Рассылка для настоящих мужчин

Колонка редактора

   Сегодня я хотел бы разместить письмо нашего читателя Александра Балуй. Подобных писем приходит много, и все они важны для меня, НО письмо Александра поучительно тем, что он нашёл оригинальное решение для заработка, совместил полезное и приятное благодаря нашему ресурсу:

Здравствуйте, Георгий Монах.

   Спешу сообщить Вам, что каждый раз радуюсь, получая выпуски Вашей рассылки. То, что Вы всегда находите оригинальные материалы это только одна сильная сторона, но есть и другая - новые бизнес предложения!!! Полтора месяца назад узнал, со страницы Вашей рассылки, об электронном варианте игры "CashFlow", что меня очень сильно заинтересовало. Дело в том, что в своём городе я не раз встречал объявления с приглашением на тренинги и игры от Р. Кийосаки по типу "Думай и богатей", НО Вы бы знали, сколько стоит участие в них. По крайне мере меня простого студента цены отпугивали. И вот из Вашей рассылки узнаю, что есть электронный вариант игры, да ещё с методическим пособием и электронными книгами Р.Кийосаки и к тому же игра русифицированная - признаться звучало фантастически, казалось, что это очередная афёра. Но я рискнул, очень быстро получил игру и сразу окунулся в мир виртуальных инвестиций. Спасибо Вам за Вашу деятельность!!!

   P.S. Знаете, а я начал зарабатывать на этой игре. Даю объявления в городских газетах, вешаю на объявлениях с приглашением на тренинги и игры небольшой банер с предложением установить электронный вариант игры на домашний компьютер. Люди обращаются, беру не дорого - 200 рублей, но за месяц 6400 рублей заработал, считаю, что для студента это не плохой заработок. Надеюсь, Вы на меня за это не обидитесь.

С уважением, Александр Балуй. Нижний Новгород

   Конечно я не в обиде. Удачи Вам во всё  и больше свежих решений!!!

      Поговорим о водке

   Сорочка
Приятель как-то познакомился на вечеринке с девушкой и отправился прямо оттуда с ней в постель. Будучи очень нетрезвым, он озарился идеей разорвать ее красивую комбинацию, но, как человек воспитанный, спросил разрешения. Девушка великодушно разрешила осуществить эту сексуальную фантазию после оплаты стоимости комбинации. Приятель бывший борец тяжеловес - порвал предмет за секунду и довольный уснул. Девушка ушла не разбудив его. Так вот, когда он проснулся один, прижимая к себе разорванную сорочку, из его мыслей вышел бы объемный детектив. Он даже посмотрел за окном и в шкафу, чтоб найти хладный труп предполагаемой жертвы. И только записка с ее телефоном спасла его от бегства из города и страны. :)

   Кошмар на Улице Вязов
Случилась эта история в конце 80-х годов. Мы занимались различным бизнесом, с различными партнерами, в том числе и с Уральским автомобильным заводом, что в Миассе. Работа шла на уровне руководства предприятия и города, а посему были мы всегда желанными гостями. И вот в очередной наш приезд в Миасс, нам было предложено немного отдохнуть на базе отдыха, что на озере Тургояк, неподалеку от города. Мы крепко затарились "горючим" и отправились расслабляться. Было нас трое - Женя, Вадик и ваш покорный слуга, причем двум первым уже под сороковник, мне несколько поменьше, в общем, не пацаны, казалось бы...
За три дня пребывания на "воздухах" нами было выкушано гигантское количество спиртного, и если мы с Женей находили в себе силы еще что-то съедать, то Вадик просыпался только для того, чтобы засадить очередной стакан и снова погрузиться в нирвану.
И вот, после "отдыха" мы возвращаемся в Миасс, и прежде чем отправиться на вокзал, решаем съесть хоть чего-нибудь горячего, для поддержания сил. В Миассе, в то время, было одно кафе по имени "Ильмень", в которое мы и завалились, буквально поддерживая друг друга. Кроме нас в кафе, за двумя сдвинутыми столами восседали "лица кавказской национальности", числом около пятнадцати. И вот эти самые "лица" вели жаркий спор (на русском), темой которого была национальность Сталина. Кто-то говорил - грузин, кто-то - мегрел, кто-то лезгин и т.д. и т.п. И тут в возникшей паузе раздался пьяный голос Жени: "Сталин был пидарас!". Все полтора десятка сынов гор медленно повернулись к нам и я понял, что нам пришел п..дец! Причем полный. Повисло гробовое (в прямом смысле) молчание, но вдруг произошло нечто! Вадика, который провел три дня в лежачем положении и питался только водкой, схватили абстинентные судороги, причем схватили конкретно и избирательно - у него закрючило руки. Ростом Вадик - 170! Ввес у него 120... и вот этакий Винни-Пух-Переросток, с диким ревом вскакивает из-за стола и начинает метаться по кафе, потрясая сведенными пальцами, опрокидывая все, что попадается ему на пути и вопя от боли. Ну, чисто Кинг-Конг! Горцы видать о Кинг-Конгах в Миассе ни хрена не слыхали и потому ломанулись из кафушки дружно и быстро. Ну а дальше нам оставалось только поймать Вадика, с силой влить в него полстакана "Старки" и вынести ему глубочайшие благодарности за наше спасение.

   Горчица
У меня в институтском группешнике учился парень по имени Женя, а по прозвищу "Старый волосатый", т.к. был давним металлюгой и носил длинные волосы. Однажды у него наметился день Рождения, а поэтому я, он и его друзья в количестве человек 15 (почти все такие же металлюги, хипари и панки, как и он) поехали к нему вечерком с ночевкой на дачу в чисто мужской кампании. Благо осень еще не холодной была, а поэтому, прихватили палатки (т.к. "...все внутрях не разместятся...", а вчерась дождик нехилый был) и, естественно, водку (бутылок 5-6), пивка ящичек и самогонку (3 или 4 трехлитровых банки). Тогда как раз были большие напряги с водкой (кто помнит) - ее родимую по талонам выдавали, а всю остальную приходилось доставать за очень дополнительные бабки, и поэтому, решив купить закусь в местном сельпо, тащили с собой только топливо и личное барахлишко.
Приезжаем к нему на дачу где-то в 7 вечера - уже темновато прилично, и опаньки, туда уже его родственники толпой приехали! Решили поставить палатки и спать штабелями, чтоб теплее было, т.к. спальники только у 1/3 населения. Принято - сделано. Hо посреди огорода палатку-то не поставишь, да и на асфальтово-грунтовой дороге тоже. Поэтому решили идти через деревню к лесу, зайдя мимоходом в лабаз. Еле-еле успели к закрытию, но только от этого толку было мало - все что было из хавчика уже раскупили... Сами помните, наверное, постперестроечное время со всеобщим дефицитом. Hу и вот - в магазине из жратвы лежат на полках в полном и гордом одиночестве сосиски (изготовленные каким-то местным кооперативом, судя по виду, еще до нашей эры в неолите, если не в палеолите, и явно из вторсырья деревообрабатывающей промышленности, судя по вкусу), с килограмм перловки (которую негде варить было - каны не взяли, т.к. рассчитывали на кухню в домике) и горчица. Причем горчица была производства местного, и, что самое интересное, расфасована в 1,5 литровые банки! Кто до этого догадался - я не знаю - ни до этого ни после этого такого я больше не видел!!! Hу и чего делать? Пришлось взять все сосиски (около 5 кг) к плохо скрываемой радости продавщицы, видимо ЭТО не жрали даже собаки, а местные просто не покупали, и 1,5-литрашку горчицы. Пока закупились, прошли всю деревню и примыкающее к ней поле, стемнело окончательно, да еще и дождик слегонца брызгал. Встать пришлось на опушке леса, примыкающего непосредственно в полю. Первым делом, ес-но, все принялись ставить две палатки и пошли в лес за "дровами". Почему дрова в кавычках, так на то есть причина - ни пил, ни топоров не было вообще, а по сырости лес мог соревноваться только с болотом в дельте Амазонки.
Догадайтесь с двух раз - много ли толку было от костра, размером со свечку, особенно когда 15 хмырей пытаются одновременно пожарить столько же сосисок? Света от костра было пожалуй меньше, чем от луны, изредка мелькавшей меж тучами. Во-во, геморрой полный! Поэтому решили пить так, а закусь - это явление в нашей стране необязательное. Сели кружочком, с боку от "костра". Приняв n-ую кружку на грудь и закусив очередной холодной сосиской, народ вспомнил и о горчице - для разнообразия вкуса. Банка-то одна, а народа до... - до места, где расположен седалищный нерв. И сиди жди пока к тебе эта банка с горчицей по кругу придет. Я уже был тогда очень "хорош" и, подумав - ну ее к черту, отвалил в палатку. Что было дальше, мне рассказали с утра.
Один из Женькиных друганов, изрядно заправленный, заколебавшись ждать эту горчичную банку, выкинул одну хитрую фичку: он вылил всю банку в траву примерно в центр круга сидаков - макай мол туда. Дело было где-то около часу ночи. Пиплы обрадовались классной выдумки и с энтузиазмом принялись на ощупь тыркать сосисками в траву, находящуюся где-то в центре круга. Распробовав продукт местного горчичного производства, некоторые стали возмущаться - горчица горчит, но не жжет, зараза! (Халтура видать, как и сосиски) - зря только деньги потратили! Hо альтернативы нет - сошло и так. Я так понял, что народ поотрубался окончательно не раньше 4 утра. Утром я вместе с остальными, проснулся от просто дикого истерического хохота одного кадра, полегшего ночью у "костра". Hа вопрос выползшего из палаток народ (кто смог): "Что случилось?!", он дрожащей рукой указал в траву. Я посмотрел. В траве внутри вытоптанного по краям круга лежала куча совершенно не тронутой горчицы и здоровенная лепеха коровьего навоза вся истыканная как решето.
Кто ржал, кого рвало, кто тупо смотрел на эту картину...
 

   Рыбалка
Рассказ отца моего друга о его рыбалке. Отец моего друга и его приятели (человек 6) решили как-то летом на рыбалочку съездить с ночевкой на пятницу - субботу куда-то в Мухосранск (часа 3 на лепестричке + с час на автобусе). Договорились на 4 вечера пятницы. Естественно все опоздали все, а кроме того двое позвонили и сказали, что задержатся на часок - с работы не отпускают. А как можно время скоротать? Правильно! Тяпнуть! Hу они и тяпнули + один из двоих опозданцев тормознул еще минут на 40. Hу народ и еще жахнул. Hу тут и понеслось - электричку ждали - приняли, в электричке бабахнули, автобуса ждали - грохнули, в автобусе ехали - остограммились (как минимум), из автобуса вышли - бухнули, т.к. идти до речки оказалось еще около 3 км через лес и поле, пока шли через лес - горло сполоснули... Короче - дело к ночи (эдак с 11 вечера), тучки на небе - темнотища - черт ногу сломит. Лес прошли ударно - минут за 30, таща одного - почти никакого ("проводника"). И тут раскинулось поле. А за полем бугор, длинный как кишка. Один из его друзей (которого несли и разбудили на пару минут) орет, что точно - мол он узнает енту местность - там, за бугром - река! Hу все и ломанулись как кони, правда скорость передвижения подкачала из-за сильно петлючей траектории - ноги все время заплетались почему-то и ям кто-то понасажал тьму. А теперь прикинь сколько времени было!? Прикинул? Hо рыбаков это не смутило: забравшись на бугор с крутым противоположным склоном и увидев колышущуюся под ветром поверхность, они положили груз под бугор (в том числе "знатока местности" и еще одного) и, расчехлив снасти и насадив червей на ощупь, закинули удочки. Минут 30 прошло в воплях: "Во бл***!!! - клюет беспрерывно, червей съедает, а на удочки не попадается!" Промучившись еще минут с 20, решили что на сегодня хватит - встанут с утречка пораньше и тогда покажут рыбе как раком зимуют! Добив на 4-х предпоследний пузырь (последний - утром на опохмелку отложили заранее), легли спать под бугор, чтоб, значит с реки не дуло. Часов в 8 утра их будет "Сусанин местный" с вопросам: "А вы че до реки-то не дошли?" КАК!? Всех сдувает из под спальников, как пыль сжатым воздухом. Вбегает народ на вершину бугра, а перед ними здоровенный заливной луг с колышущейся под ветром травой! А до реки идти пришлось еще метров 300.

   Лучок
Дело было года 3-4 назад. Мой знакомый попросил по весне оказать ему услугу - вскапать город на даче для тещи - грит поедом ест, а ему все некогда, да и одному напряжно: "Лопаты, ... - все есть. Копанем чуток, а там пузырь и закусь за мной!" Какие проблемы, а посему я, он и еще двое кадров (наши общие коллеги) поехали утром в воскресенье на его дачу. Управились мы достаточно быстро - часа за 4 и сели бухать - водочка, бутербродики,... А сами знаете - весна, витаминов не хватает, а овощи какие-то весной купить - прорва бабок нужна, а их и обычно-то не хватает и не только весной! Он и говорит, что мол видел на огороде стрелки - видать теща молодой лучок посадила. Hу мы его быстренько оприходовали: срезанули, порубали и майонезиком заправили! Лепота!!!
Hа следующее утро он приходит на работу, держась за живот и рассказывает, что ему вечером в воскресенье звонит теща с дачи и кричит в трубку: "Какая сволочь все мои тюльпаны посрезала!"

Ждем Ваших предложений, комментариев, замечаний.

strategiyauspeha@bk.ru