящейся в вашей постели, дистанция может быть вообще нулевой. Особенно на первых порах вашей любви.

Но для этой симпатичной барышни, читающей свой дамский роман, вы пока — не друг и не любовник. Поэтому любую вашу попытку раньше времени сломать дистанцию она воспримет в штыки. Совершенно бессознательно. Вот и не торопитесь кидаться ей на стройную девичью шею, поправлять воротничок льняной блузки и хлопать ее по аппетитному колену. Продержитесь на почтительном расстоянии хотя бы один вечер. Ну ладно, пол вечера. И только потом переходите к ближнему бою.

КОНТРАСТЫ

Еще одна мелочь, которую стоит учесть, — это контраст. Понятно, что знакомство на улице — вещь совершенно случайная и незапланированная. Поэтому знать заранее, кто именно понравится вам на этот раз — панкующая крошка с лиловым гребнем на выбритой макушке или тургеневская девушка с толстой косой — невозможно. Соответственно невозможно и заранее подготовить свой внешний вид к грядущей встрече.

И, тем не менее, даже не пытайтесь начинать знакомство, если ваша внешность и внешность девушки представляют собой ожившую иллюстрацию к лекции "Стамбул — город контрастов". Например, вы возвращаетесь с дачи. Грязный и злой. В продранной на локтях спецовке и в приятном обществе беззубых граблей и двухэтажного рюкзака. И вдруг видите ЕЕ — во всем блеске скромного платьица от МахМага, босоножек от Gucci и прически от Жака Дессанжа.

Вздохни и ступай мимо, смиренный пилигрим. Сегодня не твой день. Эта стройная мечта, окутанная облаком модных духов японского разлива, никогда не поверит в то, что вы не забитый маргинал, а свободный гражданин свободного мира. Не поверит, даже если вы заговорите с ней по-французски и вынете из драного рюкзака пачку платиновых кредиток. И не потому, что девушки так практичны. Просто вы слишком ДРУГОЙ. Вы вне поля ее жизни.

Впрочем, бывают штуки и наоборот. Ни одна серьезная студенточка в круглых очках и штопаных чулочках никогда не сядет в гнусный розовый "Ягуар", из которого высунулся гнусного вида пижон с набрио-линенным пробором и ярким камнем в галстучной булавке. Даже если пижон этот с отличием закончил МВТУ имени Баумана, голодая, зарабатывая частными уроками и ежемесячно посылая деньги старенькой маме в Крыжополь. Студенточка просто не захочет об этом узнать. Ибо люди — существа социальные и любят сбиваться в стаи. Подчеркну — в стаи себе подобных.

Так что выберите себе нормальную девчонку, в нормальных джинсах, немного лохматую и веселую, как речная вода. Посмотрите на часы — не полночь ли? Оглянитесь кругом — достаточно ли света и шума? И... забудьте все, что здесь написано. Она уже улыбается вам. Она на вас посмотрела. Давай, друг, может, это и есть любовь с первого взгляда!

"Домашний компьютер: от А до Я"

Анекдоты, которые расмешили всю Россию

"Мышеловка" или всё о мошеничестве в Интернет

Коллекция самых необходимых ссылок по Internet

Твой первый сайт: от А до Я

Интернет без секретов: курс молодого бойца

Ах какая женщина" или как стать счастливой в короткий срок

Худеем в два счёта

Интернет или как стать продвинутым пользователем

Как стать обаятельной и привлекательной

Кулинарное искусство
 

Секс на пляже

 Лето. Солнце. Пляж. Красивые загорелые тела. Многозначительные взгляды. Многообещающие улыбки. М-да… Дальше можно бы и не продолжать, но раз уж соответствующее настроение создано, надо идти вперед! Итак, что можно позволить себе на пляже? Как далеко могут зайти отношения с понравившейся девушкой в бикини? Куда направиться после купания? Ответы на эти и многие другие вопросы можно найти чуть ниже…

   Если кто-нибудь из читателей до сих пор сомневается в том, что пляж создан не только и не столько для того, чтобы дозировано жарить бледные тела на солнце и чинно погружать их потом в воду, то у нас найдутся весомые доказательства обратного. Даже в строго-пуританские времена цензуры и морального облика строителя коммунизма прогрессивные люди на пляжах умудрялись заниматься сексом. Делали они это столь виртуозно, что строгие ревнители общественной морали (бывали на пляжах такие «патрули») не могли усмотреть в поведении некоторых парочек ничего предосудительного. Хорошо, что времена эти канули в Лету!

Театр военных действий

   Современный пляж очень похож на Театр военных действий (ТВД) в силу множества причин. Начнем с того, что и там, и там постоянно идет если не открытая война, то уж скрытая борьба точно. Кто с кем воюет? Да противники все те же: мужчина и женщина. Причем, тактика не изменилась с библейских времен, что, впрочем, неудивительно.

   Выходя на пляж, наш брат почти инстинктивно старается и плечи развернуть пошире, и живот втянуть в район позвоноч-ника, и походке придать вальяжный характер. Глаза бесстыжие (а у кого на пляже вы видели другие?) вполне можно занавесить солнцезащитными очками (чем не фронтовая маскировка?), а прочие достоинства собственного организма эффектно подчеркнуть соответствующим пляжным аксессуаром.

   Как ведут себя на пляже девушки и женщины вообще описать трудно, ибо тут глаза зачастую разбегаются в разные стороны, а воспаленный жарой и фантазиями мозг отказывается повиноваться. Эти прелестные создания ухитряются так преподносить свои фигуры и все остальное, что наш брат сдерживает себя с большим трудом (утверждение достаточно спорно, ибо у каждого существует свой порог чувствительности). К их услугам целый арсенал современной промышленности, которая создает бесконечное число приспособлений, вводящих нас в соблазн.

   Женщины наряжаются в немыслимые по своей откровенности и чувственности купальники, иногда состоящие из нескольких лоскутков и ниточек. Они покрывают свои тела специальными кремами, муссами и аэрозолями, чтобы исключительно равномерный загар придавал им сходство с героинями фильма «Спасатели малибу». В конце концов, женщины, даже лежа на песочке или пляжном кресле, принимают такие позы, что «Камасутра» и «Кама с вечера» отдыхают. Все это сопровождается томными улыбками, прищуренными глазами и неторопливыми жестами, чуть ли не приглашающими нашего брата в объятия. Так ли это? Однозначно сказать сложно, но по этому поводу можно дать несколько полезных советов:

   1. Пляж в большинстве своем пока еще является общественным местом, а потому думать о том, что все тут будет происходить как в эротических фильмах, пожалуй, не стоит.

   2. Пляжи бывают разными, и если вы надеетесь попасть на пляж нудистов, то будьте готовы к тому, что просто так вас туда могут и не пропустить. Часто бывает так, что нудистские пляжи охраняются, а пропуском является рекомендация других посетителей пляжа.

   3. Прежде чем делать вывод о намерениях той или иной пляжной красотки, следует трезво оценить собственные шансы.

   Внимание! Даже если вам также далеко до фигуры Шварценеггера, как «Запорожцу» до «Хаммера», отчаиваться не надо. По причине своей «культуричности» красавец Арни испытывал определенные проблемы кое с чем, а уж вам-то это явно не грозит!

Язык намеков и культ флирта

   Как уже неоднократно говорили умнейшие мужчины всех времен и народов, в истинных помыслах женщины не может разобраться даже она сама. О чем это говорит? Да только о том, что на пляже надо меньше верить очевидному, чаще вспоминать примеры из собственного опыта, периодически заходить в воду и как можно реже прикладываться к спиртному. Последние два пункта наиболее важны для здоровья нашего брата, ибо как солнечный удар, так и тяжелое опьянение на жаре скорей всего сделают пляжный секс невозможным.

   Итак, вы окончательно определили свою будущую партнершу, послали ей несколько призывных (в вашем понимании) взглядов, получили в ответ несколько обнадеживающих (на ваш взгляд) улыбок и решили подойти и познакомиться. Не торопитесь! Помня о том, что  пляж и ТВД (см. выше) во многом похожи, всегда полезно провести некоторую оценку местности, наметить ориентиры, прикинуть варианты.

   Наиболее удачным вариантом для пляжного знакомства с далеко идущими целями является проверенная и надежная схема «2х2». Это не пропаганда группового секса, а всего лишь формула знакомства, когда двое мужчин знакомятся с двумя подругами. Почему так легче? Да потому, что женщины, даже самые смелые и раскованные в сексуальном отношении, в одиночку на пляж не ходят. Исключение составляет очень немногочисленная категория любительниц специфических отношений, о которых лучше прочитать в специальной литературе.

   Что же касается распространенного варианта с двумя подругами, то тут шансов «пролететь» мимо очень мало, ибо девушки с женщинами для того и ходят на пляж вдвоем, чтобы приятно провести время и завести интересные знакомства. Вы говорите «загар»? Не надо лирики! Загорать сейчас гораздо удобнее в солярии. На пляже современные леди «охотятся».

Полезные советы:

   1. А вот приходить на пляж только с лучшим другом нежелательно. Вас могут принять за… в общем, не за тех вас могут принять. Лучше в одиночку, или как минимум втроем. Всегда можно сделать вид, что пришли играть в преферанс!

   2. Заводя разговор с приглянувшимися подружками, не стоит касаться запрещенных тем: политика, сексуальные извращения и религия. Лучше всего представиться отдыхающим олигархом или референтом министра здравоохранения по вопросам контрацептивной защиты населения. Интерес собеседниц на первое время обеспечен.

   3. В процессе разговора надо плавно съезжать на тему секса, сопровождая поворот в теме, легкими, как бы случайными прикосновениями и поглаживаниями в сочетании с комплиментами по поводу личных достоинств одной из собеседниц.

   Внимание! Помните поговорку о неудачном охотнике, мечтавшем догнать двух зайцев в сольном режиме. Шансов на то, что вы познакомились с бисексуалками очень мало, а вот возможность остаться у разбитого корыта вполне реальна!

Вода — колыбель жизни!

   Допустим, что знакомство развивается настолько удачно, что ваша готовность к немедленному переходу в практическую плоскость оценена избранницей по достоинству. Вы делаете еще один, последний, 12345-й намек, она благосклонно подмигивает и… А что «и»? Дело осталось за самым главным: понять где именно заниматься самим сексом. Вариантов тут не так уж много, как может показаться, а самым важным фактором в этой ситуации является, как это ни странно, время.

   Дело в том, что вы просто обязаны сразу показать себя истинным мужчиной и хозяином, как минимум, положения. Настроение вашей спонтанной партнерши может измениться в любой момент — помнить об этом следует постоянно, действовать — решительно и целеустремленно.

   Хорошо, если вы приехали на пляж на личном автомобиле представительского класса. В салоне авто заниматься сексом очень удобно, о чем говорит история развития и размножения американского общества. Как именно это делать в вашем автомобиле — знать лучше всего вам, поэтому тут мы утруждать себя советами не будем.

   Однако машины — машинами, а речь-то шла о сексе на пляже. Куда же направиться двум разгоряченным парт-нерам, готовым немедленно овладеть друг другом? Ответ очевиден: в воду, где, собственно, и зародилась жизнь на Земле. Зачем? Да хотя бы затем, чтобы доплыть до симпатичного островка возле противоположного берега, если события развиваются в районе речного пляжа. Плыть до противоположного берега Черного моря мы бы не рекомендовали. Мало ли как вас там примут турки? Да и далековато все же будет.

   Если же островка поблизости не наблюдается, а противоположный берег таит в себе неизвестность и опасности, то сексом можно заняться непосредственно в воде. Хорошо, если события развиваются на море, где относительно соленый характер воды обладает в какой-то мере дезинфицирующими свойствами. В этом отношении очень хорошо заниматься сексом в очень соленой воде. И на плаву удержаться можно без особых усилий, и профилактика остается на высоте.

   Что же делать тем, кто встретил друг друга и воспылал страстью на речном берегу? Не опускать же в самом деле руки? Не надо печалиться! Уверяем вас, что совершенно необязательно сразу же работать, как говорят спортсмены-рукопашники, «в полный контакт». Для первого «ознакомительного» раза вполне достаточно предаться радостям и прелестям орального секса, а уж более основательно продолжить в менее экстремальных условиях.

Полезные советы:

   1. Латексные доспехи, именуемые в народе «презервативом», очень подойдут для секса в воде. Во-первых, вы демонстрируете уважительное отношение к партнерше, не загружая ее возможными осложнениями. Ну, а во-вторых, и самому несколько легче — мало ли, как говорится, что…

   2. Мастерски овладевая партнершей на плаву, всегда стоит помнить о правилах безопасности на воде. Лучше всего для секса в таких условиях подходит позиция «стоя и сзади», которая на суше может показаться не совсем удобной, зато в воде получает массу преимуществ перед всеми остальными. Попробуйте — очень приятно!

   3. Разоблачаясь в воде, всегда стоит подумать о надежном хранении фрагментов купального костюма. Секс рано или поздно завершится, а из воды выходить все равно придется. Впрочем, при особенно удачном знакомстве можно провести там остаток дня и дождаться темноты.

   Внимание! Даже в самые сладострастные мгновения не заплывайте за буйки и не пересекайте судоходный фарватер. Помните: скорость передвижения современных моторных судов во много раз выше скорости самого проворного пловца!

текст Александр Кислицкий

ЖДЁМ   ПИСЕМ