Рассылки сайта "Время России" на subscribe.ru

Рассылка для настоящих мужчин

Колонка редактора

Новые статьи на сайте "Время России"

new 10 советов по получению потребительского кредита

new Секреты получения кредита

new Почему вам надо завести кредитную карту

new Отложить расплату за кредит

new Путеводитель по миру кредитных карт

new Кредитные карты для жизни

new Если вы решили стать индивидуальным предпринимателем

new Как добиться повышения зарплаты

new Совет. Как сменить работу "красиво"

new Кредит. Стратегия или обман?

На нашем сайте "Время России" добавилось описание аудио - и видеотреннингов

41. Почему Россия не Америка (Андрей Паршев)

42. Партизанская война с работодателем. Как заставить начальника платить тебе больше (Деревицкий Александр)

43. Монах, который продал свой Феррари (Робин С. Шарма)

44. Как не сидеть на бобах или кофейные зерна истины (Лесли А. Еркес, Чарлз Декер)

45. Что вам мешает быть богатым (Александр Свияш)

46. 5 шагов к богатству, или Путь к финансовой свободе в России (Генрих Эрдман)

47. Бизнес с самурайским мечом (Антон Грам)

  Хиты продаж

До и после ягодки
Расписание удовольствий с женщинами разных возрастов.

Лучшие рассылки на Subscribe.ru

Компьютерная литература - 105  электронных учебников умещающихся на 3 CD

CashFlow - это игра, которая помогает по-новому взглянуть на роль денег в нашей жизни, освободиться от привычных стереотипов бесполезного накопительства и  затрат.

Энциклопедия вебмастера - Супер сборник на двух CD, который будет просто необходим, как начинающим сайтостроите-лям так и продвинутым вебмастерам.

Энциклопедия манипулирова-ния или как самостоятельно изучить НЛП и гипноз (2 CD)

Энциклопедия начинающего крэкера

 Учебный сборник на CD  "Уроки Вебмастерства"

    Ты, вероятно, заметил, что женщины не одинаковы. Одних ты способен довести в постели до умопомешательства, другие могут сделать невменяемым тебя, с третьими вообще лучше побеседовать о поэзии, а четвертых ты просто не замечаешь. Все потому, что в разном возрасте женщина ждет от тебя совершенно разных вещей. Чтобы больше не испытывать по этому поводу никаких иллюзий, мы составили для тебя полный перечень сексуальных особенностей барышень в возрасте 16-45 лет.

Чупа-чупс (16-17)

Вау! Вот это возраст. Дискотеки и косметика с блестками, пирсинг и тату, кино и Казантип, супергриндерсы и рисунки на ногтях… Жизнь похожа на чупа-чупс в праздничной обертке. Ее так хочется лизнуть, чтобы почувствовать вкус. В такие-то годы да прослыть девственницей? Немодно и непрестижно. Конечно, специалисты единодушны — у юных первооткрывательниц своих прелестей уровень сексуальности на самом деле очень низок. При диком количестве нереализованных фантазий почувствовать что-то вразумительное почти невозможно (только 23% барышень этого возраста достигают оргазма). Скорее секс заменяют ощущения от собственного бесстрашия и отсутствия комплексов. Секс-спорт, секс по дружбе, секс, чтобы не подумали, что его еще не было…

Однако сверстников девушки, как правило, не привечают. У тех — пик активности, они готовы заниматься этим круглые сутки, а в мире еще так много интересного… Другое дело — папики. Они уже не первой свежести, но и не второй. Им под 35. Желательно олигархического типа. Папики готовы таскаться по ресторанам, казино, тусовкам звезд местного драмтеатра. К тому же в такие годы мужчины опытны — все знают, умеют, подскажут. Ну и что с того, что взрослые дядьки, падкие на нимфеток, обычно не слишком уверены в себе. Зато и им польза — в обыденной жизни вдруг появляется что-то сумасшедшее. Да и постель в данном случае строго необязательна. Ковер, пуфик, кухонный стол, душевая кабина… Мы же играем, не правда ли? В сущности, кроме потенции и денег на безумные поступки, ничего и не надобно. Сама все придумает и попробует. В том числе и на вкус.

Sms'ка (18-21)

Наконец-то прочитаны все пять томов Гарри Поттера и стало интересно, что же происходит вокруг? Если раньше жизнь была приятна на вкус, теперь ее надо проверить на ощупь. Какая классная тачка проехала! Боже, что с моими ногтями? Пора идти к маникюрше. И бросить курить. И сделать маску. И похудеть. И купить помадку, как в любимом женском журнале. Стоп! Что это за звук? А-а-а-а! Пришла sms'ка. Куда зарылся в сумочке этот мобильник (на шее носить уже не стильно, да и вредно, говорят, для щитовидки). Йес! Ноу! Сессия. Зачем меня понесло на филфак? Надо было идти на стилиста…

Секс в этом возрасте уже не просто эпизод, а отношения! Какое-никакое, а все-таки событие. От этого — первые проблемы, наибольшее количество секс-аварий. Как и любой неофит, возомнивший себя специалистом, женщина 18-21 года считает себя жутко опытной. От этого часто обламывается сама или обламывают ее. Годятся партнеры разных возрастов. Главное, чтобы подходили под определение перспективного бойфренда: может, когда-нибудь с ним что-нибудь и получится?

Вот тут дело доходит и до постели. Такую надо тащить именно в нее и никуда больше. Это уже не просто койка, а ложе. Правда, еще не очень ясно, чем именно и как в нем заниматься. Так что ты не слишком-то и усердствуй: фокусы из Камасутры особого впечатления не произведут. Ты со своими спецэффектами такой пока не особо нужен — дай ей время разобраться с собой.

Избирательница (22-27)

Руки натренированы. Они научились трогать и главное — цепко держать. Стиль поведения и внешний вид сформированы. Менять характер и гардероб можно только в связи с новым и суперперспективным партнером, да и то непросто. Йога, фитнес, бассейн, маски... Целлюлит неотвратим. Или нет? Не важно. Все равно страшно. Надо хотя бы научиться готовить, связать первый в жизни шарф, тщательно пересмотреть набор подружек, особо красивых и ретивых передушить.

Что с партнерами? Танцы-минус (сколько можно дискотек). Европа-плюс (ах, девки, мы с Димкой собираемся в Парижик, это что-то!). Идеальный объект — что-нибудь семейное хорошо за 30. Прекрасно, если удастся его развести. Так что предупреди жену, чтобы не теряла бдительности: барышни 22-27 лет — убийственно опасные конкурентки. Они умеют идеально подстраиваться под партнера (в просторечии это называется «настоящая любовь»). Любые компромиссы и эксперименты в связи с твоими пожеланиями. Вибраторы, анальные шарики и прочие хозтовары. Лишь бы расслабился. Даже если ты знаешь о сексе только из нашего журнала, тебя все равно похвалят и убедят в том, что ты — лучший. Удовольствие гарантировано.

Секонд-хенд (28-30)

Секонд-хенд не в смысле подержанности, а в том, что 28-30 лет — прекрасный повод попробовать все по второму разу и вдруг получить новое, прежде неведомое удовольствие. Причина проста. Аврал! Свистать всех наверх! Тут, конечно, возможны варианты.

1. Она замужем Именно в это время у нее появляются первые сомнения в собственной сексуальной привлекательности. Далее следует совершенно безупречный, с ее точки зрения, вывод: муж воспринимает ее как одну из продвинутых моделей бытовой техники. Если муж — это ты, самое время взять первый за последние четыре года двухнедельный отпуск и махнуть вдвоем на Таити. Там вспомнить, как дарить цветы без повода, что такое петтинг, куннилингус и т.д. Если ты — не муж, делай то же самое. Помни: 28-30 женских лет — самый правильный, идеальный возраст для секса. От рассвета до заката. Она все умеет и все про себя понимает. Плюс возможны эксперименты — ей хочется всего, что она не распробовала в молодости. Поцелуи взасос, нервная оторопь, волосы дыбом, дым коромыслом, крик на всю округу, оргазм — на пять с плюсом.
2. Она разведена Ну что ж. Активная жизненная позиция. Шопинг, лимфодренаж, персональный массажист, загар топлес, интимная стрижка. Она не станет себя уговаривать, если партнер явно не в ее вкусе. Может и резко послать. Вообще хорошо разбирается в мужчинах (говорят, дело тут в феромонах). Знает, как помочь и им, и себе. Партнеры, которые больше заботятся не о собственных, а о ее ощущениях, безусловно выигрывают. Их возраст значения не имеет. Умели бы шевелиться и вставать навстречу.
3. Она не была замужем Увы, скорее всего, это клиника. Истеричность, обидчивость, алые паруса, психоанализ, кроссворды, фэн-шуй, кухня розового цвета… Секс маловероятен или мучителен. Рекомендуется мужчинам с явно выраженными суицидальными наклонностями.

Тушите свет (31-35)

Мезотерапия, консультации у пластического хирурга и персонального косметолога, возможны имплантаты, липосакция и ботекс. Плюс отбеливание зубов, первая коронка и полностью сложившийся персональный комплект: парикмахер-маникюр-педикюр. Настоящий секс — это уже целое приключение на фоне регулярной половой жизни (для здоровья).

Вот его приметы: погашенный или сильно притушенный свет в спальне. Эротическое белье, подвязки, шелковые простыни. Она ничего не боится. Все знает. Первый опыт анального секса по собственному желанию (по статистике — 25%). Специалисты называют это синдромом «пылающего ануса», объясняя на уровне физиологии тем, что именно в этот период температура анальной зоны у обследованных ими женщин периодически повышалась на полтора градуса. В чем дело — пока не известно. Скорее всего, что-то гормональное.

Но в любом случае — самая широкая амплитуда выбора партнеров. По секс-драйву идеально совпадает с 20-летними мужчинами. Но, впрочем, это не принципиально. Подойдет и фитнес-бодрячок старше 50. Советы давать поостережемся — сама всему научит, отделает так, что будешь приходить в себя неделю, заикаясь от звука пролетающей мухи.

Баден-Баден (36-44)
Много косметики. Декольте, мини-шрамы от подтяжек. Отпуск для здоровья (типа Баден-Баден). Уже есть время для так называемой жизни. И время для секса. Мужской стриптиз — йес! Пригласить подружек на рюмку коньяка — а как же! Они же и познакомят с возможными претендентами. Могут даже своими поделиться, если совсем беда. А еще ее начинают интересовать друзья сына или дочери (если она своевременно успела их родить).

Может бросить все на свете, если увлечется. Например, молодым, подающим надежды художником. Или виолончелистом. Позиция — родительская. Но не мамина, а папина. Не агрессор, а покровитель и друг. Секс втроем? Почему бы нет? В случае чего поможет советом — как разобраться с твоей юной подружкой и выделит из личных запасов хорошие духи для нее в подарок. Но потом она ее (в смысле юную подружку) сама и уберет. Все просчитано на сто ходов вперед.

Тут уж она будет искать чем моложе, тем лучше. Ровесники и старичье с их стремительно падающим уровнем тестостерона (мужской гормон) в крови не интересны. Ведь у нее как раз в это время падает уровень эстрогена (женский гормон), а тестостерона прибавляется. Соответственно и либидо становится в избытке. Один минус: с экспериментами покончено навсегда. Все отработано до мелочей. Прежде всего — комфорт.

Ягодка опять (45)

Вдруг выясняется, что вся жизнь — впереди. Так что нужна игривая пижамка с котиками или микки-маусами. Что надо подчеркивающая, а что не надо — скрывающая. Все вокруг — белое и пушистое (она стирает «Тайдом»). Молодящие тона в одежде: светлые, розовые, красные. Тапочки с пумпонами. На прикроватной тумбочке — Дарья Донцова или Даниэла Стил. Вместо закладки — очки для чтения (увы, дальнозоркость). Полный набор персональных массажистов, стилистов и пр.

Возраст партнеров не имеет значения. Главное, чтобы не грузили. Ведь секс теперь — такой прикол. Цитата из жизни: «Приехал бывший муж, занимались сексом, сломали кровать, ржали как ненормальные». В ящике прикроватной тумбочки — лубриканты на водной основе.

45+
Заядлая курортница. Сигареты Moor. Голливудская улыбка (металлокерамика). Персональный стоматолог. Кремы для всех участков тела. Днем — шорты, джинсы, майки, банданы, темные очки, надувной матрас. Вечером — все всерьез. Брюлики (в том числе и в оправе очков), вечерние платья и дорогие духи. Прекрасный собеседник. Светская дама-мама: советы юношам и девушкам. Вокруг нее все время что-то происходит, крутится и вертится. В том числе: юные дарования, альфонсы, постаревшие бывшие любовники, ставшие друзьями по техническим причинам, фаллоимитаторы…

Секс для нее — это как Новый год. Разница только в том, что должно быть обязательно +26 по Цельсию. И не заплывать за буйки.

"Домашний компьютер: от А до Я"

Анекдоты, которые расмешили всю Россию

"Мышеловка" или всё о мошеничестве в Интернет

Коллекция самых необходимых ссылок по Internet

Твой первый сайт: от А до Я

Интернет без секретов: курс молодого бойца

Ах какая женщина" или как стать счастливой в короткий срок

Худеем в два счёта

Интернет или как стать продвинутым пользователем

Как стать обаятельной и привлекательной

Кулинарное искусство
 

Секс на пляже

 Лето. Солнце. Пляж. Красивые загорелые тела. Многозначительные взгляды. Многообещающие улыбки. М-да… Дальше можно бы и не продолжать, но раз уж соответствующее настроение создано, надо идти вперед! Итак, что можно позволить себе на пляже? Как далеко могут зайти отношения с понравившейся девушкой в бикини? Куда направиться после купания? Ответы на эти и многие другие вопросы можно найти чуть ниже…

   Если кто-нибудь из читателей до сих пор сомневается в том, что пляж создан не только и не столько для того, чтобы дозировано жарить бледные тела на солнце и чинно погружать их потом в воду, то у нас найдутся весомые доказательства обратного. Даже в строго-пуританские времена цензуры и морального облика строителя коммунизма прогрессивные люди на пляжах умудрялись заниматься сексом. Делали они это столь виртуозно, что строгие ревнители общественной морали (бывали на пляжах такие «патрули») не могли усмотреть в поведении некоторых парочек ничего предосудительного. Хорошо, что времена эти канули в Лету!

Театр военных действий

   Современный пляж очень похож на Театр военных действий (ТВД) в силу множества причин. Начнем с того, что и там, и там постоянно идет если не открытая война, то уж скрытая борьба точно. Кто с кем воюет? Да противники все те же: мужчина и женщина. Причем, тактика не изменилась с библейских времен, что, впрочем, неудивительно.

   Выходя на пляж, наш брат почти инстинктивно старается и плечи развернуть пошире, и живот втянуть в район позвоноч-ника, и походке придать вальяжный характер. Глаза бесстыжие (а у кого на пляже вы видели другие?) вполне можно занавесить солнцезащитными очками (чем не фронтовая маскировка?), а прочие достоинства собственного организма эффектно подчеркнуть соответствующим пляжным аксессуаром.

   Как ведут себя на пляже девушки и женщины вообще описать трудно, ибо тут глаза зачастую разбегаются в разные стороны, а воспаленный жарой и фантазиями мозг отказывается повиноваться. Эти прелестные создания ухитряются так преподносить свои фигуры и все остальное, что наш брат сдерживает себя с большим трудом (утверждение достаточно спорно, ибо у каждого существует свой порог чувствительности). К их услугам целый арсенал современной промышленности, которая создает бесконечное число приспособлений, вводящих нас в соблазн.

   Женщины наряжаются в немыслимые по своей откровенности и чувственности купальники, иногда состоящие из нескольких лоскутков и ниточек. Они покрывают свои тела специальными кремами, муссами и аэрозолями, чтобы исключительно равномерный загар придавал им сходство с героинями фильма «Спасатели малибу». В конце концов, женщины, даже лежа на песочке или пляжном кресле, принимают такие позы, что «Камасутра» и «Кама с вечера» отдыхают. Все это сопровождается томными улыбками, прищуренными глазами и неторопливыми жестами, чуть ли не приглашающими нашего брата в объятия. Так ли это? Однозначно сказать сложно, но по этому поводу можно дать несколько полезных советов:

   1. Пляж в большинстве своем пока еще является общественным местом, а потому думать о том, что все тут будет происходить как в эротических фильмах, пожалуй, не стоит.

   2. Пляжи бывают разными, и если вы надеетесь попасть на пляж нудистов, то будьте готовы к тому, что просто так вас туда могут и не пропустить. Часто бывает так, что нудистские пляжи охраняются, а пропуском является рекомендация других посетителей пляжа.

   3. Прежде чем делать вывод о намерениях той или иной пляжной красотки, следует трезво оценить собственные шансы.

   Внимание! Даже если вам также далеко до фигуры Шварценеггера, как «Запорожцу» до «Хаммера», отчаиваться не надо. По причине своей «культуричности» красавец Арни испытывал определенные проблемы кое с чем, а уж вам-то это явно не грозит!

Язык намеков и культ флирта

   Как уже неоднократно говорили умнейшие мужчины всех времен и народов, в истинных помыслах женщины не может разобраться даже она сама. О чем это говорит? Да только о том, что на пляже надо меньше верить очевидному, чаще вспоминать примеры из собственного опыта, периодически заходить в воду и как можно реже прикладываться к спиртному. Последние два пункта наиболее важны для здоровья нашего брата, ибо как солнечный удар, так и тяжелое опьянение на жаре скорей всего сделают пляжный секс невозможным.

   Итак, вы окончательно определили свою будущую партнершу, послали ей несколько призывных (в вашем понимании) взглядов, получили в ответ несколько обнадеживающих (на ваш взгляд) улыбок и решили подойти и познакомиться. Не торопитесь! Помня о том, что  пляж и ТВД (см. выше) во многом похожи, всегда полезно провести некоторую оценку местности, наметить ориентиры, прикинуть варианты.

   Наиболее удачным вариантом для пляжного знакомства с далеко идущими целями является проверенная и надежная схема «2х2». Это не пропаганда группового секса, а всего лишь формула знакомства, когда двое мужчин знакомятся с двумя подругами. Почему так легче? Да потому, что женщины, даже самые смелые и раскованные в сексуальном отношении, в одиночку на пляж не ходят. Исключение составляет очень немногочисленная категория любительниц специфических отношений, о которых лучше прочитать в специальной литературе.

   Что же касается распространенного варианта с двумя подругами, то тут шансов «пролететь» мимо очень мало, ибо девушки с женщинами для того и ходят на пляж вдвоем, чтобы приятно провести время и завести интересные знакомства. Вы говорите «загар»? Не надо лирики! Загорать сейчас гораздо удобнее в солярии. На пляже современные леди «охотятся».

Полезные советы:

   1. А вот приходить на пляж только с лучшим другом нежелательно. Вас могут принять за… в общем, не за тех вас могут принять. Лучше в одиночку, или как минимум втроем. Всегда можно сделать вид, что пришли играть в преферанс!

   2. Заводя разговор с приглянувшимися подружками, не стоит касаться запрещенных тем: политика, сексуальные извращения и религия. Лучше всего представиться отдыхающим олигархом или референтом министра здравоохранения по вопросам контрацептивной защиты населения. Интерес собеседниц на первое время обеспечен.

   3. В процессе разговора надо плавно съезжать на тему секса, сопровождая поворот в теме, легкими, как бы случайными прикосновениями и поглаживаниями в сочетании с комплиментами по поводу личных достоинств одной из собеседниц.

   Внимание! Помните поговорку о неудачном охотнике, мечтавшем догнать двух зайцев в сольном режиме. Шансов на то, что вы познакомились с бисексуалками очень мало, а вот возможность остаться у разбитого корыта вполне реальна!

Вода — колыбель жизни!

   Допустим, что знакомство развивается настолько удачно, что ваша готовность к немедленному переходу в практическую плоскость оценена избранницей по достоинству. Вы делаете еще один, последний, 12345-й намек, она благосклонно подмигивает и… А что «и»? Дело осталось за самым главным: понять где именно заниматься самим сексом. Вариантов тут не так уж много, как может показаться, а самым важным фактором в этой ситуации является, как это ни странно, время.

   Дело в том, что вы просто обязаны сразу показать себя истинным мужчиной и хозяином, как минимум, положения. Настроение вашей спонтанной партнерши может измениться в любой момент — помнить об этом следует постоянно, действовать — решительно и целеустремленно.

   Хорошо, если вы приехали на пляж на личном автомобиле представительского класса. В салоне авто заниматься сексом очень удобно, о чем говорит история развития и размножения американского общества. Как именно это делать в вашем автомобиле — знать лучше всего вам, поэтому тут мы утруждать себя советами не будем.

   Однако машины — машинами, а речь-то шла о сексе на пляже. Куда же направиться двум разгоряченным парт-нерам, готовым немедленно овладеть друг другом? Ответ очевиден: в воду, где, собственно, и зародилась жизнь на Земле. Зачем? Да хотя бы затем, чтобы доплыть до симпатичного островка возле противоположного берега, если события развиваются в районе речного пляжа. Плыть до противоположного берега Черного моря мы бы не рекомендовали. Мало ли как вас там примут турки? Да и далековато все же будет.

   Если же островка поблизости не наблюдается, а противоположный берег таит в себе неизвестность и опасности, то сексом можно заняться непосредственно в воде. Хорошо, если события развиваются на море, где относительно соленый характер воды обладает в какой-то мере дезинфицирующими свойствами. В этом отношении очень хорошо заниматься сексом в очень соленой воде. И на плаву удержаться можно без особых усилий, и профилактика остается на высоте.

   Что же делать тем, кто встретил друг друга и воспылал страстью на речном берегу? Не опускать же в самом деле руки? Не надо печалиться! Уверяем вас, что совершенно необязательно сразу же работать, как говорят спортсмены-рукопашники, «в полный контакт». Для первого «ознакомительного» раза вполне достаточно предаться радостям и прелестям орального секса, а уж более основательно продолжить в менее экстремальных условиях.

Полезные советы:

   1. Латексные доспехи, именуемые в народе «презервативом», очень подойдут для секса в воде. Во-первых, вы демонстрируете уважительное отношение к партнерше, не загружая ее возможными осложнениями. Ну, а во-вторых, и самому несколько легче — мало ли, как говорится, что…

   2. Мастерски овладевая партнершей на плаву, всегда стоит помнить о правилах безопасности на воде. Лучше всего для секса в таких условиях подходит позиция «стоя и сзади», которая на суше может показаться не совсем удобной, зато в воде получает массу преимуществ перед всеми остальными. Попробуйте — очень приятно!

   3. Разоблачаясь в воде, всегда стоит подумать о надежном хранении фрагментов купального костюма. Секс рано или поздно завершится, а из воды выходить все равно придется. Впрочем, при особенно удачном знакомстве можно провести там остаток дня и дождаться темноты.

   Внимание! Даже в самые сладострастные мгновения не заплывайте за буйки и не пересекайте судоходный фарватер. Помните: скорость передвижения современных моторных судов во много раз выше скорости самого проворного пловца!

текст Александр Кислицкий

ЖДЁМ   ПИСЕМ