Добро пожаловать на мой сайт "Семья планеты Земля"

Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу: — Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет. — Да ладно, никто столько не празднует.

 — Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись.

Мать с дочерью приехали туристами в Шотландию. На улице дочка то и дело вертит головой, бросая взгляды на проходящих мужчин. — Прошу тебя, — восклицает мать. — не заглядывайся на каждую юбку!

Жена мужу: — Дорогой! Давай заведём ребеночка? — Ты сначала меня заведи!

Мужик решил купить жене подарок на день рождения. Заходит он в магазин и видит там навороченный утюг, о котором уже давно мечтает его жена. Так как на такой утюг у мужика нет, он решается его просто-напросто украсть, но охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина. Хозяин — человек с юмором — говорит мужику:
-Ладно, сможешь донести этот утюг до выхода на своем «конце» — я тебе его дарю.
Мужик собирает все свои силы и дотаскивает таки его до выхода. Хозяин:
-Молодец! Утюг твой!
Мужик приносит утюг жене, которая очень рада подарку, но в эту ночь муж не ложится спать с ней, а ложится в другой комнате. То же самое повторяется и на второй день, и на третий... Так проходит несколько недель. Наконец жена решила проверить, в чем дело. Она среди ночи входит в комнату мужа и видит, что он стоит перед зеркалом со спущенными штанами, на конце у него висит гиря, а рядом стоят еще гири — 16,24 и 36 кг. Жена:
-Ты что делаешь?
-Не мешай мне тренироваться, нам еще холодильник нужен!

Разговор двух мужчин: — У меня жена вся в синяках, потому что всегда на ночь мажется кремом от морщин, ночным кремом, кремом для рук, кремом для шеи и лосьоноами для тела! — А синяки-то откуда? — Да она всё время с кровати соскальзывает!

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он открыть рот, как голос в трубке ласково спросил: — Это ты, моя лягушечка? — Нет, — ответил отец, — говорит владелец пруда. — Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья. — Вы в этом уверены? — Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу.

Супружеская пара решила отметить 50 летний юбилей свадьбы в той же обстановке, что и в первую брачную ночь.
Оделись точно так: же. Сняли тот же самый номер в отеле. Включили ту же самую музыку. И как тогда, супруг пошел пописать. Из туалетной комнаты раздался его смех. — Как романтично, дорогой! — заметила жена. -Все то же самое: обстановка, музыка... И пятьдесят лет назад ты тоже смеялся в туалете!
-Да, дорогая. Только тогда я смеялся, потому что забрызгал потолок, а сейчас потому, что облил себе ноги...

Маленький мальчик подбегает к отцу: — Папа, а что тебе сегодня снилось? — Эх, сынок, тебе до этого еще спать да спать!

Из объяснительной речи на бракоразводном процессе:
«Надоело ходить в нестиранных рубашках, замусоленных брюках и трусах с дырками: стыдно перед посторонними женщинами раздеваться!»

Муж с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У жены загораются глаза: — Вот такую шубу я хотела бы иметь! — Тогда нужно было родиться норкой.

Беседа двух школьных подруг, одна из которых замужем за новым русским, другая — за простым инженером.
Жена нового русского:
-Представляешь, мы с мужем постоянно спорим, как потратить деньги! Он хочет новую машину, я — шубу, он хочет поехать в отпуск на Багамы, я — на Мальдивы!
-А я со своим никогда из-за денег не ругаюсь — не люблю ссориться по мелочам!

Пошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома — кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает ее. Жена спрашивает:
-Это ты, милый?
-Да, я.
-Как погода?
-Метель,пурга... брррррр!
-А мой дурак ушел на рыбалку. — Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой. — Что ты имеешь в виду? — Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.

Муж и жена в постели: — Милый, давай еще раз. — Дорогая, я больше не могу. — Мне кажется, что ты слишком много пьешь пива, и у тебя начинают преобладать женские гормоны. — А тебе не кажется, что женские гормоны начинают преобладать из-за того, что я мою посуду, готовлю еду, стираю-глажу одежду, убираю комнаты?

Возвращаясь из гостей жена говорит мужу: — Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела арию из оперы, так когда она взяла верхнее «си», ты проснулся и закричал -"Выпустите собаку!"

-Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
-"Зайка моя".
-Так ласково?
-Зайцы в голодное время свое дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает...

Жена в истерике кричит мужу: — Ты меня ненавидишь! Я знаю, ты ждешь моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу! — Не дождешься! Я ненавижу стоять в очереди!

— Радость моя, женушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак. — А где он, мой котеночек? — Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за мое позднее возвращение.

Невеста: — А ты будешь меня любить, когда мы поженимся?
Жених: — Думаю, что да: у меня всегда было влечение к замужним женщинам!

Мать обращается к восьмилетней дочери: — Доченька, в твои годы я вела дневник... — Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.

Время завтрака. Жена мужу: — Уверена, что ты забыл какой день сегодня? — Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, — ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа: — О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!

Две подруги встречаются: — Как дела? — Устала. Каждый год у меня ребенок! — А ты попробуй года два не спать с мужем? — Пробовала, не помогает.

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно «У меня голова болит, отстань...».
Тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.
Она: — И? Что это значит? Что я проститутка?? Или маленькая школьница?... Или страстная медсестра?...

Муж: — Ты знаешь, дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена: — Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него!
У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил!
Муж: — Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
Жена: — Спасти? От чего? — Он в последнее время стал часто подумывать о женитьбе...

Маленький племянник говорит своей тёте: — Спасибо за подарок! — Не за что, малыш! — Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить. — Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин? — А ты не будешь меня потом упрекать? — Нет, не буду. — Ну ладно — семь. — В смысле я — седьмой? — Да нет, что ты. Ты — четвертый...

Отец говорит сыну: — Тебе сынок, еще рано жениться! — А когда же, по-твоему будет пора? — Когда ты поймешь, что жениться вообще не стоит. — Как тебе удается так часто не ночевать дома, а жена каждый раз тебе это прощает? — Ну, так я ей всегда справку приношу, что был у любовницы! — И кто же эта любовница? — Главврач вытрезвителя!

Администратор гостиницы говорит клиенту: — Если Вы мне не докажете, что это Ваша жена, я не смогу поселить вас вместе. — А если Вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду Вам благодарен до самой смерти.

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.
За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.
Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил «Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи».
Через неделю Вика обратилась к Саше: — После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?. — Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал:
«Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом — после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша».
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
«Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт — если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама».

Юноша не знает, что купить своей девушке ко дню рождения и спрашивает у матери: — Мама, если бы тебе завтра исполнялось восемнадцать, что бы ты хотела получить в подарок? — Ничего больше, — вздохнула мать.

Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе: — Чудо что за пацан! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук...
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова: — Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает: — Да нет, не про твою...

Ребенок спрашивает родителей:
Р: Как называется учащийся в институте ?
Мама: Студент.
Р: Как называется учащийся в школе ?
Папа: Школьник.
Р: Как называется ходящий в садик ?
Родители хором : Садист!

Мама выпила с гостями стакан крепленого вина и пошла укладывать дочку.
Девочка недоуменно спрашивает: — Мама, а зачем ты надушилась папиными духами? — Милый, иди кушать макароны. — Иду... — Только они переваренные... — КЕМ?

Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
Жена: — Ты где был? — Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.

Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
Вот теща, вот сволочь...
Жена в недоумении:
Милый, что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!

Лежат муж и жена в постели.
Мысли жены: «Вот, он на меня не смотрит...
Я ему разонравилась... У него есть другая...»
Мысли мужа: «Муха... Муха на потолке...
Как она ухитряется держаться своими маленькими лапками?»

Муж жене: — Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя? — Я просто чищу унитаз. — Как же это может успокаивать? — А я чищу твоей зубной щеткой.

Пьяный муж пришел домой. Жена говорит: — Ты же обещал мне вчера, что завтра будешь другим человеком. — Да, обещал и стал! Но оказалось, что этот другой то-же любит выпить... — Ты знаешь, Миша, я со своей женой заключил очень выгодное пари: если вечером не прихожу домой в обещанное время — значит проиграл и отдаю ей сто рублей. — А если очень поздно придешь, если, к примеру, вообще утром?
Тогда скандал? — В том и выгода моего пари. Она тут же вскакивает с постели и радостно кричит: — Проиграл, проиграл!

Что такое компромисс?
Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена — на море, то компромисс — это «вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи».

Женщина приехала из-за границы, где смотрела стриптиз. Муж интересуется: действительно ли это так ужасно, как у нас пишут?
Жена говорит: — Да я тебе покажу.
Включает музыку и медленно раздевается. — Действительно, гадкое зрелище, — говорит муж.

Встретились два приятеля в буфете. — Сколько тебе жена дает на обед? — Два рубля. — А мне рубль. Почему тебе больше? — За добросовестное исполнение супружеского долга.
Ночью тот, который получал рубль на обед, старался, из кожи лез в надежде на денежную прибавку, но утром на обед получил...50 копеек.
Он возмутился. — Почему же так? — Что-то ты у меня слишком резвый стал!

Встретились два приятеля. — Знаешь, в угоду жене я бросил пить, курить, играть в карты... — Поздравляю. Надеюсь, теперь она счастлива? — Куда там! Всякий раз, открывая рот, она обнаруживает, что сказать-то ей нечего!

Ночью в квартире хирурга раздается телефонный звонок: — Доктор, &