Ильявости Выпуск от 13/10/2003

Привет!

Сегодня  замечательный  рассказ из рассылки "Приколы из жизни НАШИХ за
бугром".  На  сайте  КАТИ  http://www.yalampochka.r2.ru/  этот рассказ
украшен кучей фоток по теме


                              Романтика улиц.
 

Вступление.


Представьте себе центр мира - Иерусалим. А в центре Иерусалима - улица
Бен-Иегуда.
И  вот  в  том  самом  пупе  земли  (среди  других  нищих)  сижу  я. И
зарабатываю  себе  на  жизнь  и  новый  компьютер  старым  проверенным
способом.   Я  рисую  портреты.  И  пусть  в  моих  глазах  нет  этого
сумасшедшего  блеска,  а комната не завалена холстами, и вообще, кроме
портретов  я ничего в жизни не рисовала, но в летнее время, хотя бы на
пару   месяцев   удается   почувствовать   себя   настоящей  свободной
художницей.


А  теперь  обо  всем  по  порядку,  все  скрытые  от  глаза  прохожего
особенности такой, казалось бы, романтичной профессии.
 

Клиенты.


Клиенты  делятся  на  четыре вида: мужчины, женщины (девушки), дети, и
БАБЫ.  Мужчин в кресле напротив я вижу редко, а если это и происходит,
то либо им совсем нечего делать, либо с помощью такого нехитрого трюка
они  хотят  меня  закадрить. Рисовать мужиков легче легкого - сидят не
двигаются,  не  орут, не возмущаются, некоторые даже не задают никаких
вопросов. И лица у них настолько характерные, что не ошибешься.


- Сколько лет ты в Израиле?
- Четыре
- Ну и как тебе в стране?
- Хорошо
- Да?..

 ...через несколько минут:

- Ну и как тебе в стране? 
- ...хорошо...
- Да?..
 
 
Женщины  и  девушки,  конечно,  капризнее  и  в  пятидесяти  процентах
случаев,  взяв портрет, сомневаются и спрашивают мнение публики. Но, в
конце  концов,  соглашаются, что это все-таки они, хотя там у них есть
родинка,  тут пятнышко, а здесь вот так. Как? Ну вот так. А некоторые,
посмотрев  на  свое  изображение,  сразу  достают  зеркало  и начинают
краситься или причесываться. Как будто это поможет.

Дети  -  это  другое  племя.  Дети вертятся, прыгают, встают в кресла,
корчат  рожи, безостановочно смеются или стеснительно прикрывают лицо,
ковыряются в носу, оттягивают нижние веки, едят шоколадки и поп корн и
любят поворачиваться ко мне затылком.
Вместо  того, чтобы каждую секунду одергивать их или умолять родителей
приказать  им  сидеть  смирно,  я  научилась довольствоваться тем, что
есть, и ухватывать их черты в те счастливые несколько мгновений, когда
они на меня с любопытством смотрят.
Иногда  ради  этого  взгляда  приходится  петь им песенки, улюлюкать и
шевелить своими ушами.
 
Один  человек  пригласил меня в место, что-то вроде домашнего детского
дома,  где  меня попросили нарисовать двух умственно отсталых девочек.
Нарисовала  одну  -  девочка не шевелилась. Рисую другую - она тоже не
шевелится.  Я уже готова была восхититься такой понятливостью девочки,
как вдруг на лицо ей сели мухи и стали ползать, а отгонять их пришлось
мне... У-у-у, Хабибуллин!!!

Как-то  прихожу на свое обычное место, а возле него поставили сцену, и
там  стоит  такой бразер в панамке и продает жонглерские палки. Но это
еще  ничего,  самое  страшное  - это то, что для повышения собственной
популярности бразер приглашал на сцену противных маленьких детей, и те
забесплатно  делали свои первые шаги в жонглировании. По моему бизнесу
это мероприятие в буквальном смысле било, а именно по голове, по шее и
по  клиентам.  Когда мне это совсем надоело, я начала кидаться в детей
обратно,   а  потом  стала  даже  целиться,  чтобы  попасть  сразу  по
нескольким.  Это,  конечно, не спасало от последующих ударов, зато мне
было приятно.

Один  американский  мальчик,  завидев  меня издалека, прибежал и начал
расспрашивать,  что  я  делаю. Тот факт, что за двадцать минут я смогу
нарисовать  его собственный портрет, так поразил пацана, что он привел
обоих своих родителей и стал их уговаривать.
Родители  оба  категорически  отказались  и злобно увели от меня сына.
Через  несколько минут я уже рисую девушку, слышу дикие вопли и плачь,
это  пацан  опять  тащит предков, они отбиваются, все орут и спорят. В
конце  концов  мальчик  добился  своего и, довольный, встал у меня над
душой.  Предки  тоже  посчитали,  что  девушку я должна нарисовать как
можно  быстрее.  В  общем,  я рисую, и нервничаю, девушка сидит и тоже
нервничает,  а  все  потому,  что американское семейство стоит сзади и
давит  на  психику.  Казалось  бы,  сев,  наконец, ко мне на стульчик,
мальчик должен успокоиться и принять благодушное выражение лица, но он
оказался  настолько  нетерпелив,  что  не давал мне покоя до окончания
портрета.  Зато, когда произведение искусства было все-таки закончено,
он  встал, взял портрет в руки, посмотрел на него и, наверное, испытал
первый в своей жизни оргазм.

Мужик посадил ко мне своего сынка, а потом спросил, сколько это стоит.
Вернее  не  так, он спросил, а не 30 ли шекелей это стоит. Я ответила,
что  отнюдь  нет,  что  не  тридцать,  а  напротив,  пятьдесят.  Мужик
поинтересовался,  не слишком ли жирно мне будет получить такие деньги.
Я  ответила, что отнюдь нет, а напротив, приятно. Мужик решил, что мои
аргументы  убедительны,  оставил  сына  в  кресле  и  ушел  курить. По
возвращении он обнаружил на портрете точь-в-точь своего сына и вопреки
моим  ожиданиям  не  стал  спорить, а... а сказал, что сейчас при всех
меня расцелует! Он же вместе с сыном пришел ко мне на следующий день и
сказал, что расцелует. И через день он пришел ко мне с сыном и сказал,
что  расцелует. Слава Богу, это осталось только на словах, но тех, кто
это слышал, мужик заметно развеселил.


А однажды молодые родители привезли мне коляску и попросили нарисовать
ее содержимое.
Заглянув  туда,  я увидела совсем маленький живой комочек, которому от
силы  исполнился  месяц.  Естественно  объяснить  ей  (а это оказалась
девочка),  что  нельзя  вертеться  мы не пытались, а все время, пока я
рисовала,  матери  и  отцу  приходилось  держать ей голову (пятилетним
хулюганам  так  голову  не  подержишь,  а зря). Соску вынули только на
несколько секунд, чтобы я посмотрела на ротик. На портрете получилось,
как  и  следовало  предполагать,  нечто  круглое  (это  была голова) и
глазастое,  публика  ревела  от  восторга,  а  я  давно  так  часто не
повторяла <<Ой, какая прелесть>>.

И,  наконец,  переходим к особому подвиду клиентов под названием БАБЫ.
БАБЫ - это те клиенты, которые никогда и ни за что не возьмут портрет,
найдут  в  нем  миллион  недостатков, а если и заплатят, то так, что у
художника  на  весь день останется чувство легкой обосранности. Чем же
отличаются,  например,  жирные  БАБЫ  от полных женщин? Рассмотрим два
конкретных случая:

Вот   подходит   ко   мне   религиозная  полная  женщина  в  окружении
многочисленного потомства и мужа-героя. Садится ко мне и прямо просит,
чтобы  я  сделала  ее  лет на 10 помоложе и килограмм на 10 поуже. Я с
удовольствием  согласилась,  потому  как в ней так и виделась молодая,
красивая   женщина.  Портрет  готов,  дети  прыгают  от  радости,  муж
улыбается,  жена смотрит на себя улучшенную и обещает к зиме похудеть,
чтобы выглядеть так же.

А вот как повела себя в аналогичной ситуации сами понимаете кто:

Подходит  БАБА,  два  на  три, с довольно-таки отпугивающим выражением
лица,  да  и  самим  лицом  тоже. С ней три великовозрастных сынка, на
которых  я так и не решилась оглянуться, а вместо мужа - две подружки.
Подходит  и  говорит, мол, нарисуй меня точь-в-точь, все как есть. Я с
сомнением  ее  осмотрела,  попыталась представить, что же получится из
этой  затеи,  и  ужаснулась. Но БАБА, к сожалению, уже втиснула себя в
кресло.  Я  начала  рисовать.  По  мере продвижения дела, я слушала ее
разговор  с  подружками  и сыновьями и понимала, что точь-в-точь - это
молодая, красивая и стройная, совсем так, как она себя видит. Я спешно
увеличиваю  ей глаза, облагораживаю выражение лица, а главное - срезаю
все   множество   подбородков   и   оставляю   только  два.  Оглядываю
получившееся лицо и понимаю, что уже не похоже, но еще не красиво.
Что  же  делать?  А  делать-то уже и нечего. Несмотря на все заявления
группы  поддержки,  что  это  точно их мамаша/подруга, и как прекрасно
будет  смотреться  этот портрет в ее гостиной, БАБА берет его в руки и
начинает  дико  визжать.  Смысл визга сводится к тому, что она может и
полная,  но лицо у нее худое (!), что она красивая (!!), и что это она
не возьмет (!!!), и что надо выкинуть это в мусорное ведро (!!!!!).


Во  всем  этом  происшествии  есть  только одна положительная деталь -
портрет  остался у меня и пополнил мою коллекцию ужасов, в которой уже
есть  следующие  экземпляры:  явно  неудачный портрет Марка Леховицера
5-летней  давности;  незаконченный  портрет  художника  Сергея с улицы
Карла  Маркса  в  Хабаровске;  толстая  девочка  с  прошлого  года   и
Вайнер-негр (Вайнер-белый два года стоял у меня на рекламке и довольно
неплохо  смотрелся  до  тех пор, пока я не решила сделать его поярче с
помощью угля).


 
Группа поддержки. 

 
Группа  поддержки  -  это родственники, друзья и близкие рисующихся, а
так  же  толпа  праздно  тусующихся,  которая  мгновенно  возникает за
спиной,  как только я начинаю кого-нибудь рисовать. Там же находятся и
потенциальные  клиенты,  которые обязательно спрашивают, сколько стоит
нарисоваться  (такой  профессиональный  термин)  и сколько времени это
берет.  Я  уже  даже  и  на  рекламке  написала <<ваш портрет за 49.99
шекелей  и  19.59 минут>>, но они все равно всегда спрашивают. Реакции
на  мои ответы всегда однообразны, но и среди них попадаются перлы еще
те:

Мужик:

- Сколько это стоит?
- 50 шекелей.
- А это, по-твоему, не дорого?
- Я с тобой согласна, что это немного дороже, чем шварма.

Пара минут размышления.

- Ты намекаешь, что это типа должно быть дороже еды?.. Хм... (и кричит
  в народ) Эй, подстричься, кто хочет подстричься???
- эээ... Нарисоваться?..
- А какая разница? КТО ХОЧЕТ ПОДСТРИЧЬСЯ??????? Стрижка за 50 шекелей!!!!!

 

Папаша:

- Сколько стоит <<картина>>?
- 50 шекелей.
- А вы можете нарисовать на одной <<картине>> четырех девочек?

 

Девка с малолетним братом:

- Сколько это стоит?
- 50 шекелей.
- А ты можешь нарисовать нас вместе на одном листе?
- Да, 100 шекелей.
- Как сто? Нас вместе, на одном листе!
- Мне без разницы, вместе, или отдельно, сто шекелей.
- Да ты не поняла!!! Лист-то один! Мы вместе будем на листе!!!
- Я не листы продаю, а портреты рисую. Два портрета, 50 умножить на 2
  будет 100.
- Ты  говоришь на иврите??? Брат маленький, я буду его держать, мы на
  ОДНОМ ПОРТРЕТЕ будем.
- Все. Идите отсюда. Вместе с братом. Идите-идите.

 
Прыщавый паренек:

- А ты можешь нарисовать меня точно-точно?
- Конечно.
- Даже с прыщами?
- ??? Ты действительно этого хочешь?
- Да нет... Наверное нет. Просто так спросил...


А как-то подходит юноша неформального вида и загадочно произносит:

- А если я тебе принесу сейчас ЧТО-ТО, ты сможешь это нарисовать?
- Я думаю, да, а что это?
- Сейчас принесу.

Через  полчаса  (я  как  раз  рисую)  появляется  в компании такого же
неформального   друга,  они  долго  и  оценивающе  меня  разглядывают,
обсуждают между собой, наконец, достают из рюкзака сокровище: лист А3,
на  котором  наклеены  фотографии  самых-самых  рок  звезд, временного
промежутка с Джона Леннона по Кэрта Кобэйна.

Мальчики  развернули  свое  произведение  и принялись объяснять, как и
кого  нарисовать.  Это нам очень важно, говорят, подарок лучшему другу
на день рождения!

Дело  вырисовывания  микроскопических  лиц  разных  там Элвисов Пресли
оказалось  не  таким  легким, и с этой композицией я провозилась целый
день,  но  труд  был  вознагражден: мальчики, получив заказ, так жадно
набросились  на  него и начали рассматривать, что я, чуть ли не пустив
слезу, оставила их на улице с рисунком и ушла счастливая.

Заплатили, кстати, больше, чем договаривались.

Что  касается  так  называемой  толпы  сзади,  то в Израиле она совсем
неоригинальна.
Кроме <<Какая красота>> и <<Смотри, она рисует, пошли, посмотрим>>, от
них  ничего  не  дождешься. Еще они всегда комментируют каждый мой шаг
(<<Она рисует нос>>, <<Она размазывает>>, <<Она только начала>>, <<Она
рисует  углем>>) и откровенно оценивают сходство, кстати всегда верно,
так что я к ним прислушиваюсь - толпа не обманет. А в России они еще и
шутили. Вот, например, мое любимое:

 
Шутка про уши:

- А почему ты ему уши не нарисовала?
- Ну щас...
- Да зачем же искусство портить, мы ему быстрее отрежем.
 

Или шутка про нос:

- Ой, что-то у него с носом не так.
- Щас дорисую, подожди.
- Да зачем же искусство портить, мы ему сейчас на лице исправим.

 

Или еще шутка про усы/бороду.

- Ой, что это ты ей нарисовала усы/бороду?
- Не боись, щас размажу.
- Да  зачем  же искусство портить, мы ее сейчас побреем, назавтра все
вырастет.


Улыбочку!


Особая  тема  -  это  выражение  лица  на  портрете.  Как  вообще  все
происходит?  Человек садится и начинает улыбаться во весь рот, так как
мысль о том, что он позирует художнику, действует наподобие веселящего
газа.  Я жду, пока первый пыл пройдет, делаю набросок еще не уставшего
лица  и  начинаю  <<раскрашивать>>.  Постепенно  лицо  это  становится
грустным,  напряженным и разочарованным, что не может не отразиться на
портрете.   Когда   лицо  уже  закончено,  и  я  перехожу  к  волосам,
родственники  клиента  вдруг  решают  посмотреть, что же получается. И
хором,  с  завидной  одинаковостью  произносят  одну из самых дурацких
фраз,  которые  я  слышу  на  улице: <<Ой, что ж ты такой серьезный на
портрете, а ну-ка улыбнись!!!>> По мановению волшебной палочки портрет
начинает улыбаться, и все довольны и счастливы.

Вообще,   с  улыбкой  одни  проблемы.  Сколько  им  не  объясняй,  что
нормальный   человек   (не  идиот)  не  может  двадцать  минут  подряд
улыбаться,  они  всегда найдут способы выкрутиться. <<Скажи мне, когда
перейдешь  к  губам,  я улыбнусь>>. Я уже не вдаюсь в подробности, что
когда  глаза  серьезные,  рожа  в  разные стороны не растянута, а губы
улыбаются,  то  зрелище  получается не для слабонервных. В большинстве
случаев   удается   убедить  клиента,  что  легкой  полуулыбки  вполне
достаточно,  чтобы  не создавать удручающее впечатление. Но попадаются
мазохисты,   которые   все-таки   обрекают  себя  на  двадцатиминутное
улыбание.  Зато  мне  забава,  сиди  только и приговаривай: <<Что ж ты
опять погрустнела, а ну-ка улыбайся! Улыбайся... улыбайся...>>

  
Никак  не  могу  привыкнуть  к  гнусной особенности израильтян быть...
жить...  существовать  с  открытым  ртом.  Может, по их мнению, ничего
страшного  в  этом  и  нет, но мне лично очень страшно. <<Извините, не
могли  бы  вы закрыть рот?>> - вежливо начинаю я. Тут рот раскрывается
еще  больше  в  немом  вопросе.  <<Рот  закрой!>>  <<А...а  зачем?>> -
спрашивает  рот. <<Ну, с закрытым ртом тебе больше идет>>, - уклоняюсь
от ответа я. Но через три минуты рот раскрывается снова. Сам.

Однажды  я  решила  донести до людей горькую правду, и нарисовала одну
маленькую  девочку  как есть - открытый рот, торчащие два зуба и много
разных  других  ништяков,  находящихся  у нее во рту. Мне пришлось это
сделать, потому что рот у девочки ни при каких уговорах не закрывался,
да  и  видела  я  его  редко,  поскольку девочка большую часть времени
рассматривала  что-то  позади  себя.  Зато  все  множество  девочкиных
родственников,  увидев  это  на  портрете,  начало угарать со страшной
силой,  чуть  ли  не по мостовой валяться, а девочка тоже юмор поняла,
встала со стула и начала тыкать пальчиком в нарисованный рот.

Ничем  не  отбить у людей так же привычку смотреть на портрет, когда я
рисую  глаза,  жевать  что-нибудь,  когда  я  рисую  рот, и умудряться
шевелить ноздрями, когда я перехожу к носу.


Коллеги.


Первым  делом  приходящего  на  улицу  любителя  легких  денег радушно
встречают так называемые <<коллеги>>. И вроде у нас не Арбат, не сидят
на  каждом  шагу  тучи  художников,  музыкантов и нищих, а так, каждой
твари по паре, но повод для грызни из-за места и цены найдется всегда.
И вот они какие, мои дражайшие сослуживцы:

Прежде всего, это Юра. Прежде всего, потому что на улице Юра находится
всегда,  и  за  три  с  чем-то года абсорбции стал неотъемлемой частью
Бен-Иегуды,  точно  так  же,  как белый камень, фалафельные и теракты.
Уличный  художник  стало  Юриной постоянной профессией, и недостатка в
клиентах  у  него  нет  никогда,  потому  что...  Ну,  во-первых:  Юра
стильный.  У  Юры борода. Во-вторых: у Юры жена. Жена эта осуществляет
контроль  мужниного  бизнеса  (<<Рисуй быстрее! Не старайся, не так уж
много они нам и платят. А за скидку сходство вообще необязательно>>) и
при  появлении  любых  мешающих  ему  факторов  приступает  к операции
уничтожения.  Мне  от  нее  достались  обвинения  в  засылании  подлых
засланцев,  которые  нашептывают  Юриным клиентам на ухо, чтобы шли ко
мне,  а  так  же  в  том, что я занижаю оговоренную цену. Да, еще было
заманчивое  предложение  найти  себе богатого мужа и никогда больше не
работать на улице.

Двумя  сидячими  местами дальше промышляет Марк, которому в отличие от
них,  на всех конкурентов наплевать. Вооружившись затычками для ушей и
сигареткой,  он  лишь иногда посматривает на окружающее безобразие и в
отвращении  кривится.  Марк  рисует  маслом  по бумаге, основательно и
неторопливо.  И  хотя  грузинского акцента у него не слышно, выражение
лица не скроешь: <<Пасыды, дарагой, нэ авэц стрыжем,
партрэт рысуем>>. 

Я  бы  с  удовольствием сказала, что это и все. Но год назад на голову
свалилась  Девочка  из  Пи-пи-пи.  Я  обнаружила ее на своем привычном
месте  с  портретом  Мерлин  Монро, в качестве рекламы, и заискивающим
взглядом.  Девочка  стала  доказывать,  что у них в Питере это обычное
дело  садиться на чужие места, отбивать чужих клиентов и занижать цену
(одним  словом, в Питере явно не хватает Юриной жены.) Так и слышалось
<<У  нас  в  Пи-пи-пи,  у  нас в Пи-пи-пи...>> Тут как раз подошли мои
приятели,  и,  послушав еще немного о питерском беспределе, мы убедили
ее больше на мое место не приходить, а сами пошли пить пиво и отлично,
кстати,  развлеклись.  Больше  мы  ее  тогда не видели. Но в этом году
Девочка  появилась  вновь  и  стала  вовсю применять три своих главных
питерских принципа: занимать, отбивать и занижать.

Музыканты у нас тоже все русские, отличные мужики - если даже и займут
мое  место,  то после нескольких минут легкого флирта, уступают и даже
улыбаются.  Я  бы сказала о них только хорошее, если бы те из них, что
сидят возле Юры, не играли песню <<Естердэй>> по шесть часов кряду.

Черный израильский юмор:

Есть   такой   мужик,   который   играет  возле  пиццы  <<Сбарро>>  на
электробалалайке.  Очевидцы утверждают, что когда <<Сбарро>> взорвали,
его взрывной волной подняло в воздух, а он летел и ИГРАЛ.

Сейчас  он  жив,  здоров  и  продолжает дрынькать <<Хаву Нагиллу>>.
Но возле <<Сбарро>> больше не сидит.


Пациенты.


Кроме  коллег  на  улице  существуют ее завсегдатаи, по большинству из
которых  горько  плачет  психушка.  Эти  ходят по улице в поисках, где
провести ближайшие 2-4 часа и вследствие моей располагающей внешности,
часто (или уже по привычке) выбирают место возле меня.

Вот, например, лохи: 

Конечно,  каждый  из нас в тех или иных жизненных ситуациях показывает
себя как самый последний лох. Но эти лохи - всем лохам лохи. Лохи, так
сказать,  всех времен и народов. Лохов два. Говорят по-русски. Сначала
вместе,  потом  по отдельности, лохи заимели обыкновение посещать меня
еще  4  года  назад,  когда  я  только  появилась на улице. С тех пор,
вследствие  халявного проживания в религиозных ешивах, у лохов заметно
округлились  брюшка и рыльца, что не сделало их внешность удобоваримее
и  не  побудило  сменить одежду. Возраст колеблется где-то от 25-ти до
40-ка.  Лохи  ведут  себя следующим образом: подходят ко мне, кивают и
выжидающе  смотрят.  В  те времена, когда я еще произносила в их адрес
какое-нибудь  слово (например, <<Здравствуй>>, или <<у>>), это стояние
и  выжидающее  смотрение могло продолжаться по несколько часов подряд,
несмотря  на  полное  мое  игнорирование.  Теперь, завидев краем глаза
нечто  мутно-коричневое,  я  сразу  же  поворачиваюсь к этому спиной -
такой  простой  прием  позволил  сократить время пребывания возле меня
лохов  до 10 минут, но они все равно тянутся слишком долго. Послать же
лохов  я  не могу, так как боюсь причинить им травму на всю жизнь или,
еще не хватало, вызвать у них слезки.

Иногда  кажется,  что  улица  полна  вампиров.  Люди так и ждут, чтобы
высосать из меня последнюю кровушку.

Последний случай был таков:

Подсел ко мне русский дядька, лет 45-ти. И не спрашивая, согласна ли я
на то, что он собирается сейчас со мной сделать, он приступил к своему
гнусному замыслу.
Вы представляете, что в течение длительного времени откуда-то сзади до
вас доносится бормотание, в котором явственно прослеживаются жалобы на
судьбу,  обругивание  окружающих людей, рассказы обо всех проблемах, а
особенно часто проскальзывают такие слова, как <<два года назад попал
в  аварию>>?  Через  полчаса  меня  начинает трясти мелкой дрожью, и я
прямо ему заявляю: <<Хватит сосать из меня энергию. Идите на фиг>>.
Такой  поворот дела вызывает у него истерический смех насчет того, что
я  верю  в  сказки  про  вампиров.  А потом, успокоившись, он начинает
продолжать.
Только  с  четвертой  просьбы заткнуться и идти в то самое место, этот
урод  покидает  теплое местечко, а в последующие дни садится на другой
стороне улицы и поглядывает.


Естественно, полно пристающих наглых мужиков, которые, в конце концов,
отстают.
Однако  был и такой, который наоборот, не захотел меня трахнуть. Так и
сказал: <<Пошли ко мне домой, не бойся, я тебя трахать не буду>>.

Просыпаюсь утром в 8 от звонка.
Пьяный мужской голос с марокканским акцентом:

- Алло, ты х-художница?
- Да.
- А ты можешь н-нарисовать меня г-голым?

Есть  еще  такой  кадр  по  кличке <<Пикчер>>. Этот, когда находился в
здравом  уме  и  твердой  памяти,  купил  себе <<Полароид>> и, видимо,
немалые  деньги  зашибал  тогда  на  туристах. Но с тех пор прогремело
много  взрывов,  туристы  перестали  заглядывать  на Святую Землю, а у
старика  совсем  снесло  крышу.  Я уже не говорю, что у всех появились
дигиталки,  и  Полароид  стал на фиг никому не нужен. Но старик упрямо
ходит   по  улице  и  по  привычке  на  английский  манер  выкрикивает
<<Пикчер>>. Уже смешно.
А  в  нас, художниках, Пикчер увидел главных виновников своего провала
на  деловом  поприще  и,  с целью доказать явное преимущество реальных
фотографий  над  сомнительными  портретами,  он  придумал хитрый план:
раздвинув людей, толпящихся возле художника, наш герой, как бы наивно,
спрашивает:  <<Извините,  сколько  это  стоит?>>  <<50  шекелей>>,   -
отвечают  ему. И тут он выдает свою коронную фразу, которая по замыслу
должна надолго отбить у художника всех до последнего клиентов: <<Такая
обычная   бумага,   мусор,   50   шекелей,  мусор,  мусор,  а  у  меня
фото-полароид!!!>>

Я  своим  видом ничего не показываю, но в душе ликую, мне так нравится
всегда это слышать!
 
 
Вместо злоключения.


Любая  <<зеленая  волна>>  к  сожалению  заканчивается.  Вот  и у меня
наступило  первое сентября, а значит дети пошли в школу, а их родители
-  на  работу.  Остались  студенты  и бездельники, на которых много не
заработаешь.  Теперь улица совсем пустая, и только одинокая фигуры Юры
выделяется в этом печальном пейзаже. Так что про улицу - это пока все.
До свидания.

И  еще  хотела  бы сказать спасибо за моральную поддержку - родителям,
друзьям,  приятным  молодым  мужчинам,  фотографу  Саше, Йоси, Шимону,
владельцам  фалафельной, продавцу цветов и всем, кто сказал мне доброе
слово. А так же спасибо тем, кто это прочитал, и, конечно, автору этой
рассылки  Сашке  Чернякову за помощь в покупке и сборке компа и многих
других вопросах.

КАТЯ 

--------------------------------------------------------------------------------

А вот несколько просьб. Чиста дружеские просьбы. 

От Катюхи: 
1) Зайдите на http://www.ctc-v.ru/konkursy/konkursy.shtml и в разделе ``совет
да любовь'' проголосуйте за Тихоновых. Вам минута делов, людЯм приятно, от Катюхи
thanx. 

От меня: 
2) Пишите Катюхе письма, на её адрес svlmp@mail.ru , а то после прошлого Катькиного
выпуска про Чехию ( http://www.chestyle.ru/archive/zb061.html ) меня завалили
письмами ``Здравствуй дорогая ...'', ``Привет ненаглядная...'' - это вы уж ей
пишите,
на сайте её прогуляйтесь ... http://www.yalampochka.r2.ru/ тонна интересного,
фоток много. 

Я и сам письмам рад буду. 
----------------------------------------------------------------------------




                                               
























---