Продолжаем публикацию исторических анекдотов авторства Б. Бурды.

"Какой дурак принимал эти решения?" - думал каждый из нас не менее тысячи раз. На вопрос: "А какое бы решение приняли вы?" обычно следует прямой или несколько замаскированный ответ: "Мы не такие дураки, чтоб принимать решения - пусть другие решают". Так давайте хотя бы посочувствуем тем, для кого принятие решений - не реализация комплекса неполноценности, а тяжелая работа.

С времен почти былинных люди так стремились увильнуть от принятия решения, что готовы были перевалить этот труд даже на головы ни в чем не повинных богов. Спартанские жрецы ложились спать в храмах и в зависимости от того, что приснится, объявляли войну или сидели дома. Вся Греция в трудные минуты топала в Дельфы и в зависимости от того, что им скажет находящаяся в полубессознательном состоянии от серных испарений пифия, совершала подвиги или обращалась в бегство. Римляне не шли в бой, если содержащиеся при войске священные куры лениво клевали зерно (боюсь, что империя оттого и погибла, что вражеские лазутчики об этом пронюхали и кормили их на убой в самые неподходящие моменты). Правда, успехи цивилизации уже были налицо - еще во времена Марциала римляне были уверены в том, что любой птицегадатель-авгур сразу разражался истерическим хохотом, увидев другого авгура (он-то уж точно знал все о его предсказаниях - и наоборот).

Еще одной попыткой свалить важное решение на различных всевышних были "божьи суды". В индокитайском государстве Паган тяжущимся предлагали примириться, а если они отказывались, велели засовывать голову под воду и держать - кто задохнется, тот и виноват. Гуманней, но вряд ли гигиеничней поступали в Сиаме, угощая тяжущихся щедрой порцией слабительного. Кто проигрывал процесс - понятно.

А вот древние скифы, если слепо верить Геродоту, принимали решения в застольях, предварительно ужравшись в дупель. Вроде бы и сейчас эта традиция жива, но результаты обычно дает ужасающие, а у скифов, по тому же Геродоту, это вело их к новым победам не хуже единственно верного учения. А все дело в том, что скифы немного усовершенствовали эту методику и выполняли принятые под газом решения тогда и только тогда, когда они не приходили от них в ужас на следующее утро, на трезвую голову. Не стоит ли внедрить это небольшое усовершенствование и в наш быт?

Во всяком случае, древние скифы соблюдали один из важнейших принципов администрирования - хороший администратор работает не с бумагами, а с людьми и выпускаемым продуктом. Действительно, откуда у скифов бумага? Управленцы ассирийских царей потому, небось, и могли управлять великой империей, что писали клинописью на глиняных плитках - тут уж почвы для бюрократизма немного. Кстати, в наше время нашли исключение даже из этого правила - администратора бумажной фабрики.

Немного отвлекусь. В некой колонии обезьян решили в научных целях приучить их есть конфеты. Методику избрали простую: брали одну из обезьян, приучали ее есть конфеты и возвращали ее в стаю. Через полтора года половина стаи ела конфеты. Негусто! Методику немного изменили - и вся стая начала употреблять ранее неведомую ей пищу уже через четыре часа. Что же изменили в методике? Самую малость: приучили к этой еде не первую попавшуюся обезьяну, а вожака стаи. Вот как важно, во-первых, учить чему-то руководство, и во-вторых, иметь руководителя, способного хоть чему-то научиться. Будь он хоть обезьяной, хоть кем. А учить их надо, ибо любое дело подобно автомобилю - само по себе идет только под гору.

Очень важно, достаточно ли оптимистично управленец смотрит на проблему. Некий обувный фабрикант направил в одну из африканских стран двух своих сотрудников с целью выяснения перспектив. В результате один сообщил, что перспектив никаких, а другой - что перспективы огромны. Самое забавное, что оба руководствовались одним и тем же фактом - "там все ходят босиком!" Это гораздо верней, чем искать, к чему бы придраться. Гигантский полиплоидный сорт десертного лимона, выведенный в конце 50-х советским селекционером В. К. Лапиным, не пошел в размножение. Функционер, решавший его судьбу, заявил: "Советскому человеку не нужны лимоны, которые не влезают в советские стаканы!" Пили бы из чашек, и все тут...

А при конструктивном взгляде необычные управленческие решения, приносящие прибыль и успешно решающие проблемы, возникают сами по себе. Некая японская фирма маркирует свои товары надписью "MADE IN USA". С ней уже бросили судиться - дело совершенно безнадежное. Тамошние управленцы просто перевели офис фирмы в маленький японский городок Юса. Как к ним все-таки придраться - пока не нашел никто.

Заслуживает аплодисментов и менеджер лондонского кафе на Грейс-Инн-роуд. Он дал ему новое название - и сразу увеличил доход. Как именно? Он назвал его "Zzzzzz" - и сразу его заведение оказалось в самом конце телефонного справочника, после чего число обращений туда с заказами резко возросло. Английские телефонные книги так тяжело листать - то ли дело просто заглянуть в конец!

А как здорово один из лучших менеджеров мира Ли Якокка отрекламировал плавность хода автомобилей "Крайслер"! По сюжету рекламных роликов там фужер с кислотой ставили на дорогое меховое манто, завели патефон и с успехом слушали музыку, ювелир прямо на заднем сиденье гранил алмазы... А под конец в мчащейся на полном ходу машине парикмахер брил известного футболиста опасной бритвой. Интересно, сколько дублей пришлось сделать, чтоб показать его улыбающуюся и совершенно не порезанную физиономию? Зато эффект превзошел все ожидания.

Не менее гениально поступили менеджеры немецких торговых фирм, закупавшие в прошлом веке кедровое масло из России. Они потребовали, чтоб его доставляли именно в таре из кедровых досок. Продавая потом эту тару на тамошние музыкальные фабрики, они не только радикально улучшили качество музыкальных инструментов, фабрикуемых в фатерлянде, но еще и не заплатили за это ни пфеннига.

Впрочем, немецкие менеджеры славятся своей способностью извлекать доход даже из несчастий. Когда в 1908 году прямо у причальной мачты сгорел дотла новенький дирижабль графа Цеппелина, а вместе с ним и ассигнования немецких предпринимателей на новый транспорт, хитрый граф сумел на этом даже заработать. Алюминиевые ложки из металла сгоревшего дирижабля шли нарасхват, хотя и стоили недешево. Получилось даже, что экономически этот пожар был выгоднее успешной эксплуатации дирижабля.

Бывает, правда, что и на сумрачный германский гений приходится накладывать в этом плане некие ограничения. Госсекретарь Фридриха Великого Таубенгейм подал однажды своему боссу проект увеличения государственных доходов путем уменьшения жалованья чиновникам. Фридрих сказал, что примет это проект, если удачно пройдет его полугодовое испытание, состоящее в уменьшении жалованья самого Таубенгейма. Как ни удивительно, Таубенгейму это не понравилось и проект благополучно положили под сукно.

Есть, правда, чиновники и поэкономней немецких. Примерно с середины 50-х годов действовала официальная директива, согласно которой всем советским судам, совершающим кругосветные плавания, рекомендовалось плыть с востока на запад. Знаете почему? Чтоб при пересечении линии смены дат один день выпал и морякам можно было за него не платить! А если брать пример с Магеллана и плыть с запада на восток - даже прибавился бы один лишний день. Это ж валюты не напасешься...

А еще более поразительным примером бережливости людей, которые плодят подчиненных, а не соперников, и создают работу друг для друга (именно так определяет чиновников знаменитый закон Паркинсона) является неповторимое решение властей города Кантон, штат Миссисипи. Оно состояло из трех частей. 1. Построить новую тюрьму. 2. Использовать для строительства материалы старой тюрьмы. 3. Заключенных до конца строительства содержать в старой тюрьме. У них это возможно - там смертную казнь пока не отменили...

Только не подумайте, что я считаю бесполезными всех управленцев. Я вполне солидарен с мнением английского профессора Смоллбона, который в одной из лекции для наших менеджеров несколько лет назад говорил: "Не знаю, как при социализме, а при капитализме 20% служащих делают 80% работы и наоборот". По известной нашей любви к крутым решениям его спросили: "А что будет, если уволить 80% бездельников?". Он мгновенно развеял наши иллюзии, ответив: "Оставшиеся 20% автоматически перераспределятся в том же отношении". Правда, к подобным выводам приходили и у нас. Кто-то предложил провести чистку Союза писателей СССР от скопившихся там неписателей, на что один хороший писатель ответил: "ни в коем случае! При такой чистке неписатели вычистят всех писателей - у них большинство".

Есть кое-кто и похуже обычных управленцев - консультанты по управленческим проблемам. Кто это такие - замечательно сформулировал Роберт Таунсенд. "Это люди, которые просят у вас часы, чтобы сказать вам, который час, и уходят, забыв их вернуть". Старую максиму "кто умеет - делает сам, кто не умеет - учит других" еще Шоу блестяще дополнил: "Кто не умеет учить - учит, как надо учить". Обращает внимание то, что в этом строении возможны и следующие этажи: "Кто не умеет учить, как надо учить... " и т.д.

А вот кто прекрасно находит нестандартные решения, так это богатые люди. Потому они и богаты. Когда к Ротшильду в 1848 году пришли несколько представителей тогдашних левых и заявили ему: "Ваши богатства принадлежат французскому народу - верните их", Ротшильд ответил: "Мой актив в настоящий момент - 240 миллионов франков. Во Франции 30 миллионов французов. Следовательно, каждому из вас, господа, причитается по 8 франков. Сейчас я вам их выпишу, извольте подойти к кассиру по мелким выплатам, окошко 5, с десяти до шести". Такую мелочь они брать отказались. Правда, их наследники в России несколько позже взяли значительно больше и долгое время не могли рассчитаться с той же Францией по царским долгам. Вот уж воистину прав тот же Паркинсон, что в высшей финансовой политике лучше всего разбираются два типа людей - те, у кого много денег и те, у кого их вообще нет.

Но помните - управленческие решения богачей хороши только для них, а не для вас! Духовный наставник мультимиллионера Джея Гульда не знал этого и попросил у него совета - куда вложить деньги. Гульд под ба-а-а-а-альшим секретом посоветовал ему купить акции некой компании. Через некоторое время священник пожаловался своему прихожанину, что потерял на этом немало денег, и покаялся в том, что не сберег тайны. "Ничего" - сказал Гульд - "я возмещу Вам этот убыток с лихвой. Благодаря Вашей болтливости я выудил немало денег у Ваших прихожан".

Еще более хитрым способом разбогател Джованни Медичи. Он взял на хранение сокровища папы Иоанна XXIII - в прошлом пирата Балтазара Коссы. Вел этот папа себя настолько чудовищно даже по тем временам, что был лишен папского престола и, конечно же, чтоб утешиться, потребовал свои денежки назад. Ни копейки он не получил - Медичи сказал, что брал сокровища на хранение у папы Иоанна XXIII и отдаст только ему же. Эта история имела продолжение - в 60-х годах нашего века все-таки избрали нового папу Иоанна XXIII (того вообще из списка пап изъяли вместе с номером). Потребовал ли он свои денежки у наследников Медичи? Во всяком случае, имел право.

А как вам разбогатеть - подсказал американский миллионер Бернард Барух. Он сказал: "Я просто покупал, когда все прочие продавали, и продавал, когда все прочие покупали". Как это понять? А как вообще понять богачей - вроде Джона Д. Рокфеллера, который даже собрался выпустить специальную Библию без мест, содержащих нападки на богачей и богатство? У богатых - свои причуды. Правда, все в мире относительно, и не всегда ясно, кого же считать богатым (наворовать себе на уровень жизни американского врача не под силу большинству наших управленцев, по постсоветским меркам людям вполне благополучным). Ясность в этот вопрос способны нести разве что сами богачи. Вот миллиардер Жан-Поль Гетти предельно четко объяснил, кто же такой миллиардер - это тот, кто сам не знает, сколько у него миллионов. Но того, что по числу миллиардеров Украина до деноминации купона не особенно уступала США, даже Гетти представить себе не мог. Ой боюсь я утверждений некоторых партий о том, что с их приходом к власти все украинцы станут миллионерами - были уже, спасибо...

А в заключение раскрою секрет успешного общения с племенем управленцев. Дайте им оказаться хоть в чем-то правыми! Согласно популярной среди художников истории, некий художник удостоился признания, а значит, и приема закупочной комиссией своих работ, только тогда, когда по совету своего опытного друга нарисовал в углу своей новой картины маленькую желтую собачку. Комиссия сразу же нашла в картине легко заметный недостаток - совершенно неуместную там собачку - посоветовала ее убрать и приняла картину с чувством исполненного долга. Не тычьте управленцам в глаза своей безупречностью - лучше нарисуйте им собачку, и пес с ними!

Материал с сайта http://www.kulichki.com/znatoki/boris/burda/fun/index.html