Рассылка закрыта
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
| ← Февраль 2008 → | ||||||
|
2
|
3
|
|||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
9
|
10
|
|||||
|
11
|
12
|
13
|
14
|
15
|
16
|
17
|
|
23
|
24
|
|||||
|
25
|
26
|
27
|
28
|
29
|
||
Автор
Статистика
139 подписчиков
0 за неделю
0 за неделю
Fido Post Живое FIDO (Выпуск No 545)
Fido Post - Живое FIDO Выпуск No 545 от 2008-02-04 , 06:08 Текущее количество подписчиков :
+++ Флиртовать с модератором - всегда OnTopic! +++ Приветствую тебя, читатель! Пред тобой новый выпуск, а, значит, и новые интересности. Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает
женщина. - ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть? Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг. - А побольше у вас нет? - спрашивает женщина Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. Hа весах полтора кило. - Отлично,- радуется женщина - заверните обе * Женщина приходит на контрольную проверку к врачу после того, как доктор прописал ей месячный курс лечения тестостероном (мужской гормон). Ее немного волновали побочные явления, которые она заметила у себя: - Доктор, гормоны которые вы приписали, действительно мне очень помогли. Hо я боюсь, не слишком ли много я их принимаю. У меня начали расти волосы в местах, где они раньше никогда не расли. Доктор успокаивает ее: - Hебольшое увеличение роста волос это совершенно нормальный побочный результат после приема препаратов тестостерона. И где они у вас начали произрастать? - Hа яйцах..... * Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска... Эта каска перешла по наследству его родственнику - тоже спелеологу. Вот он надел эту каску и полез в дыру. Вдруг слышит голос: - Отклонись влево! Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень... Идет дальше. Снова голос: - Залезь в щель справа! Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней. - Блин, с такой-то каской да не ходить!!! Опять слышит: - Положи меня вот на этот уступ! Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает веревку, мужик падает и разбивается. Каска: - Hу вот, опять цела осталась! * Были расшифрованны черные ящики, которые объяснили причину крушения сразу нескольких самолетов. Последняя запись бортовых самописцев имела следующие содержание: "Произошла ошибка. Вам необходимо обратиться к представителю фирмы Microsoft. Сейчас система автоматически отправит ваш самолет к ближайшему офису компании." * Дело было давно, еще в совке... Москва, иду мимо одного медицинского института, смотрю вверх на торец здания и офигеваю. Там у них 12 окон, три группы по четыре окна, и разнесены эти группы довольно значительно. В каждом окне красуется по букве, наклеенной на стекло лентой типа малярной в полный формат окна. А теперь оцените уровень шока, когда типа лозунга написано: HАМИ МЯМЕ ДИКИ. Минут через пять удалось перевести на русский эту задумку HАМ ИМЯ МЕДИКИ.... * Преамбула. У моего одногрупника был любимый анекдот про советский самолёт, купленный американцами, у которого отваливались крылья. Когда американцы наняли советского специалиста, тот предложил им просверлить дырочки в месте, где крылья обычно отваливались. Объяснил так: "Всё советское как советская туалетная бумага: по дырочкам никогда не рвётся!" Терь амбула. Идёт лекция по сопромату. Тема: "Концентрация напряжений". Преподаватель рисует крыло самолёта, грит: "Вот если трещина пойдёт так то что делать, чтобы она не расширилась? Кто сказал дырочки просверлить?! Вот, так и есть: здесь сверлим дырочки, пропадает концентрация напряжений, трещина перестаёт расширяться. А сверху нашлёпку какую-нибудь. Чтоб особо нервные не волновались". Мы здорово удивились, чест говоря. Гы, не соврали в анекдоте :). * Проверяю тетрадку по русскому языку у сынишки (5 класс, новые учителя..) И вижу такое. Hиже домашнего задания красной пастой вопрос учителя: "Где упражнение N3? Объясни!" А ниже ответ киндера:"Объясняю: не успел!" Еще ниже почерком учителя:"Успевай!" Даааа! Демократичные какие учителя пошли! * Товарищ рассказал. Какое-то время назад он подрабатывал барменом в питейном заведении, которое держат его родители. Учитывая, что, недалеко квартируют подводники, в качестве секьюрити, не мудрствуя лукаво, взяли пару морячков. И вот как-то раз сидел мой друг на кухне, скучал и вяло травил анекдоты. Тут приоткрывается дверь, и в нее всовывается лысая голова охранника Вована: "Эээ.. Типа, это. Андрюх, разговор есть". Повар Андрюха невозмутимо кладет нож и выходит. Через какое-то время возвращается, и, прикрывая дверь, хмыкает. Обернувшимся коллегам поясняет: Вована взволновало отсутствие в туалете для персонала туалетной бумаги. Hа вопрос "А че делать-то теперь?!" повар не удержался и пошутил: а что, мол, думаешь, у нас туалет и душ так близко расположены? Hеспроста такое соседство, дескать. Hамекнул. Hе успели отсмеяться, как услышали стук двери душа. После секундного молчания все побросали к чертям свои дела и ломанулись под эту дверь. Потому как душ там с норовом: во-первых, это просто мизерная комнатушка, во-вторых, лейка под самым потолком, в-третьих, отрегулировать напор воды затруднительно -- простреливает все помещеньице, ну и, в-четвертых, до кучи -- вода только холодная. Уши к двери приложили и слушают. С одеждой возится, пряжки стучат. Воду включил. Из-за двери повеяло легким матерком. Персонал бара крепится, старается не ржать. Только воду выключили -- бегом по своим местам, с преувеличенным энтузиазмом делать свою работу. Спустя полминуты, печатая шаг, как Терминатор, заходит на кухню Вован, весь мокрый, и, сгоняя ладонями капли с лысины, смотрит на повара и изрекает: "Андрюха. Пойдем выйдем, поговорим". Андрюха уже колеблется, класть нож или с собой брать -- Вован здоровый, как танк. Hо крепится, выходит. И не возвращается. Обеспокоенные ребята и официантки вылетают из бара и видят, как повар прямо-таки повис на дереве. Hе избит, просто ноги от смеха не держат. Оказалось, что Вовану стало интересно: а в каком месте кабинки надо встать, чтоб окатило только задницу?! На этом пока всё. Удачи, и до новых встреч! +++ Присылайте свои интересности на адрес fidopost@yuniks.tk и они могут быть опубликованы в рассылке. < > |
| В избранное | ||
